С запозданием к д.р. Профессора

Если вы давно читаете мой дневник, то знаете, что я практически не пишу ни о Толкиене, ни о его мире. Наверное, для меня в некотором смысле песнь Аинур уже отзвучала. Или, скорее, я перестала её слышать. И, безусловно, Толкиен - не единственный из "инклингов", кто сильно повлиял на мою жизнь. Тем не менее, влияние это отрицать бессмысленно. Поэтому мне было интересно вспомнить, как все начиналось. Ну и, поскольку, страсть к документированию у меня с детства, я решила обратиться к источнику. И чудом источник до сих пор жив. Это мой читательский дневник с третьего по седьмой классы школы.
Я была довольно банальна в порядке прочтения. В 1991 году ко мне попал хоббит. По рисунку в моем дневнике, думаю, несложно догадаться какого года издания он был. Вот так вот ненавязчиво, между Киром Булычевым и А.С. Пушкиным.
И если быть честной, в книге меня больше всего поразила не столько история, сколько карта. Тогда у меня была странная любовь к картам, которая ещё не была отбита географией и историей напрочь. Поэтому я с особой страстью перерисовывала все карты, что мне попадались. А также рисовала вместе с моим возлюбленным кузеном карту леса и дачных участков. Да, естественно, дело было летом. Потому что осенью, зимой и весной мне было совершенно не до чтения: дорам кружок, кружок по фото и пр.
Увидев склеенную карту, мама прониклась, точнее решила, что я прониклась книгой. И как-то рассказала об этом моей тетушке, супруге о. В. И так у меня в скорости появилась только "на почитать" первая книга трилогии.
Ох! Какая карта там была! Во-первых, она была больше. Во-вторых, она была совсем "взрослая". Её уже не хотелось раскрашивать в разные цвета. А ещё в книге было множество сюжетных линий и персонажей. Собственно, это было мое первое столкновение с подобной литературой. Точнее, второе. Первым был неудачный опыт с "Тремя мушкетерами", которых я до сих пор к моему стыду не дочитала. Поэтому впервые за все время в моем читательском дневнике кроме картинок появляется какой-то пересказ событий. Моему мозгу не хватало сил собрать все воедино, поэтому приходилось возвращаться назад. И конспект, безусловно, тут был хорошим помошником. Так, благодаря Профессору я научилась более менее толково конспектировать тексты.
"Две твердыни" попали ко мне уже в разгар учебы.
Тут было не до конспектов. Я просыпалась за час до родителей, в шесть утра, чтобы час тихонько почитать. Тогда у меня впервые начались проблемы со зрением, поскольку в городе читала я, в основном на толчке в туалете, а там было не очень хорошее освещение. "Ноги отсидишь" стало моим вторым именем.
"Возвращение государя". Полтора или два года спустя (я даты во время учебного года не проставляла).
Поскольку детская жизнь крайне бурная, а обсуждать Толкиена мне было не с кем - кузен прочитает ВК значительно позже, а кузина читала, но предпочитала обсуждать мальчиков и собственные выдуманные миры, которые потом сама же разоблачала. Поэтому эти полтора года практически стерли из памяти сюжетную канву. Осталась гулкая тоска по героям, которые почему-то особо полюбились именно за время чтение второй книги. Когда, наконец, вышел третий том, не такой как предыдущие - в глянцевой желтой обложке, я не знала, чего хочу от книги. С одной стороны - встречи со всеми этими героями. А с другой стороны, было в моей душе подозрение, что если я дочитаю третью книгу - навсегда расстанусь с Бильбо, Фродо и Арагорном. Почему-то тогда мне не приходило в голову, что книгу можно перечитывать. Зато по опыту общения с героями К-С. Льюиса, я уже знала, что некоторые из них взрослеют, а другие - и вовсе умирают. Возможно, от желание как-то продлить книгу и перенести её чуть-чуть в реальность, в мою голову закрадывается сомнение, что книга эта - аллегория совсем других событий, что магические артефакты имеют эквивалент в реальности. Ну и как-то по-своему по-детски для себя интерпретировать. За книгой я увидела автора и мне было безумно интересно узнать, что же он хотел этим всем сказать.
Пройдет время, прежде чем в 1997 году ко мне попадет "Сильмариллион". Там не будет большинства прежних героев. И это будет уже совсем другое взрослое произведение. Я, как и раньше, в пятом классе, достану тетрадочку и буду конспектировать, рисовать схемы и генеалогические древа. В отличие от "ВК" у меня постоянно возникало желание перечитывать именно "Сильм". Но это уже совсем другая история и другая тетрадь - амбарная, где на каждую книжку приходилось по паре строк. Не было картинок, а был сухой интеллектуальный или эмоциональный остаток. Зато была жизнь книге вне дневника. Обсуждение с друзьями. Споры на грани теологических диспутов.
Да, с "Сильмариллионом" связан ещё один важный момент в воспитании моего религиозного сознания. Где-то в то же время в мои лапки попадает "Сидхартха" Гессе, а за ним - пересказ Вед. Читая их, я испытывала отчего-то жуткий стыд за родителей. Он происходил из того детского допущения, что родители знают все. А как же они пересказывали мне только Библию, а на самом деле все было не так. Льюис на время угомонил мой политеистический пыл. Очень ярко у него показано, что бывает в Нарнии с тенью и хтоническими сущностями. Ну после "Сильма" я тихонько стала думать, что помимо Бога, как силы творящей, есть ещё множество Младших Богов, которые именно Боги, а не Ангелы, например, поскольку действуют вполне себе в окружающем меня мире, да ещё и своим определенным функционалом. И, наконец, поскольку творцами жизни в реальности выступает пара, мне казалось разумным думать, что есть некая божественная пара, состоящая в браке, творящая мир через свою любовь. Поскольку я долгое время не умела и не хотела говорить на подобные темы, я не знала, что это все ересь. А потом ещё долго не хотела верить, что ересь. Ну а приблизительно тогда, когда я это осознала и перестала пытаться не быть еретиком, я стала собой. Такой, какая я есть сейчас.
За эти маленькие толчки в моем развитии, которые были разными на каждом этапе жизни и, вероятно, ещё будут (я все-таки научилась перечитывать книги), хочется сказать спасибо Дж. Р. Р. Толкиену, а также его сыну Кристоферу. Правда, про последнего - это уже точно совсем другая история, да и день рождения у него в ноябре.

Вчера, сегодня, завтра

Вчера.
Протупив полдня и не попав ни на какие горки с ватрушками, я конечно очень расстроилась .Хотя в итоге день был спасен походом в Дом кино. Сразу на 2 сеанса подряд. Убойно так сходили. Люблю я Дом кино. В нем какая-то такая особенная атмосфера особенных фильмов и особенных людей. Оба вчерашних фильма показывали в Белой гостинной ( я в ней первый раз). Это такое помещение, по размеру напоминающее школьный класс, в котором на стене висит экран, под потолком проектор, а все остальное пространство заставлено стульями, а по бокам еще и диванчиками. В такое помещение просто не влезет огромное колличество галдящего народа , да такие туда просто и не придут. Такое ощущение, что ты у кого-то дома, в гостях. Такое ощущение уюта и почему-то рождества. В общем теперь очевидно куда идти за такого рода эмоциями. Но я вовсе не против всяких Кронверков, Каро, Миражей и тд. Просто это-другое.
Фильмы были в нужной последовательности. Первый фидльм "8 свиданий" , испаснкий, что очень чувствуется. Фильм сочетает в себе 8 небольших сюжетов про разные стадии в отношениях. Каждый сюжет начинается каким-то эпиграфом. К сюжету про ревность :"Запомни. До тебя всегда кто-то был. Ее бывший" . Сам фильм он такой легкий, между тем не лишенный смысла, с юмором.
Пойти на второй фильм настоwww.diary.ru/~Glazastaia/?newpostяла я. Просто когда я увидела на киноафише, что следующий сеанс это "Другой мужчина" я готова была расцеловать каждого, кто со мной на него пойдет. Я читала книгу и очен6ь ждала фильм, очень ждала. И не разочаровалась ни капли. Бандэрас играл до отвратных эмоций, до жалости-все как надо для его персонажа.
Суть фильма в том, что мужчина после смерти своей жены узнает, что у нее был любовник, и все силы тратит на то, чтобы его разыскать и узнать, чем же он так его жену привлек. При ближайшем рассмотрении выясняется, что любовник этот всего лишь очень умело делал сказку из ничего. Этим он и привлек Лизу. Можно ли любить двоих людей? Не просто встречаться, общаться, а вот прямо понимать, что любишь. Что уже не можешь сказать, кому и с кем ты изменяешь, так как не можешь понять с кем ты. Когда уже нет вторых ролей и запасных аэродромов, когда ты и там и там настоящая? Я не хочу такого испытывать.
А какого понять, что все, во что ты верил долгие 15 лет совместной жизни оказалось просто ТВОМИ фантазиями, твоей слепостью. Мне очень жалко главного героя,хотя в конце он поступил довольно мужественно, я даже представить не могу, насколько больно ему было.
После ночного кино были еще катания на странных горках, сломанные детские саночки ( естественно не мной))) и много-много смеха, счастья в моих глазах, а также снега в штанах и сапогах))