Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.

КАК СТАТЬ ПАНКОМ =))

Как стать настоящим панком?? 100 правил настоящего панка.

1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так "У вас есть мелочь?"

2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить. 3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.

4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!

5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.

6. Договоритесь о следующей бухаловке.

7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.

8. Голову некогда немой, не причёсывайся.

9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??

10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.

11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать "Почему киш говно?" Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.

12. Запомни Самые круты панки это "Пурген" и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.

13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.

14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.

15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.

16. Начинай задумываться о своей панк - группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.

17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.

18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например "Punx", "Purgen" "Sid"

19. На всех панк форумах создавай такие темы: "Киш Ацтой", "Децл лох?", "Попса Ацтой",и тд.

20. Стебайся в чатах над всеми.

21. Ты должен быть неграмотным.

22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.

23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.

24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.

25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк - концертах.

26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.

27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : "Мальвина" "Мэри", "Нэнси".

28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.

29. Ну что уже появились мысли о своей группе?

30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.

31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.

32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.

33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой "Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни"

34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.

35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки "Мы нажрались" "Депутаты суки" "Грязные Деньги", если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие "Весна" "Её глаза" "Пиво"

36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу "Извените, все нажрались и концерт отменяеться." Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.

37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.

38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.

39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся

40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.

41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.

42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.

43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.

44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.

45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)

46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон "Вы чё не настоящие панки" "Вы чё на детском утреннике" "Давайте бухать"

47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.

48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.

49. Пришло время выучить пару панк терминов. "Вписка" -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. "Тема" - Идея "Телега" - Речь. "Кидалово" Обьебос. "Бабло" - Деньги "Бас" - Автобус.

50. Вам пора задуматься о первом альбоме.

51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.

52. Я не знаю где взять денег на запись.

53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.

54. Уже записались? Ништяк!

55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты "Нам Насрать" "Идите на .!", "Нахуй всё!". Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.

56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.

57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.

58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.

59. Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.

60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.

61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.

62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.

63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том "каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл."

64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.

65. Можешь опять, попутишествовать по России.

66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.

67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.

68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.

69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.

70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу сного.

71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.

72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.

73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?

74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!

75. Думаешь пора найти настоящюю работу?

76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.

77. Твой любимый город это Лондон.

78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!

79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.

80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.

81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.

82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.

83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу про "Dead Kenedys". Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.

84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.

85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.

86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.

87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом "В чём заключаеться мой протест."

88. Продолжай ломать систему.

89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.

90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.

91. Не хочешь умирать?

92. Устройся тогда работать.

93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.

94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)

95. Тебе должно быть, похую на всё, как и раньше.

96. Может ты и есть Сид Вишез??

97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.

98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья очень хуёвое.

99. Я хуй знает чё делать дальше!

100. Молодец, ты настоящий панк!

Child Life Specialist

 Не так давно узнала о новой профессии:  child life specialist (дословно: специалист по жизни детей). Это человек, работающий в детских больницах. И если врачи и медсёстры занимаются лечением болезни, то этот специалист осуществляет моральную, эмоциональную поддержку ребёнка.  

 Я периодически читаю в газете заметки одного из таких специалистов (это женщина), там она рассказывает разные случаи из своей практики. А недавно работу этой женщины показали по телевидению. Там она для нескольких ребятишек, которым предстояла операция, проводила "экскурсию" в операционную. Обычно же в операционную "без дела" никого не пускают - и ребёнка увозят ни с того ни с сего в незнакомое ему место, что ещё больше пугает его. А тут child life specialist вместе с медсёстрами заранее всё детям показала, объяснила, при чём всё это в форме игры и на языке, понятном детям.

 Я подумала, что работа это очень нужная. Ведь медикам обычно не до морального здоровья ребятишек, они и так заняты. Родители же зачастую напуганы ещё больше самих детей. А тут - человек, который находится специально для конкретной цели и владеет необходимыми навыками и знаниями.

 Вообще мне кажется, что по мере развития общества люди всё больше начинают обращать внимание на такие вот абсолютно "непрактичные", но в то же время очень важные аспекты человеческой жизни.

 Говорят, в Америке сейчас около 3,000 таких специалистов. В Японии же - единицы. Здесь пока нет центров по подготовке child life specialist, поэтому для овладения этой профессией надо специально ехать в Америку или Канаду. Не знаю, есть ли такие специалисты в России, но в том, что они нужны - не сомневаюсь.

К читателям)

подхватила у Сбежавшая_Невеста_С.

1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 93.

3. Найди третье предложение.

4. Помести оное в своем дневе вместе с этими инструкциями.

5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент

В зависимости от того или иного понимания им своих религиозных обязанностей он либо формально перечисляет свои прегрешения и нарушения обрядовых правил, либо же говорит с духовником о своих проблемах, ожидая от религии своего рода терапии, лечения, которое вернет ему счастье и спокойствие.

А.Шмеман.

Великий пост.