Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства,

ВАУ! НАШЛА СТАТЬЮ В НЭТЕ
оказывается мужчины бывают и такие:
Мужчина - сука
Мужчина - блядь
Мужчина-лохушка
Мужчина - меркантильная стерва
Мужчина - тупая блондинка
МУЖЧИНА-СУКА Хуже, чем мужчина-сука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-сукой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-суку - со всем прогрессивным человечеством.
Мужчина-сука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, блядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-суки, капризный писюн. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.
Как и любая сука, мужчина-сука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....
Потом по-разному. Некоторые мужчины-суки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.
Некоторые же мужчины-суки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный пиздец сучьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провести-время"
Совсем потусторонние мужчины-суки, просто сучары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, сука!!
МУЖЧИНА-БЛЯДЬ
О!!!!! Мужчина-блядь это также здорово как и блядь-не-мужчина! Мужчина-блядь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-блядь, также, впрочем, как и блядь-не-мужчина, трахается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а " чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему блядливому спутнику жизни за каждую враку.
Враки у мужчины-бляди идентичны с враками бляди-не-мужчины.
"Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хошь-я-прям-щас-отрублю-себе-хуй!"
Мкжчина-блядь может быть классным чуваком - хохмить там... ненаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.
Но мне вот, на правах юношеского максимализма... Ну его нахуй - подстилка какая-то, а не мужик)))))
Как и блядь-не-мужчина, мужчина-блядь разделяется на подвиды.
1. Блядь гламурный дорогой - жизнерадостный ебливый какой-нить бизнесменчик, не имеющий интеллектуальных и моральных сил управлять своим хуем - бежит туда, куда ведет его гормон и даже взвизгиает на ходу. Вечный позор светских хроник и любитель института "второй семьи".
2. Блядь обычный, офисный - тоже жизнерадостный, но какой-то немного дибильный блядь. Обожает корпоративные вечеринки, кокетничать с официантками, разговаривать с малознакомыми людьми про секс и одержим идеей "я достоин чего-нибудь лучшего".
3. Блядь дешевый, маргинальный - просто ебливый сантехник или, например, студиозус заштатного вуза. Дурацкий никуда непригодный типаж.
МУЖЧИНА-ЛОХУШКА
Многогранный и социально-острый типаж с множеством лиц и, так сказать, судеб))))
Мужчина-лохушка даже хуже, чем мужчина-лох, хотя также всегда не к месту, всегда какой-то нелепый, тупой и квелый. НО!!! Мужчина-лохушка, в отличие от мужчины-лоха, ко всем прочим пиздецам еще и жалкий. Настолько жалкий, что некоторые мягкие сердцем женщины даже пытаются отогреть это чудо-юдо, накормить, одеть поприличнее, воспитать и вывести в люди почти человеком. Лохушки бывают благодарными мальчуганами - не гавкают, подают лапу, приносят тапки и виляют хвостиком, но у любой нормально женщины рано или поздно начинается паника - жить, пусть даже с модифицированной мужчиной-лохушкой какой-то категорический нереспект, как ни крути его лохушечью судьбу!!
Подвиды мужчин-лохушек.
1. Лохушка периферийный - опять же студиозус или просто покоритель мегаполисных пучин. Весь какой-то как Маугли, только не смуглый, но так же чурается толпы и любит животных - коров, коз, кур...Ну, по старой периферийной памяти. В некоторых случаях домашний, в некоторых - адски прожженый и ушлый (зависит от условий на периферии). В любом случае, на такие сладкие эксземпляры женщины западают в двух случаях - в депресии и на спор. Хотя, в депрессии нормальные женщины жрут шоколад.
2. Лохушка-с-пропиской-и-амбициями - маленькое мегаполисное никто, возжелавшее стать КЕМ-ТО. Любит примазываться к модным компаниям в надежде тусануть в каком-нить ахуетительном найт-клабе, корчит из себя карьериста, не в силах отказаться от халявы и поддельных прикидов дэгэ или там биккимбергз.
3. Лохушка-москвич-в-тыща-пятьсот-сорок-пятом-поколении - нищий, тупой, страшный, жирный, но, блядь, гордый! Уверен, что все "понаехавшие и понастроившие" ему лично обязаны как минимум десять процентов, делает вид, что пресыщен (хотя, не имеет даже загранпаспорта) и любит, за чаркой самого дешевого кофа из кофа-хауза, пораспинаться о каких-нить а-ля Гиляровский хуепенях или о пра-пра-пра дедушке, который лично лобызался с царем Николаем. Угумс.
МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА
Ну хули тут говорить.... Одержим баблом. Не машинами, вертолетами, развлечениями и мандатами, а, блядь, тупыми дензнаками.
Подразделяется на два адских неистовых подвида. 1. МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА ПРИ БАБЛЕ - у него всего дахуя, но представить себе, что рядом с его платиновой задницей примостится задница серебрянная..... Оооооо!!!!! Этот стерва аж кукожится от таких мезальянсов. "Деньги к деньгам!" бубнит он, выиская себе гелфрендов и невест с приданным, воспитанием, гражданской сознательностью, партбилетом Единой России и папашей в Администрации Главного Гавнюка Вселенной.
В сущности, канешн, молодец.
Но бесит, потому что жадный и потому что считает себя в праве заявлять - "Я тебе это не куплю, у тебя есть свои деньги!"
Как будто, блядь, рассчитывая на свои деньги, блатной бабец не может найти себе кого-нить повеселее и поебливее. 2. МУЖИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА НИЩИЙ - это даже не альфонс. Это кровососущий двуногий психотропный пиздец! Клянчит-клянчит-клянчит, как совершенно неуправляемая машина по просиранию бабла, а если не дать - или плачет или делает вид, что у него стресс, а от стресса не стоит, а когда не стоит... (Когда не стоит - пшол вон, долбаеб, путь ты хоть стотыщ раз Джонни Депп - прим. общественная позиция).
Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства, про "ой, оплати тел, плиз, а то я ща нимагу", никогда не работают, корча из себя непонятых творческих личностей - пишут книги, брянчат на гитаре или просто чешут яйца, пизжа, что вот-вот получат нобелевскую премию за нетленный труд про размножение тунцов.
МУЖЧИНА-ТУПАЯ-БЛОНДИНКА
Как и с обычными тупыми блондинками цвет волос здесь не имеет ровным счетом никакого значения.
Круг интересов тупой блондинки с хуем - книжки про богатеев и Пабло-ебаный-Коэльо, уход за своей дражайшей задницей и "пазитифф". В народе это называет что-то там МЭТРО, но ебаное МЭТРО - гнусный компромисс с собственной совестью. Ограниченный тупица, любитель разглядывать себя в зеркале, корчить "модельное ебало" в камеру мобильного и пританцовывать под диско, высоко вздергивая ноги.... блядь.... ну это почти не человек...
Дополнен джинсами с рваниной (зацените блистательную жепку), "веселеньким" автомобильчиком, глянцевым журналом и сплетнями про Собчак в стиле "Ой, ну ващеееееееееееее!!"
Обладатель "творческого" хобби - фоткает закаты, рассветы, цветочки и своих дибильных дружков на вечеринках.
Мечтает попасть в телевизор. Петь. Как Билан. Или как группа "Фабрика".
Метки: отношения

Хаксли. Двери восприятия.

 Читаю сейчас две книги. Олдоса Хаксли "Двери восприятия. Ад и Рай" и Вильгельма Райха "Функция оргазма". Кардинально противоположные по смыслу, философии и по энергетике книги. По несущей в мир информации. Обе хороши, если не сказать - офигенные. 
О Райхе чуть позже. Сейчас хотела бы остановиться на   пассаже, который меня вдохновил  у Хаксли. В голове у меня всегда крутилось нечто подобное, последние лет 7 точно. Только нормально сформулировать и вербализировать это я так и не сумела. Возможно не задавалась этой целью, а возможно знания-таланта -озарения . не хватило. Не буду разглагольствовать и комментировать. Просто зацитирую. Эта теория принадлежит не самому Хаксли, а Анри Бергсону. В общем, это очень круто..))

"...Предположение заключается в том, что функция мозга, нервной  системы  и

органов чувств, в основном, выделительна, а не продуктивна. Каждая  личность

в каждый момент способна помнить все, что когда-либо с  нею  происходило,  и

воспринимать все, что происходит везде во вселенной. Функция мозга и нервной

системы заключается в том, чтобы защитить нас от  этой  массы,  в  основном,

бесполезного и не имеющего смысла знания, ошеломляющего и повергающего нас в

смятение, исключая большую часть того  что,  иначе,  мы  бы  воспринимали  и

помнили в любой момент, и оставляя лишь очень маленькую  и  особую  подборку

того, что, вероятнее всего, окажется практически полезным". В соответствии с

такой теорией, каждый из нас потенциально - Весь Разум. Однако, поскольжу мы

- животные, наша задача - во что бы то ни  стало  выжить.  Для  того,  чтобы

сделать биологическое выживание возможным, поток Всего  Разума  должен  быть

направлен через редуцирующий клапан мозга и нервной системы. То, что выходит

с другого конца, - жалкий ручеек того сознания, которое поможет нам остаться

в живых на поверхности данной планеты.

     Для того, чтобы формулировать и выражать  содержание  этого  урезанного

осознания, человек изобретал и бесконечно разрабатывал те системы символов и

подразумеваемые философии, которые он называл  языками.  Каждая  личность  -

одновременно и бенефициарий, и жертва лингвистической  традиции,  в  которой

эта личность родилась:  бенефициарий  -  потому,  что  язык  дает  доступ  к

накопленным записям опыта других людей, жертва - поскольку язык укрепляет ее

в той вере, что  это  урезанное  сознание  -  единственное,  и  искажает  ее

ощущение реальности настолько, что эта личность  только  рада  принять  свои

представления за данные, свои слова - за действительные  вещи.  То,  что  на

языке религии называется "этим миром", - это вселенная урезанного осознания,

раз и навсегда выраженная и окаменевшая в языке". 

Прочитала книгу "Про любовь on/off" Оксаны Робски, которую мне советовали еще в начале

Прочитала книгу "Про любовь on/off" Оксаны Робски, которую мне советовали еще в начале курса, помнится, четвертого. Вспоминаю восхищение одногруппницы и не могу его понять. Книга пустая. Это просто рассказ, в котором излагается череда событий со скупо очерчеными переживаниями главных героев. Пожалуй, я больше не возьму ни одной книги этой современной "писательницы" (которую я таковой, кстати, не считаю). Такие же ощущение остаются после просмотра современных русских фильмов.
В последнее время много читаю. Причем, уже не узконаправленную литературу, как это было раньше (например, особенности строения волосянного покрова копытных животных или биохимический состав кисломолочных продуктов), когда я училась, и не книги о фотографии. Читаю Тургенева. Хочу найти сборник стихов Мусы Джалиля. Даже сказки Ганса Христиана Андерсона! Осень так на меня действует. Как только начинается эта пора возникает желание устроиться поудобней в кресле, включить тихую музыку, укрыться пледом и читать при теплом освещении ночника.

Художница Pati Bannister. ПРОдевичье.

Художница Pati Bannister родилась в 1929 году в северной части Лондона, Англия, в семье художников. После ранней карьеры как иллюстратор детских книг, она работала художником специальных эффектов для J. студий Артур Rank фильм.
В 1952 году Pati Bannister переехала в США и позже поселилась на побережье Мексиканского залива.
Там она исследует женскую психологию и создает портреты девушек с экзотическими цветами, паутинками ткани, кружевами в викторианском салоне, рядом с дождевым окном, на одиноких сельских дорогах. Ее сопоставление деликатной природной красоты с женским обаянием является ключевым элементом уникального стиля Pati Bannister и приносит ей необычайную популярность.
САЙТ

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Скучаю=(((

Дорогие мои ПЧелки! Ваша Митифа прозябает в столице, грызет гранит науки и жутко тоскует без любимой музыки и компа. Скуку развеивают только книги О. Панкеевой ("Хроники странного королевства" рулят!") и фанфикшен с переклином в сторону "Тетради Смерти".
Ваша дорогая Тиф так скучает, что сходит с ума О_о. Потому что её в голову взбрело почитать или (о, ужас!) когда-нибудь написать ужжжасно стебный фик на тему Наруто, Тетради Смерти и....ахтунг! Старый добрый стеб UmaNetto! Типа Миса чаевничающая с Кирой Дурьевной и Сакурой, бухающий с Казановским Лайт, спорящий с Мурзилкой Дейдара.
И после этого вы не скажете, что я того?
Короче, крыша улетела, и вернуть её не представляется возможным.