Разница между м/ж..

Вспомнилась почему-та эта вещь...40 чисто женских моментов поведения...извиняюсь, если повторяюсь..

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина

часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет

кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина

никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в

стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не

вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв

ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая

тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие

чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого

восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не

раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с

удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием

"бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить

белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь

за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт

Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь

на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина

разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее

большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем

именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На

предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы

продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова,

которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без

цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши" То, что говорит в

таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины

не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой

сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и

бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что

угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К

своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное

отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с

ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь,

женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в

общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление

к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они

рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать

даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно,

что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать

неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением

лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если

у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно

отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если

мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от

обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые

атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием

мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда

женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и

упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. да, я не ...

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. я чешу, когда никто не видит...

Женщина

никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в

стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не

вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. да, я не вздрагиваю, а даже подпрыгиваю, со словами "Бедненькииииий...."

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. А мне так даже удобно: сигаретку в зубки, одна рука в мобильнике, вторая в кармане, и пошла...

Женщину

практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления

под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается

незаметно поправить белье сзади, встав со стула. у кого это такое терпение?..

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". терпеть не могу сухие цветы!

Подавляющее

большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем

именно они умываются - посмотри в ванной комнате). не обязательно.... я умываюсь, когда в душ забываю взять смывающее косметику средство...

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. да нет, я думаю какой красивый мой партнёррр....

На

предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы

продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Нет ни маникюра, ни бриллиантов- не переношу лишнее на руках, поэтому - ладонями вверх!

Слова,

которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без

цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши" То, что говорит в

таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Ах, какая я

бессовестная! Если бы в эфире "Спокойной ночи, малыши" пропустили то,

что я бы сказала, ударив пальчик молотком.... эту программу отдали бы

под суд...

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.Ага, а ещё зажигалками, зубами, или руками мужчины

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. а я спускаюсь мелкими шажками...)

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. неа! поднимая или раскидывая руки получаешь большее удовольствие...)))

Стремление

к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они

рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать

даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно,

что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать

неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. эээ...без комментариев....короче не правда!

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. не всегда)

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. не обязательно, могу и запустить в него этой зажигалкой, пусть подёргается

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. ого! в этом я просто мужчина!

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. неее....надо сначала узнать, замёрзнут ручки без них или нет....а потом надевать....

После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. или курить и пить пиво

Почти всё написала в шутку, но как говорится, в каждой шутке... Очень интересные противопоставления! Я поняла, что я - настоящий мужжыгг!!!!!!!

Картина маслом "Ликвидация", место встречи - Одесса

Снимали фильм в сердце Молдаванки, на улице Колонтаевской, 21. Гордые одесситы обиделись за то, что Одессу показали далеко не красавицей, а многие ее именно такой в 40-е годы и помнят. Эти влажные стены, разбитые полы, протекающие краны, шум примусов, темные коридоры, пыльные стекла на окнах общих помещений, черные ходы - все это запомнилось надолго.

Добавляли свое бандитизм, ночная стрельба на улицах, кражи, продовольственные карточки, безотцовщина...

Коренные одесситы нашли в знаменитом сериале множество ляпов. Одесситы так никогда не говорили - никогда не "шокали", тем более евреи! Это "холоймыс" (то есть чепуха.)! Артикулировали мягко: "що" или "щчо".

Выражения "Иди - кидайся головой в навоз", что в переводе на русский язык значит "Тебе пора возвращаться туда, откуда ты родом, ибо таким, как ты, в этом городе делать нечего", после войны не существовало. Эти слова считались очень оскорбительными и были придуманы в середине 60-х. Сплошь и рядом в фильме звучало "мишигине" (дебил). А в Одессе говорили еще "адивот" или смачное "адя".

Маршал Жуков никогда не употреблял слово "тухес", как в фильме.

Одесские дворы и тротуары мостили плиткой, мостовые - булыжником, асфальта практически не было. Не было постельного белья в цветочках - только белое. Женщины не ходили в украинских вышиванках.

В сериале не заперты ворота, люди спокойно приходят и уходят в любой двор ночью. На деле ворота после войны закрывались после 22-00 лично дворником, у которого были ключи. Чтобы попасть поздно домой, люди будили его: звонок от ворот был обычно проведен в его комнату.

Никакого массового ареста "воров в законе" на концерте Леонида Утёсова, а тем более их фальшивого рассстрела, в реальности не было. Не существовало никаких "лесных братьев", с которыми состояли в сговоре бандиты Чекан и Академик. Потому не могли они организовать восстание в Одессе.

То же самое относится к песне Утёсова "У Чёрного моря", которая была написана в 1956 г. Первоначально в сценарии был "Одессит Мишка", но в итоге создатели фильма выбрали ту, которая ".лучше передает наше отношение к этому времени и эмоциональное состояние публики". А вот итальянскую песню "Два сольди" Полина Агуреева исполняла сама.

В трех эпизодах фильма участвует трамвай, на котором герой Владимира Машкова гоняется за бандитами. Транспортное средство не бутафорское, а настоящее, 1932 года выпуска.

В фильме есть пара эпизодов, как сотрудники милиции истребляют бандитов, при этом одевшись в модную гражданскую одежду. На первый взгляд, смешно. Для борьбы с бандитами в помощь милиции Жуков привлек офицеров, в основном из военной разведки - крепких людей. Каждому выдали небольшие браунинги и дорогие кожаные пальто, а также другую хорошую одежду из трофейных запасов для приманки ночных воров. И частой стала такая ситуация: одинокий богато одетый прохожий идет ночью по улице. К нему устремляются несколько грабителей. Звучат выстрелы. Одесситы вспоминают, что операция Жукова долго потом носила название "блиц-криг". Кстати, подобный кожаный плащ, сшитый по фасону тех времен, сохранился в Одесском музее кино. И принадлежит он Глебу Жеглову из фильма "Место встречи изменить нельзя".

Андрей Краско успел сыграть совсем немного. Съемочных дней с участием известного актера было всего три. На четвертые сутки у артиста случился сердечный приступ, и он скончался в больнице под Одессой... Краско полностью отснялся лишь в одном эпизоде: когда его героя Фиму находят убитым во дворе. Эту роль в дальнейшем отдали Сергею Маковецкому. Сцену с участием Краско переснимать не стали - сделали лишь несколько крупных планов с Маковецким и смонтировали их с отснятым ранее материалом.



Сотрудники милиции 40-х годов говорят, что образ Давида Гоцмана, которого сыграл Владимир Машков, скорее всего собирательный. Имя "Давид" носил некий Курлянд, на то время заместитель начальника уголовного розыска, его личное дело изучали при написании сценария Поярков и Урсуляк, определяя, каким будет главный герой фильма "Ликвидация". Именно при нем была уничтожена банда, действия которой легли в основу фильма "Место встречи изменить нельзя". Многие, в особенности моральные качества, этого героического человека, кроме имени "Давид" можно найти в герое Машкова - Гоцмане.

Отчество "Маркович" было у Артема Кузьменко, зам.начальника Управления НКВД по Одесской области, а вот с фамилией Гоцман одесситы не вспомнили никого. Правда, по решительности, ухваткам и умению знать и разговаривать с одесскими бандюками вспоминали оперативника по фамилии Франк. Возможно, его черты характера и поведения легли в основу образа Гоцмана. А вот как начальника, умеющего как никто работать и раскрывать преступления, называли Виктора Павлова, с апреля 1944 года возглавлявшего отдел по борьбе с бандитизмом УКВД Одесской области.

Ну, что? Поехали! "- Кудись? - Тудись!".

Настенные таблички одесских улиц

"Ликвидация" старой Одессы - http://www.kv.com.ua/archive/14123/culture/14138.html

Краткий одесско-русский словарь

"А" - первая буква алфавита, нередко начинает фразы с негативным оттенком.

А, погода! - Плохая погода. А, как вам это нравится? - Сплошное непотребство.

Адиёт (Адя, адивот) - идиот

Арнаутская - улица, на которой делается вся контрабанда.

А ше я с этого буду иметь? - Какой мне смысл делать это?

Арка - подворотня, проход/проезд во двор под домом

Бенина мама - место, куда в Одессе могут послать.

Беня (Бенцион) Крик - король одесских налетчиков, живший на Молдаванке.

Бебихи - вещи

Бикицер - быстро; мгновенно. Выражение обрело жизнь еще до того, как со стены одного из одесских домов в 19 веке исчезла вывеска "Быстрая доставка. Компания Симон Бикицер и сыновья".

Бичок - бычок. Наиболее распространенная у одесских берегов рыба, издавна считавшаяся пищей котов и нищих.

Ближние мельницы - место неподалеку от Одессы, где нет никаких мельниц.

Большой фонтан - место неподалеку от Одессы, где нет ни мельниц, ни фонтана.

Бодега - заведение, именуемое в России трактиром, на Украине - корчмой, а также "тошниловкой", "винаркой", "наливайкой", "баром".

Больно - завышенная стоимость; потеря при сделке; синоним выражения "цена кусается".

Большой Пуриц - человек с высоким самомнением; гораздо реже это выражение служит синонимом выражения "большой начальник". Большим Пурицем называли в девятнадцатом веке главного врача одной из одесских больниц Пурица - талантливейшего хирурга и организатора, вместе с тем необычайно амбициозного человека огромного роста.

Быть из 75-й школы - быть идиотом

Биндюжник - ломовой извозчик в старой Одессе.

Бандерша - пожилая дама, под руководством которой симпатичные девушки из удовольствия делают работу.

Ватман - так в Одессе официально называлась должность вагоновожатого. В конце прошлого тысячелетия Одесса торжественно отмечала сотый день рождения ватмана по фамилии Заприса.

Вид "на море и обратно" - крайняя степень неряшливости (незастегнутые брюки).

Вус? - сколько?, что?. Некогда весьма распространенный термин.

Вус трапылось? - что случилось?

"Гамбринус" - пивная, которая открылась на Дерибасовской.

Гамузом - оптом.

Гвалт (гевелт) - шум, гам.

Где мы едем - куда мы едем.

Где Вы есть? - вы не можете составить достойную конкуренцию; вам здесь нечего делать.

Где у нас случилось? - что произошло?

Геволт - караул; шум; вой; все то, что называется в Одессе "громкие базары".

Гембель - неприятности, стресс.

Гефилте фиш - главный конек одесской национальной рыбной кухни - фаршированная рыба. Приезжие нередко именуют это блюдо любопытным словосочетанием "рыба фиш".

Говорить за - говорить о

Гоныф - бандит.

Граз - фирменное одесское лекарство от множества болезней. Пацаны и старики подрабатывали летом, зычно предлагая пляжникам: "Граз! Кому граз? Не думайте, что вы здоровые, делайте профилактику до суставов!".

Гуцать - совершать променад; делать моцион.

Давай - пока, до свидания, счастливо

Два Карла - угол улиц имени Карла Маркса и Карим Либкнехта. В настоящее время улицам возвращены прежние названия, но многие одесситы назначают встречи друг другу у Двух Карлов.

Две большие разницы - совершенно разные вещи

Дворянин - человек, имеющий туалет во дворе.

Делать базар - покупать еду на базаре

День освобождения Одессы - день освобождения города от приезжих, отмечается ежегодно 1 сентября.

Дерибасовская - центральная улица Одессы; в прошлом неоднократно переименовывалась, но безуспешно.

Достоевский - зануда.

Дюк - памятник Дюку де Ришелье - основателю Одессы, в левой руке у него свиток, лицом он обращен к Морвокзалу. Легенда гласит, что в руке он держит телеграмму, в которой его французские родственники сообщают о приезде в Одессу. Когда Дюк увидел, что родственников целый пароход, он окаменел.

Еврейское кладбище - место в самом начале Киевской трассы, именуемое "Счастливого пути". Между прочим, земля на этом кладбище куда дороже, чем на самом Фонтане.

Еврейская больница - знаменитая до революции больница на Молдаванке, в народе это название сохранилось до нашего времени.

Еврейская улица - улица, на которой расположено здание КГБ, ныне СБУ. Вы представляете себе, КГБ на Еврейской улице? Такая хохма может быть только в Одессе!

Жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим

Жлобская колбаса - колбаса, которую продают на Привозе.

Или! - конечно; без сомнения; еще бы; только так и не иначе.

Иметь бледный вид и шаткую походку - недомогать, болеть.

Иметь в виду крупным планом - крайняя степень пренебрежения.

И что ты будешь делать? - (риторический вопрос, который не предполагает ответа; задаётся в случае неудачи скорее самому себе, чем собеседнику) чёрт возьми!

Идиота кусок - идиот

Кадухис - возглас, ставший со временем означать полный конец какого-либо действа

К дверям не прислоняться. Возможно защемление - надпись в трамвае

Кефаль - рыба, полные шаланды которой привозил когда-то в Одессу Костя, успешно эмигрировавшая нынче в Турцию.

Кец - состояние, когда съехала крыша.

Клабур - картежная игра, важнейшие комбинации которой называются бэла, манэла и тэрц.

Кладовщик - доносчик, стукач.

Ланжерон (в сов. время Комсомольский) - пляж, на котором одесские жулики любят оставлять без одежды приезжих ротозеев.

Люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её)

Мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине)

Мастодонт (мастодонтша) - мужчина (женщина) крупного телосложения.

Мечта импотента - в народе так называется 20-метровая каменная стела неподалеку от пляжа Аркадия.

Молдаванка - район Одессы, где жил Беня Крик.

Моня - было очень распространенным мужским именем в Одессе.

Нахалкер - бесцеремонный; дерзский.

Нахыс - счастье (.

Не фонтан - ничего особенного, ерунда

Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно

Одессит - национальность.

Одной попой на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения)

Пересыпь - припортовый район города, где уважают Костю-моряка.

Помидора - помидор

Портрет - лицо.

Привоз - центральный базар, продуктовый рынок.

Прокоцывать - пробивать, продырявливать (напр., проездной талон).

Пшенка - вареная кукуруза.

Рабинович - главное действующее лицо одесских анекдотов, в настоящее время ему установлен памятник.

Самодур - оснастка для ловли рыбы.

Синие - баклажаны.

Скучать за - скучать по

Слушать сюда - слушать внимательно

Сместитель - смеситель

Соборка - скверик в начале Дерибасовской улицы, где собираются для обсуждения матчей фанаты футбола. (Участие в обсуждении опасно для вашего здоровья.)

Старший шкалик - литровая бутылка водки.

Таки да! - утверждение.

Туча - самый крупный вещевой рынок.

Трусить - вытряхивать

Устать кого-то - замучить кого-то

Устраивать "вирванные годы" - создавать лишние проблемы.

У Тети Ути - известный одесский кабачок.

Фанкони - кафе, где о хребет Мони сломали биллиардный кий.

Фармазон - жулик.

Фрукта - фрукты.

Холодно в ноги - ноги мёрзнут

Цорес - проблемы, хлопоты.

Чепок - распивочная.

Черноморец - одесская футбольная команда, категорически не подлежащая обсуждению или критике.

Шлемазл - неудачник.

Шо я в тебя такой влюбленный? - признание в любви по-одесски.

Штоб я так жил! - самое частоупотребляемое в Одессе восклицание.

Штоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты жил в крайней нищете! (страшное проклятие)

Штоб ты был мне / нам всем здоров! - Чтоб ты сдох!

Щас - никогда

Я вас/тебя умоляю - переводится в зависимости от ситуации как полное согласие, просьба оставить в покое, удивление, возмущение.

Я знаю? - Я не знаю!

а шо вы от меня хотите, мама дорогая

грустно

Сижу дома, смотрю много новых фильмов и удивляюсь, насколько они хуже старых, тех, что я так люблю. Совеременное кино стало не только стремительнее, динамичнее, оно стало более примитивным в смысле эмоций и диалогов. "Эй, детка, может, займемся сексом". Ни больше, ни меньше, ни каких-либо предпосылок. Для сравнения посмотрела исходники "Мистер и миссис Смит" и "Женщины". В ремейках не осталось и сотой доли искренности черно-белого кино, его достоверности и логики. При этом сейчас достаточно актрис, которые смогли бы все это сыграть. Та же Джоли, я думаю, прекрасно сыграла бы жену в "Mr.&Mrs Smith" - влюбленную, взволнованную женщину, которая вот-вот потеряет семью, какой ее видел Хичкок, а не женщину-терминатора, которую ей дают играть потому что "нужен секс-символ". В "Женщинах" вообще всю идею с ног на голову поставили, Сильвию Фаулер сделали не злобной стервой-интриганкой, а уставшей без любви верной подругой. Правдивости в этих новых фильмах ни на грош, одни спецэффекты... Сократили бы оскаровскую церемонию, потому что за что теперь этих Оскаров дают, я давно перестала понимать...