... волнующая, реалистичная, а не то что обычно в кино показывают, или еще что-то

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - хуже некуда

Знаете, я только теперь поняла, что бывшая моя "любовь" вовсе не любовь. Влюбилась я первый раз в моего одногруппника, Кирилла, я просто не могу без него. рядом с ним у меня дико бьется сердце, теряется рассудок, и хочется прижаться к нему, чувствовать себя защищенной, он первая моя настоящая и единственная любовь. Мы даже возможно поженимся года через 2, когда мне будет почти 19, и когда мы будем на 3 курсе) я этого так хочу.!!! сейчас я закрыла сессию, Кирилл уехал к себе домой, во Владикавказ, и мы увидимся только 8 февраля, как это ужасно! я ни дня не могу без него прожить, а ту приходится 2 недели ждать, я очень соскучилась по своей зае, я его очень люблю! жду его с огромным нетерпением. Я два дня не могла отойти, все время слезы, на утро опухшие глаза и заплаканное лицо. я полночи не могла уснуть, все думала о нем, как хочется лечь к нему на плечо и уснуть сном младенца! только с ним я быстро засыпаю, он мой идеал и моя любовь! настоящая, волнующая, реалистичная, а не то что обычно в кино показывают, или еще что-то. Мне иногда даже кажется что все как в сказке, как будто это все не наяву, а как сон, прекрасный сон. Но потом я понимаю, и очень счастлива, что у меня есть такое чудо. Он меня очень любит, и как и я , впервые так влюбился! Теперь я поняла, что безответной любви нет! Я нашла свою половинку! Ну вот, при мысли, что его нет рядом, у меня на глаза опять слезы наворачиваются. Не могу больше без него! Скорее бы он приехал и избавил меня от одиночества!!!

Не Вики, не Кристина. Только Хуан Антонио.

Когда я смотрю кино и на людей, я запоминаю платья и поведение. Героев можно делить по полу, по темпераменту, на блондинку с брюнеткой. В них переливами проходят черты других людей, едва знакомых, бывших, родственников. Мои.

У меня никогда не было "хочу такую же машину", "погоди-ка, какой марки часы?", материальность моя переходит на материю в прямом смысле - я все взглядом пытаюсь понять, из какого материала рубашки, как они сидят хорошо. Еще мне вдруг стало неловко смотреть, как они целовались. Хотя хотелось смотреть.

Хотелось бы научиться не врать совсем, да, видно, не выйдет это, всегда нужно совмещать с этикетными нормами. Только я совершенно не хочу быть резко-прямой, топорно-искренней. По мне - так естественность пусть будет от души, без оценок и незлой. Что-то мне кажется, правда-матка - это не искренность, это просто довлеющее мнение, выплеск злости.

Вот и хотелось бы научиться не врать, как он. И себе, и вовне.

В любви всегда потребность, в простоте безголовой, жить рядом с деревьями, писать по вечерам картины или письма, лепить, обнимать.

Сегодня рассказывала про Р. Мне нравится, какой он с людьми - адекватный своим настоящим чувствам. Никогда не утаит эмоционального порыва - слов, поцелуя в щеку. Ему давно не было страшно показаться влюбленным, он в равнодушие не играет, только придышится (не могу от этого слова избавиться - прилепилось к его образу) к шее, чтобы узнать запах.

Без заголовка

случайно наткнулась в жж на интересное объявление:

14 февраля 2009 года, суббота

"Красавица и Чудовище":

драматическое исследование сказки

Ведущая: Галина Бедненко,

историк, мифолог, психодраматерапевт,

автор книг "Греческие богини: архетипы женственности" и др.

Сюжет "Красавицы и Чудовища" мы можем встретить не только в фольклорных и авторских сказках, но и в современном кино, литературе, индивидуальных и групповых представлениях и легендах. Раз за разом он отыгрывается в нашей судьбе и в жизни близких. Это всегда выбор, союза или расставания, терпения или бунта, силы уйти или силы остаться.

Каков девиз вашей истории?

* "Я исцелю его своей любовью"

* "Если я буду видеть в нем Принца, он перестанет быть Чудовищем"

* "Если я буду правильно себя вести, Чудовище превратится в Принца"

* "Я - Чудовище, спаси меня, Красавица!"

* Чудовище или просто Скотина: вот ведь загадка

* Я люблю рискованные приключения и "плохих мальчишек"

* Он меня убил и превратил в монстра

* Я хочу оживить свои иллюзии

* Я тоже Чудовище, но вместе мы - Красавицы

Материал по теме: pryahi.indeep.ru/psychology/bednenko_07.html

Как записаться: community.livejournal.com/maap_ru/17834.html

*

Конечно, т.к. семинар мне не светит, тут же отправилась в "материал по теме". Ну там все юнгианское, но симпатично и по делу. (Интересно, что, например, м-р Рочестер оказался Красавицей ) Чего мне там не хватало, так это разбора или хотя бы упоминания основной Шрековской коллизии, хотя за вычетом иронического компонента ее можно свести к схеме типа "красавица становится чудовищем" и тп.

А каков девиз вашей истории? Моя, пожалуй, "Чудовище или просто Скотина: вот ведь загадка" . Там в "материалах" они разбираются подробнее, правда не все с практическими советами.

Сегодня вместо того чтобы идти смотреть Финское Кино в ЦДХ по-русски, мы с Аней ...

Сегодня вместо того чтобы идти смотреть Финское Кино в ЦДХ по-русски, мы с Аней закупились мороженным, шоколадом - и посмотрели Joulutarina (соотвественно suomeksi) дома под забавные комментарии ее слишком_подвижного младшего брата.

Joulutarina замечательная рождественнская картина о появлении Санты-Клауса, подарках, красивых финских пейзажах. Довольно оригинально кстати. И это не комедия, не триллер, не мелодрамма. Просто повествования о жизни - в ней не было ни одного отрицательного пейзажа, так же как и глупых шуток. Зацепило.

Вместе с тем пришло какое-то понимание происходящего. Делаю выводы и принимаю решения. Это радует)

Проблемы с работой. Не хочу конкретного ничего писать - но в этом плане я сейчас очень потерянный. Что ж, пока есть время - буду учиться - английский, может быть курсы бронирования, упор на финский, irish dance (оч хочу, но боюсь..) - и много всякого. Хотя ситуация давид на мозк.

И скоро февраль. А там уж зимы конец. Йех. поскорее бы... Хочу весну, зеленой травы ) и солнца.

А!!!! За нами следят! Спасайся кто может!

Пост с точно таким же названием я писала в августе - можете убедиться.

И был он про то, что никуда нам не скрыться от зоркого ока старшего брата. Конечно, ни фига не всем нам так повезло - этого самого старшего брата заинтересовать своей персоной, но. Но. Ребяты, я ведь говорила, что модерю форум одного большого красивого журнала? Вооот... Здесь и сейчас не стану во избежание всяких неожиданностей озвучивать его название. Так вот, что я хочу рассказать из области фантастики. Нет, это я вру. Для меня это стало явью. Оно преследует и мучает мою мою нервную систему, причём как будто так и надо.

ОНО и ЭТО женщина по имени Виолетта. Или не женщина. Или даже не Виолетта. Даже скорее всего - не Виолетта, а Амбрахуямбра, например. Не суть. Все, кажется, понимают, что в сети бывает всякое и всё. В том числе и серваки порой валятся, и сайты схлопываются, и форумы скручиваются и глючит вечно то тут, то там, то там, то тут. И чем больше сайт, тем менее он защищён от напастей разного уровня.

И вот. Что бы не происходило - от дамы тут же приходит море писем - всегда разных - вы не думайте, она их не штампует. В каждом письме очень подробное описания, что именно и как, и когда, и где произошло с ней в такой-то момент времени. Как включила она компьютер, у которого браузер Эксплорер XP, монитор 17 дюймов, и... Я вас ещё не утомила? Неважно, пардон. Вооот.

Каждое письмо начинается с подробнейшего описания компа и рабочего места, на котором он стоит вплоть до температуры окружающей среды, давления и влажности - у дамы над столом висит специЯльный приборчег. Дама считывает данные и тщательно записывает в специЯльную тетрадочку - тут комп не катит, комп может в любой момент накрыться - ТТТ! - и тогда все эти ценнейшие сведения погибнут безвозвратно и навсегда! Но не это, как вы, наверное, догадываетесь, главное. Главное - это - тсссссс, умоляю вас, только вы никому не говорите - за Виолеттой следят!

Она точно не знает кто именно, то есть догадывается, что это могут быть:

1. инопланетяне, которые охотятся за гениальными мозгами,

2. инопланетяне, которые охотятся за прямыми потомками гениальных учёных (это тоже тайно, но вас скажу: Виолетта - потомок Ньютона!),

3. инопланетяне, которые выбрали Виолетту случайно - по закону распределения Гаусса.

Это не полный список. Далее потому что идут вражеские разведки и службы ВНУТРЕННЕГО ДОЗОРА. Я не знаю, что это такое, а спросить стесняюсь.

Ругаться с Виолеттой лично я боюсь. А мой начальник и вовсе считает, что вот кинется она как-нить с балкона навстречу. фиг его знает чему, а отвечать придётся нам. Начальник тоже странный. В общем он требует. Чтобы я была с ней вежлива до тошноты. И я таки да. И вот. Вдруг я вспоминаю, что в кино про оперов - убейте, не помню, каких именно - уж больно много их развелось - некто опер не пожалел времени и лично установил на балконе у жалобщицы-психопатки отражающее вредоносные волны оборудование, ага. И было оно сделано из тазика и нескольких красивых проводочков.

И вслед за этим я вспомнила про тот свой пост. Который про ЖучкамНет.

Вы думаете, что вот теперь наконец-то будет ссылка? Хрен вам, а не ссылка. На этот раз ссылка будет на совсем другой сайт. Там продаются коробочки такие чёрненькие, а в них очень много красивых разных штучек и спасают те штучки не просто от каких-то там жучков, нет, они ещё от скрытых кинокамер, сотовых телефонов, считывателей и внешних, и внутренних вибраций, во как! Они - индикаторы поля, во как! Это вам уже не хухры-мухры, тут вам никакие инопланетяне, никакие вражьи силы, так злобно гнетущие дорогую Виолетту, ни фига и ни разу не разгуляются!

Отправить я письмо, отправила, а вот не верю как-то, что поможет. Бо таз - он всегда много гораздее!

(без заголовка)

Смотрю фильм 3 дня (Tres dias) о том, как к Земле движется метеорит, который убьет все живое.

 У людей есть всего 3 дня...

Это кино не о том, как они будут спасать Землю, а о том, как каждый человек проведет эти дни .

Всего на 12й минуте, млин, но как тяжело смотреть.

 

Снился сон, из которого я "поцупила" концептуальный момент - когда-нибудь повешу над входной дверью табличку "гордыне здесь не место".

мря..

даже думать не хочу, до чего он там додумается за эти полгода....

 

сегодня в клинике делали диагностическое УЗИ почек. я была подопытным кроликом. правда, почти ничего не понятно(что это за чено-белое море?!), но хоть немного просветлело.

хирург этот на меня шипит, но, по-моему, я ему нравлюсь. не как девушка, а как исполнитель его причуд. там его все обсуждают, а мне он таким стремным не кажется. , это они наших преподов не видели! или моих друзей......подумаешь.... да один наш Жук на пару с Кино чего только стоят! а этот еще и вполнеодекватен! зато свое дело знает! и, что самое главное!)не  против этим делиться! главное - исполнять его зачудоны. а их не так много! подумаешь, в шапочке быть на операции да инструменты помыть потом!... эт вам не "Кирюша"... здесь хоть человеком себя чувствуешь, а не мебелью или еще чем по-веселее....

"Подмена" - качественное кино, но уж больно жестокое.

В Ленинской библиотеке всё, вроде бы, по-прежнему... Читальный зал периодики не работает, электронной версии книжек тоже не предвидится... Но зато такие у них там лампы в читальных залах... Сидела бы и сидела... Завтра пойду с ноутом.

Встретилась с двумя школьными подружками: одна собирается в Европу учиться в архитектурной школе, другая заводит себе (и мужу) большую кошечку. В общем, всё течет, всё изменяется... В первый раз за полгода ела галеты и пила сидр, правда не "брют" (подружка не захотела), но doux тоже был неплох.

"Подмена" - качественное кино, но уж больно жестокое. А Джоли идут шляпки, яркая помада и взгляд исподлобья.

Вино Lambrusco Dell'Emilia, конечно, ничего особенного, но пузырьки всё-таки немного дают в голову, и хочется писать всякую чепуху :)

длительные отношения

Меня все сильнее интересуют мои отношения со сном. Они всегда были насыщенными и волнующими, переменчивыми, но я не предполагала, что настолько. Я относительно всего склонна думать, что есть пределы. А пределов нет. Только кажется, что есть какой-то предел, а на самом деле это вообще не существующее понятие. Точнее существующее исключительно как понятие.

Так вот про сон. Вчера на работе я что-то начала катать про это, но у меня каждый божий день выходит из строя комп, потому текст был утерян. Вообще последний месяц рядом со мной выходит из строя все, что можно и не нужно. На той же работе меня уже стали подозревать в саботаже, поскольку я все время пересаживаюсь с компа на комп, и они ломаются примерно через час-два после начала моей работы. Я не специально. И вообще, надеюсь, что не я. Короче я рада, что вчера случилась эта потеря, потому как все написала я неправильно там, когда легла спать - все вспомнила. Вспомнила, например, что впервые в жизни проснулась от отвращения и желания проблеваться, не выходя из горизонтали, - мне приснилось, что я ела человеческий глаз, причем с почти живого человека. В подробностях решила не вспоминать. Не к столу, и не ко сну. Такое у меня впервые. Ну много чего у меня впервые. Вспомнилось.

Воооот.

С детства я спать не любила. Спала очень мало, но мне видимо хватало, ибо супер бурной своей деятельностью родителей я натурально истязала. По достижению нужного возраста меня счастливо сдали в детский сад, и там началась пытка тихим часом. Меня долго и упорно пытались научить спать днем, но безрезультатно, из детсада я вышла с твердым как алмаз мнением, что дневной сон, это садизм и не более. И не менее. И пошла с этим мнением далее в жизнь. Вернее в школу.

Читать меня кажется научили в дошкольном возрасте, потому в начальных классах школы я, забыв про "спокойной ночи, малыши", отрывалась от чтива уже не раньше 2х ночи. Или от книги, или от кино отрывалась усилием воли. Раньше 12 ночи никогда не ложилась вовсе, досыпать привыкала в метро , дневной сон по-прежнему не уважала. Еще меньше даже уважать стала. Хотя бы потому, что было так много всего интересного и так мало на это времени.

Потом поступила в университет, и многое изменилось. Первые полгода я решила вообще пренебречь этим явлением, поскольку мне не хватало 24 часов в сутках катастрофически. В этот славный период я приобрела кофеиновую зависимость, в последующие полгода перешедшую в непереносимость. И вот, когда от кофе меня стало тошнить, а вместо бодрости наоборот, клонить в сон, я пересмотрела свое отношение ко этому самому сну. Я стала относиться к нему как к величайшей драгоценности. Ничто не могло сравниться по сладости с моментом преклонения головы к подушечке, а потом и вообще к чему-либо горизонтальному, а спустя еще немного времени и воообще, не преклонить, а просто закрыть глаза. Стоя, сидя, лежа в нелепой позе, на 5, 7, 10 минут, райские 2-3 часа. Проваливалась в мультипликационные сны я моментально. Или в прекрасную бархатную темноту, обволакивающую нежнее любого ватного одеялка. Время трепетно отсчитывалось ударами сердца, которые я путала с тиканьем секундной стрелки, самовольно поселившейся в моем мозгу. Это был пожалуй самый бурный период моих отношений со сном. Самый волнительный, самый насыщенный. Момента засыпания я ждала подспудно с момента просыпания. Весь день и зачастую ночь. Ну а потом со сном стало порасслабленнее, то ли я научилась его ухватывать везде и всегда, то ли его стало просто побольше.

На некоторое время наступило затишье. Милая моему сердцу бытовуха. Ненадолго. Привыкнуть во всяком случае не успела - в жизни опять произошли перемены, и вместе с ними ко мне пришла бессоница. Поняла я это правда только через месяца 4-5, то есть примерно через те же полгода. Да и то, по результату. Описать этот результат трудно. А как к нему было прийдено - еще труднее. Пожалуй незаметно ушел момент засыпания. И оказалось, что без этого момента застать момент просыпания конечно же невозможно. Не могу сказать, что перестала спать. Вместо сна стала периодически куда-то проваливаться, а потом замечать, что надо вроде просыпаться. При это явно не засыпая, проснуться нельзя, можно открыть глаза и начать как-то жить. Жизнь плавно превратилась в галлюцинацию. Как-будто она смешивалась со сном, плавно, но очень плотно. Это ужасное изматывающее состояние, которому неизбежно сопутствует паника. Как обычно, по достижению пика и отмерив от него полгода, все вновь изменилось в моей жизни. Пришла пора засыпать. Самостоятельно это было невозможно, я забыла этот механизм. На первых порах помогло снотворное, а когда тело вспомнило, как это, засыпать и вообще спать, помогли августовские прогулки под падающими звездами. По ощущениям - воскрешение, не меньше.

Ну и вполне нормальный, знакомый сон в течение ... еще полугода. Вполне обычный, насыщенный, иногда крепкий, иногда тревожный, иногда темный, иногда светлый, частями монохромный, местами прекрасно раскрашенный, сюжетный и не очень. Как всегда примерно полгода.

И вот недавно я заметила новую тенденцию, хотя и была уверена, что разнообразить более это состояние некуда. Ну есть конечно. Правда, поскольку я сейчас так сплю, то живописать сложновато.

Ну во-первых сплю я мало. Просыпаюсь часто и весьма часто встаю так же очень рано, хотя и ложусь поздно. Глаза открываются просто потому, что организм, не то, чтобы выспался..., он отдохнул и может полноценно существовать далее. Может и хочет. Чувствую по утрам себя Наполеоном, никогда не спала так мало. И в эти отрывки умещаются и сны, и угольные провалы и даже новое непонятное состояние, в котором я и сплю и бодрствую как-будто одновременно. Вот именно это состояние для меня внове. Именно в нем я и просыпаюсь. И именно в нем я кажется сильнее всего отдыхаю. Тут правда вилка. Отдых непонятно от чего. Непонятно какой. Не физиологический он какой-то в эти промежутки.

Таким образом, новый роман. Новый виток его.

Пойду пококетничаю.

голубые глаза - зеленые глаза

Вот оно...

я послушала сердце...

я совсем забыла ... как это бывает...когда влюбленный человек бежит за поездом...и видит этот красивый убегающий взгляд...вот оно мгновенье..

я совсем перестала верить, что можно ночевать под дверью обиженной девочки, подложив под голову  неподаренную розу..просто чтоб она с утра до этого всю ночь...проплакав глаза...присела возле такого скукоженного и родного уснувшего ...прислонившись к стене...и ощущала абсолютное счастье...

совсем забыла..как можно выбрасывать то, что совсем не твое...то, что противоречит ощущению отчаянной сумашедшей любви...

неужели мы перестали быть настоящими, безумными...сходить с ума от чувств...

деньги, работа, кризис, съемные квартиры, потерянные пин-коды от карточек...кредиты....

полцарства за поцелуй

полсердца за недописанную полную чувств смску

ура...я сама вернулась к себе))

я абсолютно счастлива)

P.S. Вики Кристина Барселона - я выпила это кино...оно пьянящее сладкое вкусное....