длительные отношения

Меня все сильнее интересуют мои отношения со сном. Они всегда были насыщенными и волнующими, переменчивыми, но я не предполагала, что настолько. Я относительно всего склонна думать, что есть пределы. А пределов нет. Только кажется, что есть какой-то предел, а на самом деле это вообще не существующее понятие. Точнее существующее исключительно как понятие.

Так вот про сон. Вчера на работе я что-то начала катать про это, но у меня каждый божий день выходит из строя комп, потому текст был утерян. Вообще последний месяц рядом со мной выходит из строя все, что можно и не нужно. На той же работе меня уже стали подозревать в саботаже, поскольку я все время пересаживаюсь с компа на комп, и они ломаются примерно через час-два после начала моей работы. Я не специально. И вообще, надеюсь, что не я. Короче я рада, что вчера случилась эта потеря, потому как все написала я неправильно там, когда легла спать - все вспомнила. Вспомнила, например, что впервые в жизни проснулась от отвращения и желания проблеваться, не выходя из горизонтали, - мне приснилось, что я ела человеческий глаз, причем с почти живого человека. В подробностях решила не вспоминать. Не к столу, и не ко сну. Такое у меня впервые. Ну много чего у меня впервые. Вспомнилось.

Воооот.

С детства я спать не любила. Спала очень мало, но мне видимо хватало, ибо супер бурной своей деятельностью родителей я натурально истязала. По достижению нужного возраста меня счастливо сдали в детский сад, и там началась пытка тихим часом. Меня долго и упорно пытались научить спать днем, но безрезультатно, из детсада я вышла с твердым как алмаз мнением, что дневной сон, это садизм и не более. И не менее. И пошла с этим мнением далее в жизнь. Вернее в школу.

Читать меня кажется научили в дошкольном возрасте, потому в начальных классах школы я, забыв про "спокойной ночи, малыши", отрывалась от чтива уже не раньше 2х ночи. Или от книги, или от кино отрывалась усилием воли. Раньше 12 ночи никогда не ложилась вовсе, досыпать привыкала в метро , дневной сон по-прежнему не уважала. Еще меньше даже уважать стала. Хотя бы потому, что было так много всего интересного и так мало на это времени.

Потом поступила в университет, и многое изменилось. Первые полгода я решила вообще пренебречь этим явлением, поскольку мне не хватало 24 часов в сутках катастрофически. В этот славный период я приобрела кофеиновую зависимость, в последующие полгода перешедшую в непереносимость. И вот, когда от кофе меня стало тошнить, а вместо бодрости наоборот, клонить в сон, я пересмотрела свое отношение ко этому самому сну. Я стала относиться к нему как к величайшей драгоценности. Ничто не могло сравниться по сладости с моментом преклонения головы к подушечке, а потом и вообще к чему-либо горизонтальному, а спустя еще немного времени и воообще, не преклонить, а просто закрыть глаза. Стоя, сидя, лежа в нелепой позе, на 5, 7, 10 минут, райские 2-3 часа. Проваливалась в мультипликационные сны я моментально. Или в прекрасную бархатную темноту, обволакивающую нежнее любого ватного одеялка. Время трепетно отсчитывалось ударами сердца, которые я путала с тиканьем секундной стрелки, самовольно поселившейся в моем мозгу. Это был пожалуй самый бурный период моих отношений со сном. Самый волнительный, самый насыщенный. Момента засыпания я ждала подспудно с момента просыпания. Весь день и зачастую ночь. Ну а потом со сном стало порасслабленнее, то ли я научилась его ухватывать везде и всегда, то ли его стало просто побольше.

На некоторое время наступило затишье. Милая моему сердцу бытовуха. Ненадолго. Привыкнуть во всяком случае не успела - в жизни опять произошли перемены, и вместе с ними ко мне пришла бессоница. Поняла я это правда только через месяца 4-5, то есть примерно через те же полгода. Да и то, по результату. Описать этот результат трудно. А как к нему было прийдено - еще труднее. Пожалуй незаметно ушел момент засыпания. И оказалось, что без этого момента застать момент просыпания конечно же невозможно. Не могу сказать, что перестала спать. Вместо сна стала периодически куда-то проваливаться, а потом замечать, что надо вроде просыпаться. При это явно не засыпая, проснуться нельзя, можно открыть глаза и начать как-то жить. Жизнь плавно превратилась в галлюцинацию. Как-будто она смешивалась со сном, плавно, но очень плотно. Это ужасное изматывающее состояние, которому неизбежно сопутствует паника. Как обычно, по достижению пика и отмерив от него полгода, все вновь изменилось в моей жизни. Пришла пора засыпать. Самостоятельно это было невозможно, я забыла этот механизм. На первых порах помогло снотворное, а когда тело вспомнило, как это, засыпать и вообще спать, помогли августовские прогулки под падающими звездами. По ощущениям - воскрешение, не меньше.

Ну и вполне нормальный, знакомый сон в течение ... еще полугода. Вполне обычный, насыщенный, иногда крепкий, иногда тревожный, иногда темный, иногда светлый, частями монохромный, местами прекрасно раскрашенный, сюжетный и не очень. Как всегда примерно полгода.

И вот недавно я заметила новую тенденцию, хотя и была уверена, что разнообразить более это состояние некуда. Ну есть конечно. Правда, поскольку я сейчас так сплю, то живописать сложновато.

Ну во-первых сплю я мало. Просыпаюсь часто и весьма часто встаю так же очень рано, хотя и ложусь поздно. Глаза открываются просто потому, что организм, не то, чтобы выспался..., он отдохнул и может полноценно существовать далее. Может и хочет. Чувствую по утрам себя Наполеоном, никогда не спала так мало. И в эти отрывки умещаются и сны, и угольные провалы и даже новое непонятное состояние, в котором я и сплю и бодрствую как-будто одновременно. Вот именно это состояние для меня внове. Именно в нем я и просыпаюсь. И именно в нем я кажется сильнее всего отдыхаю. Тут правда вилка. Отдых непонятно от чего. Непонятно какой. Не физиологический он какой-то в эти промежутки.

Таким образом, новый роман. Новый виток его.

Пойду пококетничаю.