Медицинские анекдоты !

медицинские анекдотыДевушка выговаривает своему другу - студенту-медику:

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ну да, правильно, вы же женщина.

- Что я еще и женщина!??

Приходит пациент к терапевту, показывает член:

- Вот, доктор!

- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:

- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!

- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:

- Ты чего ржешь?

- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Разговор между пациентами психиатрической больницы.

- Давай я тебе в голову гвоздь забью.

- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?

2. И зачем я так вчера надрался?!

3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?

6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!

7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!

8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!

9. Вот зараза! Опять свет отрубили!

10. Все назад! У меня контактная линза выпала!

11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.

- Ну давайте хреновую.

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Пациент:

- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:

- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:

- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:

- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:

- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:

- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:

- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

На приеме у врача-травматолога:

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

У врача.

- Доктор, у меня голова болит.

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже. Пауза.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.

- Эй, подождите!.. И я с вами.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он и мне так сказал.

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Разговаривают две медсестрички:

- Ну что, как жизнь?

- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...

- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался...

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:

- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь вы же - дантист!

- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

Звонок в "скорую":

- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

- Одну минуточку...

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:

- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!

- А вы не пробовали выехать за город, на природу?

- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!

- А вы не пробовали заниматься любовью?

- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?

- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:

- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.

- Ну, как, доктор?

- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Доктор, я буду жить?

- А смысл!!!

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

- Вы психиатр?

- Да.

- Что-то мне верится с трудом...

- Так, и давно это вы у себя заметили?

- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

- Да это у меня крылья!

- А у врачей крыльев не бывает!

- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.

3. Не суйте нос не в свои дела.

- Доктор, я умру?

- А как же!

В аптеке:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- На ваш вкус.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:

- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:

- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:

- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.

- А почему вы так решили?

- Он членом бутылки открывает.

- А разбить им бутылку он не пытается?

- Не-ет, я не видела.

- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:

- Ну и как это с ним случилось?

- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.

- Ну, естественно.

- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!

- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!

- Совсем!

- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!

- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?

- Конечно, Танечка!

- А почему же мы сегодня никому не помогли?

- Зато проехались скоро!..

Пациент, немолодой мужчина - врачу:

- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!

- А как на это реагирует ваша жена?

- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:

- Как звать?

- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.

- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:

- А вас как звать?

- Прасковья.

- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...

- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.

- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:

- Ну а вас как звать, голубушка?

- Надежда.

- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...

- Почему, доктор?

- Потому, что надежда умирает последней...

Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:

- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!..

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктор, у меня не стоит!

- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Пациент у доктора:

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Больная на операционном столе:

- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

- Иванов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясный случай - инфаркт!

- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Как вы определили так точно диагноз?

- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.

- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Встречаются два психолога.

- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:

- Ну как, проверился?

- Да, простату проверил, все в порядке вроде.

- А чего такои задумчивый?

- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.

- Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...

- Хватит, хватит - кричит доктор.

- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...

- Довольно, довольно, к терапевту!

К проктологу заходит больной и говорит:

- Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

- Да у Вас здесь кирпич!

- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Доктор у меня звенит в ухе.

- А Вы не отвечайте.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:

- Кто это?

- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

- А зачем она мне со своим маститом?

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!

Звонок в скорую помощь:

- Мой ребенок проглотил ручку!

- Выезжаем.

- А мне что делать?!

- Пишите пока карандашoм.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:

- Ну, пока, еще увидимся! Лор:

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:

- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:

- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.

- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!

В палате у пациента звонит телефон:

- Алло, это ваш лечащий доктор.

- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?

- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.

- Ой, лечите же меня скорее!

- Да, мы вот вам прописали блинную диету.

- Блинную диету? Как это?

- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.

- А это поможет?

- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Доктор - медсестре:

- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

Доктор - пациентке:

- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...

- Какая же тогда хорошая?

- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

- Я врач.

- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

- На яйцах...

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

На осмотре. Врач:

- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:

- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.

- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

На утро после операции врач заходит к больному:

- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!

- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

- Доктор, я жить буду?

- Конечно! Еще целый ЧАС!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

- Это или грипп, или беременность. Дочка:

- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

- Доктор, я к вам с печенью.

- Положите в холодильник...

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счет в швейцарском банке.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас $1000 - не деньги?

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?