Гомеопатия

Столкнувшись в недавнем времени с различными способами лечение и различными подходами к здоровью, тот метод который, по моему мнению является естественным и не вызывающим негативных эффектов после самого лечения это гомеопатия.

Все просто, лечение которое основано на препаратах изготовленных из тех самых составляющих, что и само тело человека не может наврдить (естественно в учет иде баланс этих веществ при изготовлении лекарства). Практически весь минеральный, органический и растительный мир является строительным и лекарственным материалом одновременно. Только гомеопатические средства и лекарства обладают динамической силой и настолько уменьши в размере, что просто удивляет.

Не нужно выдумывать, а можно просто пользоваться простотой решений классической гомеопатии.

Медицинские анекдоты !

медицинские анекдотыДевушка выговаривает своему другу - студенту-медику:

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ну да, правильно, вы же женщина.

- Что я еще и женщина!??

Приходит пациент к терапевту, показывает член:

- Вот, доктор!

- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:

- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!

- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:

- Ты чего ржешь?

- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Разговор между пациентами психиатрической больницы.

- Давай я тебе в голову гвоздь забью.

- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?

2. И зачем я так вчера надрался?!

3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?

6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!

7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!

8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!

9. Вот зараза! Опять свет отрубили!

10. Все назад! У меня контактная линза выпала!

11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.

- Ну давайте хреновую.

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Пациент:

- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:

- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:

- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:

- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:

- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:

- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:

- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

На приеме у врача-травматолога:

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

У врача.

- Доктор, у меня голова болит.

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже. Пауза.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.

- Эй, подождите!.. И я с вами.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он и мне так сказал.

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Разговаривают две медсестрички:

- Ну что, как жизнь?

- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...

- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался...

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:

- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь вы же - дантист!

- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

Звонок в "скорую":

- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

- Одну минуточку...

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:

- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.

- Ну, как, доктор?

- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Доктор, я буду жить?

- А смысл!!!

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

- Вы психиатр?

- Да.

- Что-то мне верится с трудом...

- Так, и давно это вы у себя заметили?

- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

- Да это у меня крылья!

- А у врачей крыльев не бывает!

- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.

3. Не суйте нос не в свои дела.

- Доктор, я умру?

- А как же!

В аптеке:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- На ваш вкус.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:

- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:

- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:

- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.

- А почему вы так решили?

- Он членом бутылки открывает.

- А разбить им бутылку он не пытается?

- Не-ет, я не видела.

- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:

- Ну и как это с ним случилось?

- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.

- Ну, естественно.

- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!

- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!

- Совсем!

- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!

- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?

- Конечно, Танечка!

- А почему же мы сегодня никому не помогли?

- Зато проехались скоро!..

Пациент, немолодой мужчина - врачу:

- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!

- А как на это реагирует ваша жена?

- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:

- Как звать?

- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.

- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:

- А вас как звать?

- Прасковья.

- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...

- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.

- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:

- Ну а вас как звать, голубушка?

- Надежда.

- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...

- Почему, доктор?

- Потому, что надежда умирает последней...

Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:

- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!..

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктор, у меня не стоит!

- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Пациент у доктора:

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Больная на операционном столе:

- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

- Иванов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясный случай - инфаркт!

- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Как вы определили так точно диагноз?

- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.

- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Встречаются два психолога.

- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:

- Ну как, проверился?

- Да, простату проверил, все в порядке вроде.

- А чего такои задумчивый?

- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.

- Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...

- Хватит, хватит - кричит доктор.

- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...

- Довольно, довольно, к терапевту!

К проктологу заходит больной и говорит:

- Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

- Да у Вас здесь кирпич!

- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Доктор у меня звенит в ухе.

- А Вы не отвечайте.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:

- Кто это?

- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

- А зачем она мне со своим маститом?

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!

Звонок в скорую помощь:

- Мой ребенок проглотил ручку!

- Выезжаем.

- А мне что делать?!

- Пишите пока карандашoм.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:

- Ну, пока, еще увидимся! Лор:

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:

- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:

- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.

- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!

В палате у пациента звонит телефон:

- Алло, это ваш лечащий доктор.

- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?

- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.

- Ой, лечите же меня скорее!

- Да, мы вот вам прописали блинную диету.

- Блинную диету? Как это?

- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.

- А это поможет?

- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Доктор - медсестре:

- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

Доктор - пациентке:

- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...

- Какая же тогда хорошая?

- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

- Я врач.

- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

- На яйцах...

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

На осмотре. Врач:

- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:

- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.

- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

На утро после операции врач заходит к больному:

- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!

- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

- Доктор, я жить буду?

- Конечно! Еще целый ЧАС!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

- Это или грипп, или беременность. Дочка:

- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счет в швейцарском банке.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас $1000 - не деньги?

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

Без заголовка

Нортренд, день 8-й.

Ignius: - Импы зеленые, называется сьездил по травку...

Khisgara: приперлась с мешком через плечо. С мешка капало. В мешке трепыхалось. - Я тут с речной форелью... Ого. Давно это с ним?

Kelnara: - Что?

Kelnara: - Что помнишь?

Nirre: - Помню только какой-то придурок на меня в лесу напал, а потом... потом ничего, только кровь Эариса на моем лице.

Agenista: *перевела взгляд на Кклыкастую* пару минут.. ты зри в корень.. в смысле дальше.. по дороге...

You let forth a sharp whistle.

Agenista: Клыкастая, у тебя есть навыки медика? Или у тебя, Рыжий.. ибо я в этом деле.. *отрицательно покачала головой* ноль..

Khisgara: - Ну как дети малые, без пригляду на час не оставить, - завела мораль полуорка, но, поняв, что дело серьезное, заткнулась и поугрюмела.

Earis: С эльфа натекла лужица крови. Паладин лежал зажмурившись.

Lutte: провела по стеблям пары уцелевших травинок. На них запеклась кровь паладина. Кальдорейка хмыкнула и осторожно вытерла пальцы батистовым платком. Платок тщательно спрятала.

Kelnara: выругалась витиевато и скользнула по нему взглядом. - Черт...весь исполосован...Какого ж...

Ignius: покопавшись по карманам, нашел какую-то травинку. Понюхал, поморщился и, растерев в пальцах, полез совать дрянь паладину под нос.

Nirre: - Тьфу, ять... - сплюнул еще раз. - Засранец был силен, надо сказать. Не знаю, как я живым ушел...

Ignius: - Эээ... - Это, значит, рыжий заметил раны. Доспех темный, кровь темная, сразу не вкурил, что настолько располосованные могут двоих за собой таскать.

Ignius: - Эээ... Паладина позове... а, это ж он сам... Тьфу. Бинты есть у кого?

Khisgara: - Навыки медика... - Кхи растерянно почесала за оливковым ухом. - Для начала его надобно вытряхнуть из железок. Осмотреть, стало быть.

Kelnara: - А меня больше волнует, что за странные ...штуки тебе в спину "вгрызаются"... Встать сможешь?

Earis: Эльф громко чихнул кровью.

Agenista: я свою рубашку на лоскуты порвала.. Нирре отдала.. он вроде не взял только *оглянулась в поисках клубка ткани* вон он лежит.. щас принесу

Ignius: - В душе не чаю, как эта импова скорлупа расстегивается... - пробурчал рыжий и полез раздевать паладина наощупь.

Agenista: *подняла с земли тряпки, отряхивая из от грязи, направилась обратно*

Nirre: - Что случилось, Кель? - голос бастарда едва заметно дрогнул, когда их взгляды встретились.

Agenista: вот.. *протянула Рыжему смотанные в клубок лоскуты ткани* больше бинтов у меня нет..

Khisgara: помогла, приподняв паладина за плечи, чтоб не прижимал собой панцирь. В полуоркиных объятиях Эарис выглядел ну совсем плохо.

Kelnara: - Я бы сама хотела знать... ты опять озверел...

Ignius: - Спасибо... - кивнув, забрал тряпки. Сложил на шкуры: от левого наплеча избавились без особых проблем.

Ignius: С правым и с нагрудником пришлось немного повозится: отбросив металлолом в сторону, рыжий оторвал от тряпки кусок почище и зажал рану.

Lutte: - Здорово ты вскрыл эту консерву. - неприятно рассмеялась кальдорейка. - Нашла коса на камень, видать.

Lutte: посерьезнела. - Часто ты так на своих кидаешься, а?

Nirre: покосился на калдорейку, промолчал, не найдя, что сказать.

Earis: Как бы это дико не звучало, но скозь глубокую рану проглядывали некие, чуть ли не механические штуковины, явно не врожденного характера.

Lutte: кивнула. - Бывает, значит. Слушай, я конечно не врач, но по-моему на холодной земле валяться не стоит с твоими дырками на шкуре.

Agenista: чтоб их всех.. рубаки придурки.. *ворчит и ощупывает свой живот* они повеселились.. нам расхлебывать.. *ойкнула, нащупав что-то*

Kelnara: - Имп знает... - ответила за бастарда девушка и встала на ноги, протягивая наемнику руку.

Ignius: - Сама цела? - Рыжий заглянул под быстро намокавшие тряпки. Помрачнел. - Ничего не понимаю. Он под фрезерное колесо попал чтоль?

Agenista: я пузо надорвала с этим идиотом! *обиженно сказала эльфийка чуть громче, чем надо бы* казел.. баран упрямый..

Nirre: с пальцев правой руки сорвалось несколько капель крови; когда бастард поднялся, плащ сполз в сторону, обнажая два метательных кинжала, засевших в руке.

Khisgara: - Может, он заводной? - предположила полуорка после минутного ступора, вызванного зрелищем. - Я так и думала, что неспроста паладины талдычут одно и то же. Точно, как есть заводной. Вон у него гаджет внутри.

Ignius: - Смотри, если слышит, встанет и отшлепает... Ять. Не знаю, заводной он или нет...

Ignius: - Но тут нужны шина и нитка с иголкой.

Ignius: - Или еще один паладин.

Lutte: присвистнула. - Умелец работал... - но ножи решила не выдергивать, а то изойдет кровью.

Agenista: если он заводной.. щас я найду какой-нить ключ побольше и засуну ему в... скважину замочную..

Earis: Эльф сильно дернулся из раны вытекла свежая струйка крови. Паладин был не то чтобы в обмороке, но и точно не в сознании.

Ignius: - Эй, эй! А вдруг помрет? - придержав паладина за плечо, снова сунул травку ему под нос.

Ignius: - Эй, родной, приди в себя на минутку хотя бы!

Khisgara: - Полей покамест вот этим... - покопавшись в поясном кошеле, Кхисгара нехотя рассталась с еще одним флаконом Runic Healing Potion.

Lutte: поразмыслив, подошла с другой стороны. - Пошли-ка к дому, расскажешь кто тебя подрезал.

Earis: Опять громко чихнул и приоткрыл глаз.

Agenista: как думаете, куда ему ключик вставить? *злобно ворчит, проклиная всех и вся*

Khisgara: - Некоторые мужики заводятся, когда вставляют, - поделилась полуорка со знанием дела.

Ignius: - О, вот это кстати... - Флакон забрал. Выдернул пробку зубами и вылил под приподнятый тампон полсклянки. - А ну, рыцарь, открой пасть!

Earis: - Свет пре... - начал было какой-то бред, пасть как раз была открыта.

Nirre: - Я плохо помню, он вообще начал с того, что создал сферу полной темноты, - посмотрев на калдо, сказал Ниррэ.

Ignius: сноровисто влил в рот Эарису остатки зелья.

Agenista: *усмехнулась.. как-то грустно получилось* хорошо, что Али тут нет.. она бы не обрадовалась такому состоянию папки...

Earis: Закашлялся.

Ignius: - Глотай, засранец! - откинул флакон в сторону и зажал паладину нос.

Khisgara: с любопытством наблюдает за процессом лечения. Не то чтобы тревожится о незнакомом, но ей будет обидно, если зелье пропадет зря и раненый все же умрет.

Kelnara: - Идиотизм... - осторожно подержала бастарда. - И что с тобой делать?

Earis: Лягнул Игни ногой, явно рефлекторно.

Agenista: *снова усмехнулась, на этот раз веселее* точно баран. лягается..

Lutte: - Сферу значит, угу. - эльфка ухватила Нирра с другой стороны. - Потащили его к паладину, пусть вместе валяются. Хотя бы не так скучно им будет.

Ignius: - Кашлять удумал, ишь... - Остаток фразы потонул в нечленораздельном шипении. Удар латного сапога пришелся в бедро.

Nirre: - Я и сам идти могу, - собрав силы в кулак, огрызнулся. - Ноги у меня целы.

Lutte: - Да пожалуйста. - замахала руками кальдорейка, приглядываясь к торчащим из Нирра кинжалам. - В таком случае тебе лучше поторопиться

Kelnara: - Иди,иди, - согласно закивала.

Earis: - Три ради всего, три дают волю всему... Три защищают... Подвели, - эльф тихо бредил.

Nirre: стал спускаться по склону; заметив торчащий из левого плеча кинжал, рванул, не задумываясь, отбросил куда-то в траву.

Agenista: ну что.. проглотил? *прислушивается к бреду*

Khisgara: - Это он о трех добродетелях, - догадалась полуорка. - Старик Тулха постоянно о них твердил.

Ignius: - Да-да, три дня ты у нас точно проваляешся... - пробурчал эльф, потирая отбитую ногу. - Вроде сглотнул, раз бормотать начал.

Kelnara: - Твою ж мать... - севшим голосом

Nirre: застыл над паладином, загородив свет.

Lutte: охнула, когда бастард выдернул кинжал. Впрочем, даже если тот и запирал кровотечение, ситуация особо не ухудшалась - помрет, так даже лучше

Agenista: *подняла глаза на Нирре*

Earis: Уставился на Нирра и примолк.

Khisgara: - Здорово, старшой. Кто же вас так, э? Неужто троллям попались?

Kelnara: - Он как? - кивком указала на паладина, адресуя вопрос рыжему и полуорке.

Lutte: - Бей своих, чтобы чужие боялись. - насмешливо каркнули из-за спины клыкастой.

Agenista: *хотела было что-то сказать про идиотизм и недоумство, но только открыла и закрыла рот, решив промолчать*

Ignius: - В полубессознанке... - снова заглядывая под набухший от крови "тампон" из тряпок.

Khisgara: - У него внутри гаджет, - насплетничала полуорка.

Nirre: сорвал более-менее здоровой рукой рваный плащ, бросил под ноги.

Earis: Рука заскользила по поясу, нащупала либрам... И запустила его в Нирра, а вслед добавился отчаяный рык.

Ignius: - И с ним надо срочно что-то делать... - перехватывая руку паладина и возвращая ее на место. - А ну тихо!

Kelnara: - Ить.. - чуть пригнулась - а вдруг книженция отрикошетит?

Nirre: прикрылся раненной рукой, зашипел, когда книжка попала в один из торчащих метательных кинжалов и вырвала его. - Идиот, ять!

Nirre: - Я ж помочь хочу...

Ignius: - Так помогай, а не стой! - рявкнули на шефа.

Agenista: кто-нибудь знает, как снимается доспех паладинов? *обвела всех взглядом с надеждой*

Earis: Эльф постарался вырваться из объятий Игни, но сил свосем не было.

Ignius: отпустил тампон и ухватил Эариса за вторую руку. Доспеха на нем уже не было. Нагрудника и наплечников - точно.

Lutte: - Ножовкой. - вяло пошутила кальдорейка и уселась на скамью. Оглядела окрестный лес.

Kelnara: - Как и со всех - руками, - вздохнула только

Nirre: - Не учи, йопт! - опустился на шкуры.

Nirre kneels down.

Khisgara: - Завещал, стало быть, книжку, - поняла по-своему Кхи. - Если в дорогом переплете, можно что-нибудь выручить. Эй, чего это он трепыхается?

Ignius: - Я не учу... У него ключица в кашу, а тут не самые... условия для госпитализации.

Agenista: зря ты его, Рыжий, в чувства привел.. вырубить бы его, чтобы поспал.. а то не даст себя лечить...

Ignius: - Потом снотворного дам, поспит.

Earis: Эльф еще разок дернулся и обмяк. Лицо побледнело, но дыхание отчего-то выровнялось.

Nirre: с самым решительным выражением лица положил окровавленную руку на рану Эариса и закрыл глаза.

Ignius: на всякий случай посильнее стиснул пальцы на запястьях паладина. Мало ли, опять начнет чем метать...

Nirre: - Говнюк ты белобрысый, для особого случая берег, - вздохнул Нирр и сглотнул. - Видимо, пришгло время.

Kelnara: - Нет, я определенно чего-то не понимаю... - сама плюхнулась на землю

Nirre: - Как там?... Ах, да... - прикрыл глаза, перемазанные кровью губы синдо зашевелились.

Agenista: *с удивлением наблюдала за действиями Нирре* Вот уж не думала, что ты у нас еще и лекарь.. *улыбнулась по-доброму*

Earis: На секунду показалось, что воздух на паладином дрогнул, словно нечто зависло над ним в каком-то подобии размышления.

Lutte: принялась тасовать колоду крапленых карт. Лучший способ убить время в кругу друзей - партия в покер, пусть и с самой собой. Только глаза изредка зыркали на окружающий лес, да уши стояли торчком.

Ignius: - Он такой, да... коробочка с сюрпризами... - пробормотал рыжий, лихорадочно припоминая все травы, которые прихватил с собой.

Nirre: хотел было ответить "Не перебивай", но решил не отвлекаться. Неожиданно рядом с плечом бастарда появились "змейки" света, которые медленно поползли вниз.

Kelnara: - На, рыжий... - в сторону Игни полетела небольшая кожаная сумочка. Внутри - тонкие иглы, нити... различные травки и немного бинтов. стандартная такая походная мед-аптечка - У меня все равно руки дрожат...

Khisgara: на всякий случай отошла подальше. - С виду приличный эльф, убийца и разбойная морда, а на поверку - гляди ж ты, магик... - проворчала тихонько.

Ignius: отпустив руку Эариса, словил сумку на лету. - Спасибо. Воспользуюсь, если... кое-что поэффективней не окажется...

Nirre: "змейки" собрались в клубок под ладонью наемника, точно над раной: - Эарис, я ненавижу тебя за это, - сквозь зубы.

Lutte: подмигнула полуорке, карты в пальцах так и плясали. - Тут куда ни плюнь, попадешь в магика и получишь по репе шаровой молнией.

Agenista: *вздохнула* Рыжий.. ты Али давно видел? найти бы ее сейчас.. занять чем-нибудь на время.. чтобы Рис в себя немного пришел.. чтобы девочку не шокировать лишний раз..

Earis: Глубоко задышал, сцепил зубы.

Nirre: сила наару, последний резерв бывшего Кровавого Рыцаря, вступила в бой за жизнь паладина.

Ignius: вполголоса. - Последний раз я ее видел пару дней назад.. Народ, кто видел Али?

Lutte: карточное шулерство - тоже немножко магия. Поэтому когда кальдорейка глянула на подрагивающие от близости высоких энергий бумажки в руках, то не слишком удивилась - флэш рояль.

Nirre: - Не отвлекайте, ять, - прошипел Соер, с трудом заставляя руку не дрожать.

Lutte: - Значит выживет. - почему-то заключила эльфка. Знающие бы уловили в голосе кальдорейки разочарование. Если бы тут были, конечно, знающие.

Earis: Неожиданно вокруг эльфа распустились узоры мягкого свечения. Лепестки Света золотыми искорками стали оплетать кисть Бастарда.

Agenista: не знаю чем помочь тут.. пойду... *задумалась* пойду. просто пойду.. Погуляю..

Ignius: - Сдается мне, игла и нитки не понадобятся...

Nirre: едва не одернул руку, заметив этов, но заклинание необходимо было довести до конца.

Lutte: - Не советую. - отозвалась кальдорейка из-за спины рыжей. - Соер вон тоже... гулял

Khisgara: - Говорила мне мама, все эльфы как есть колдуны... - продолжая брюзжать, полуорка отвернулась и занялась угасающим костерком.

Kelnara: только прищурилась, стараясь не смотреть на ворожбу...Свет - не аркана. так в мозги не ударяет, но все-таки...

Ignius: осторожно отпустил вторую руку паладина и поднялся на ноги, отступая назад.

Agenista: *встала и охнула, прижала руки к животу* тяжелый сука был.. *посмотрела на калдорейку* Уговорила.. не пойду далеко *хмыкнула и заковыляла куда-

Agenista: куда-то в сторону речки*

Earis: Кровоточение вроде бы немного стихло, как-то сама собой рана стало что ли не такой глубокой, или это обман зрения?

Nirre: золотые "змейки" исчезли - запас наемника подошел к концу; из носа Соера закапала кровь: - Дальше сам, дружище... Дальше сам...

Ignius: - Ну что, шеф? Штопать будем?

Nirre: - Конечно, - негромко ответил Нирр. - Я не жрец и не паладин, чтобы это не потребовалось.

Earis: Эльф медленно открыл глаз и как-то очень странно посмотрел на Нирра. Странно, потому-что холодное выражение лица у Эариса еще никто не видел

Khisgara: переворошив угли и подбросив пару сухих веток, вернулась к шкурам. - Тебя самого бы, старшой, заштопать, пока не упал носом в землю. Гляди. сколько крови потерял.

Ignius: только вздохнул и сел на шкуру рядом с паладином. Принялся стаскивать перчатки.

Kelnara: - Угу... штопайте, - "разрешила" девушка, будто ее спрашивали.

Ignius: отдал полуорке запасной футлярчик со стерильной иглой, в которую уже была вдета нить. - Умеешь?

Nirre: тяжело рухнул на землю рядом с девушкой.

Earis: - Знаешь, что... Брат, - судя по всему обратился к Нирру. На чистом таласском.

Ignius: - Есть у кого водка с собой? Больной, а ты лежи спокойно.

Lutte: - Милые бранятся - только тешатся. - хмыкнула себе под нос кальдорейка, пряча колоду.

Nirre: стал копаться в кармане, но услышав Эариса, поднял голову.

Khisgara: - А то не уметь... Жизнь всякому научит, - приняв иглу, Кхи опасливо посмотрела на паладина. Его бормотание на незнакомом языке могло оказаться очередным заклятием.

Earis: - не трогай пожалуйста больше моих троих, - эльф грутсно вздохнул. - Им очень больно...

Ignius: не дождавшись ответа, сунулся в сумку. Чистого спирта было жаль, но ничего не поделаешь.

Nirre: - О чем он? - покосился на Кельнару, выудив все-таки из кармана фел-кристалл.

Kelnara: удивленно моргнула, несколько не поняв, что паладин имеет в виду. Воззрилась вопросительно на Нирра...и пожала плечами.

Ignius: открыл склянку. Плеснул спирта на тряпку и себе на руки, оттер рану от остатков крови. Принялся шить.

Earis: - Крепче стягивай, - почему-то недовольно пробубнил Игниусу.

Ignius: - Не учи отца ...тся... - отозвался рыжий, заметывая рану аккуратными стежками.

Khisgara: осмотрела окровавленного Ниррэ как брадобрей - медведя, не зная, с чего начать. - Давай, что ли, руку заштопаю. Рыжий, поделись водовкой.. Или чем там у тебя пахнет?

Earis: Стал нудно бубнить что-то на старолордеронском: явно отрывок из либрама.

Ignius: - Все не выливай только.. - отдав полуорке флакон со спиртом, наклонился и зубами перекусил нить, оставив небольшой "хвост".

Kelnara: вообще тихо сидит рядом с бастардом. Приметила кота в сторонке, тихо цокнула языком и хлопнула себя по колену. ЗВерюга подошла и бухнулась рядом.

Nirre: все еще внимательно глядя на паладина, протянул руку полукровке: - Кель, ты чего притихла?

Lutte: - Эй, Соер, как он выглядел? - кальдорейку волновало только одно.

Ignius: - Так... Полдела сделали. - Убрал иглу с остатками нити обратно в футляр, сделав заметку на память "простерелизовать". Заозирался.

Khisgara: побулькала спиртом, глядя на флакон. - "Не выливай"... Знавала я одного судового врача, так он водовку глотал, а потом выдыхал на рану. Чтоб зря не переводить, - присев рядом, полуорка задрала рукав синдорея и принялась за дело.

Ignius: не найдя того, что искал, закинул руку Эариса себе на плечо и, немного приподняв эльфа над лежаком, принялся бинтовать поперек груди.

Ignius: - Люттэ, будь добра. Дровишек в костер подкинь?

Earis: Ткнулся носом в ухо Игни. Засопел.

Nirre: - Человек, - коротко ответил на вопрос калдо. - Это, по крайней мере, точно.

Lutte: - Угу, щас. - все еще краем глаза следя за Ниррэ, кальдорейка поворошила угли и подбросила в ожившее пламя валежину.

Ignius: - А вы, мущщина, не дышите мне так страстно на ухо. Это меня волнует. - Тон и серьезность морды свидетельствовали о том, что рыжий говорит не о : том, о чем думает.

Nirre: - Предпочитал всякие магические гадости, возможно, маг, но дрался в ближнем бою.

Khisgara: - Траппер, что ли? - недоверчиво спросила Кхи, орудуя иглой.

Kelnara: совсем задумавшись о чем-то малорадостном, перебирает рыжую шкуру кота. Раш то и дело зыркает по сторонам... пристально, недоверчиво.

Ignius: добинтовал. Вытащил из-под паладина край шкуры и, уложив больного, накрыл меховым одеялом. - Так. Пока не тягаем. Очухается пусть сначала.

Lutte: поскребла за ухом. - Значит у нас есть недоброжелатель. Что же могло привлечь владеющего магией в скромных наемниках?

Nirre: - Кель, что с тобой? - повторил вопрос и поморщился, когда игла пронзила плоть - действия лекарств постепенно прекращались.

Lutte: тон, которым эльфка задала этот вопрос, свидетельствовал что Нирру это точно известно.

Ignius: раздумывая об обустройстве лагеря под временный госпиталь, машинально насторожил уши.

Kelnara: - А? - моргнула резко и чуть подянла голову. - Да просто... размышляю, - натянуто улыбнулась.

Earis: Задрых беспокойным дрыхом, переодически мацая меховое одеяло.

Nirre: - Понятия не имею, он ничего не спрашивал, ничего не говорил, просто хотел меня убить.

Nirre: - Пулю мечом отбил... - задумчиво уставился на Кель.

Khisgara: - Может, это местный безумец-потрошитель? - предположила Кхи, стараясь делать ровные стежки. - Надо б спросить в том лагере, что на холме.

Lutte: - Мм-хм. - кальдорейку озадачил такой противник. - Ликвидатор, стало быть.

Kelnara: - Ч-чего? - оторопело смотрит на Соера. - Пулю? Имп меня...

Khisgara: - Если он тут давно ошивается, они должны о нем знать.

Nirre: - Где-то минут через двадцать меня лучше вырубить, - решил предупредить заранее.

Ignius: по-прежнему молча слушая, запустил руки под шкуру-одеяло. Приглушенно щелкнула пряжка. Не подумайте дурного, рыжий просто отстегнул меч.

Nirre: - Действие вот этой штуки, - свободной рукой указал на несколько шприцов на своем поясе.

Nirre: - Подойдет к концу. И мне... будет больно.

Lutte: - Думаю, разумно будет теперь не шляться по лесам в одиночку. - предложила кальдорейка.

Earis: Устало улыбнулся во сне.

Kelnara: - Что-то совсем не здоровое, - задумчиво поскребла пальчиками щеку.

Khisgara: добросердечно сунула наемнику флакон с остатком спирта. - Готово. Еще дырки есть?

Ignius: - Не шляться, значит... Если все так плохо, нам надо валить отсюда.

Ignius: - Мы здесь как на ладони.

Lutte: - С двумя продырявленными мы далеко не уйдем и выследить будет проще простого.

Nirre: - Кто знает, может, я его вообще убил... - подставляя полуорке плечо, сказал бастард и оценил качество наложенных швов на руке.

Kelnara: - Поддерживаю... - командор заметно сутулилась. - Не люблю такие места..вроде бы и не совсем равнина, но и спрятаться особо негде...

Ignius: - У нас есть бараны.

Ignius: - Можно соорудить волокушу.

Khisgara: - С местными надо поговорить, - настойчиво повторила полуорка. - Станет понятно, пришлый он или здешний.

Lutte: - К тому же это просто один псих. Завтра прочешем лес вокруг и подвесим его за яйца.

Ignius: - До завтра он нас всех перережет, если с двумя так легко справится сумел.

Lutte: - Да не, Эариса Нирр покромсал. - кивнула на бастарда.

Ignius: моргнул и озадаченно уставился на шефа.

Nirre: отвел взгляд, уставившись на лодышку охотницы.

Khisgara: сориентировавшись по дырке в кожаном доспехе, отцепила наплечник и занялась еще одной раной. - Он из тебя дуршлаг хотел сделать, что ли..

Khisgara: пропустила мимо ушей новость о разборках между наемниками. Дело ихнее. Главное, чтоб платили.

Ignius: цыкнул зубом. Мотнул головой, давя об наплечник севшего на щеку комара. - Ночуем в коптильне.

Ignius: - За поссать вдвоем. Дежурных... Имп. Это я так думаю, да.

Nirre: - Вообще, как я понял, он меня продырявить серьезнее хотел, - указал на кровавое пятно на табарде.

Kelnara: каким-то тоскливым взглядом осмотрела сосну... ага. Все в коптильню..а командору б забраться подальше.

Nirre: - Быстрый, зараза, - снова зашипел.

Khisgara: - Я в который раз говорю, надо наведаться до охотницкого лагеря... И расскажут про хмыря этого, и, может, оставят заночевать за частоколом.

Lutte: сплела из струны-удавки "кошачью люльку". Потом спрятала оружие в потайной карман под наплечником. - Короче, надо быть начеку. Теперь-то мы готовы.

Ignius: - Вот что. Нирр, ты тут главный. Главного выбирают по принципу "самый сильный и самый ловкий". Если он тебя так покромсал, остальных покромсает тем более.

Earis falls asleep. Zzzzzzz.

Ignius: - Даже если он за нами проследит, я, импы зеленые, хочу ночевать в таком месте, где меня не подстрелят из-за любого дерева.

Ignius: - Равно как и вас.

Khisgara: сделав последний стежок, уставилась на указанное ей кровавое пятно. - Эт тебя раздевать придется, старшой.

Nirre: - Костер надо бы зажечь поярче, а то он в темноте, что при свете дня ориентируется.

Alimell: Что случилось? Эарис?!

Kelnara: - Воть ведь носит выродков земля... - не без уважения в голосе выдала девушка.

Ignius: заметив девушку. - О. Али явилась...

Lutte: - Человек, и видит в темноте? - эльфка задумчиво хмыкнула. - Мутант, стало быть.

Earis: Тихо постанывая, лежит под меховым одеялом.

Ignius: - С ним все в порядке... Будет, если не тормошить. - проворчал, поднимаясь на ноги. Костер опять удумал потухать.

Alimell: Да может кто-то объясить что произошло?

Nirre: с глухим рычанием рванул табард на груди, следом застежки, мокрая от крови и пота рубашка вообще не стала проблемой.

Kelnara: - Да ничего хорошего... сядь лучше, и не трожь Риську. Очнется. Со временем...

Nirre: зябко передернул плечами - холодно все-таки.

Alimell: *перевела взгляд на Нирре* Да что... имп..

Lutte: - Все уже позади, Али. - кальдорейка решила не рассказывать рыжей о сваре. - У нас появился недоброжелатель.

Ignius: - Счас приду...

Alimell: *протянула руку к Эарису и стала гладить его по волосам*

Khisgara: шмыгнула носом, оглядывая эльфа. - Повезло, если ничего не задето. А вот если задето, мое штопанье тут ничем не поможет.

Earis: Замурлыкал что-то неопределенное.

Khisgara: - Слышь, красава, подержи его, чтоб случайно не дернулся, - посмотрела на Кель.

Nirre: по спине бастарда горячими стрйками стекала кровь, точно от того места, куда попал алый кристалл.

Kelnara: - Ты это... - осторожно указала кончиками пальцев на спину. - Суда глянь... там непонятная штуковина засела. Я понятия не имею, че с ней делать....

Alimell: *снова посмотрела на Нирре и уселась прямо на землю*

Khisgara: заглянула эльфу за спину. - Да греби ж тебя веслом.. Это еще что такое?

Kelnara: - Раш - указала коту на ноги Соера. - Лежать! - зверина послушно переползла, всем своим весом навалившись на бастарда. Захочешь - не двинешься, ибо зверина весит немало.

Nirre: - Эээ... вы чо творите?

Kelnara: - Сказано "держать" - мы и держим...

Lutte: изобразила жуткий потусторонний смех. Обстановка вроде как разрядилась и таинственный убийца показался призрачным и несуществующим.

Lutte: - Попался, Соер, б..

Lutte: - Ладно, пойду гляну, что за ножики у этого твоего шустрого

Khisgara: - Операцию творим, - веско сказала Кхи. Слегка нервничая от близости огромного зверя, шустро заштопала рану. Как ни удивительно, от испуга шов получился только ровнее.

Khisgara: - Ну все, теперь перевязать и это... Со спиной надо что-то делать.

Kelnara: - Эм... - глянула на наемника. - Доставать будем?

Lutte: зашелестела в траве. Осторожно пошевелила носком сапога метательный нож - вдруг отравлен

Nirre: - Я не знаю... - сжал зубы, действие лекарств подходило к концу, и боль постепенно вгрыщалась в тело своими клыками.

Kelnara: - нужно попробовать...Не в кость ж эта чушь прогрызлась..кто будет пробовать?- глянула на полукровку.

Khisgara: покачала головой. - Для начала будет и перевязки. Пусть ваши магики посмотрят, что это за рана такая.

Nirre: - Я эту хрень почему-то не чувствую... словно и нет ее там вовсе.

Kelnara: - Она за тобой по воздуху летает... Я ее боюсь, - честно призналась командор.

Alimell: *поднялась и грустно посмотрела на раненых эльфов*

Alimell: Что произошло? *тихо*

Nirre: - Перебинтовывай, хрен с ней, а то я замерзну тут к чертовой матери... - сквозь зубы, выдавил бастард.

Lutte: кальдорейка прищурила один глаз. - Информация штука такая... не задавай вопрос, ведь можешь получить ответ

Lutte: посерьезнела. - Если вкратце, то какой-то псих подрезал Нирра, а Нирр подрезал Эариса.

Alimell: Я спрашиваю потому, что хочу знать..

Khisgara: кивнув, перевела на наемника добрую стопку бинтов: один поперек торса, еще один - плотной повязкой на спине с переходом на плечо и раненую руку.

Alimell: ...А... Зачем Нирр это сделал?

Nirre: поморщился от боли и сжал руку сидевшей рядом охотницы.

Lutte: - Может, какой-нибудь обряд. - рассеянно пожала плечами кальдорейка, все еще размышляя о странном нападавшем. - Вроде брачных боев, у некоторых животных такое встречается.

Alimell: *кашлянула* Кто на Нирра напал?

Kelnara: чуть прижалась к плечу бастарда..морда хмурая, задумчивая...

Khisgara: - Вроде все.. - отложив иглу, поднялась. - Красава, замотай его потеплее. Счас весь гусиной кожей пойдет.

Nirre: наклонился к девушке и что-то прошептал, едва сдерживая болезненные крик.

Lutte: - Какой-то ловкач. Порезал Соера и остался, видимо, жив. И шляется неподалеку.

Kelnara: нехотя взялась за оружие и одним точным, но не слишком сильным ударом тюкнула бастарда по затылку. Коли уж попросил...

Nirre: упал к девушке на колени с благодарной улыбкой на губах.

Alimell: Лют, лес прочесали? *нервно*

Lutte: - Так что лучше не гулять по лесу в одиночку, пока не выпустим кишки тому ублюдку. - эльфка ободряюще похлопала рыжую по плечу. - Нет, темно уже

Ignius: приволок охапку сучьев, коими принялся подкармливать костерок.

Kelnara: - Рыжий, - повернула голову в сторону Игни. - Помоги... - кивок на бастарда. - Его в тепло нужно оттащить...

Alimell: А ничего, что мы спиной сидим? В смысле к лесу...

Khisgara: - А к трапперам сходить надо бы. Только с моей рожей..- развела руками. - Эльфа лучше пустить.

Ignius: Бастард был полегче "консервной банки". Так что поднять его на руки особого труда не составило.

Lutte: - А какая разница, как сидеть? - удивилась наемница. - Спиной, лицом... Ты же не на глаза полагаешься, правда?

Ignius: положил у костра.

Kelnara: Поднявшись на ноги коротко свистнула коту и потопала следом

Ignius: - А с Эарисом как? - обернувшись, с сомнением поглядел на паладина. - Я боюсь его трогать, если честно.

Kelnara: - Иди сюда... - присев, указала зверю на место рядом со спиной наемника. - Лежать... - котяра, конечно, лег.

Earis: Позвал во сне: - Али...

Kelnara: - Закутайте во что теплое...чтобы не продрог...я все равно здесь останусь...

Alimell: Что... Рисси, ты что-то сказал?

Khisgara: - К трапперам никто не пойдет? - в пятый раз воззвала полуорка.

Ignius: плюхнулся на прежнее место и с унылым видом заглянул в сумку с гербарием. - Пожрать бы чего... А зачем к трапперам?

Earis: - Али... - тихо. - Пожалуйста, сними руба-а-ашку, - бредит, угу.

Khisgara: - Спросить, нет ли тут местного душегуба. Может, он у них известный.

Lutte: оглядела лагерь. Все, вроде, при деле. Кальдорейка тихонько прихватила вещички и куда-то свалила. Куда-то, стало быть, в лес.

Ignius: - Кхи.. Видишь ли, у нас тут двое тяжело раненых. Кроме них, три... Нет, уже две бабы.

Alimell: Рисси.. замерзнешь ведь..

Kelnara: убедившись, что со стороны спины наемника греет зверь, перебралась поближе к костру.

Earis: - Я хочу видеть тебя го-... Голодной до знаний Светлой жизни... кхе...

Khisgara: - Бабы, - Кхисгара фыркнула. - Спасибо и на том, что меня не посчитал. Ладно, успеется..

Kelnara: - Одна с луком.. - хмыкнула. - Только вот если этот засранец ко мне близко подбеется... я близи я не мастак махаться...

Alimell: Эарис! *пнула паладина в плечо, но спохватилась и ласково погладила* Не неси чушь...

Ignius: - О чем и речь. Счас не самый удобный случай, гулять по трапперам, как мне кажется.