Сегодня мы с вами рассмотрим такое явление как "Шило в жопе" (ШВЖ). Природа данного заболевания мало изучена, лечению поддаётся с трудом. Иногда проходит с возрастом (примерно к 80ти, когда зубы в стакане, а нога в углу), но чаще мутирует в старческий маразм. Длина инкубационного периода не поддаётся прогнозированию, приступы возможны практически в любой момент. Однако, следует заметить, что основная зона риска - с 9 часов вечера и до раннего утра. ШВЖ является, предположительно, наследственным заболеванием и поражает как мужчин, так и женщин.
Вообще это я к чему. Прошедшей ночью у меня как раз был очередной сильнейший приступ. Обычно меня от него спасали специально обученные люди (Юлько, превед!! Надько, превед и тебе!!), но на этот раз мне пришла на помощь... эээ... альтернативная медицина! Лечение затянулось где-то 6ти утра, но, кажется, было безуспешным, ибо уже в 11 я снова вскочила и начала кипучую деятельность. Френды, скажите мне, вот вы что делаете, когда вас одолевает очередной приступ ШВЖ?
_
За пиар в моём ЖЖ надо дать много денег (был ещё вариант оплаты натурой, но я от этого отказалась - слишком много пиара пришлось бы разводить бля, палюсь) или сморозить глупость. dj_ef сморозил глупость, но какую, я уже не помню, поэтому пиара не будед.
_
Дочитала очередное творение из-под пера Довлатова. "Компромисс" называется. Какой же он всё-таки умница. Большинство его книг - это какая-то квинтэссенция понятия интеллигенции. Советской интеллигенции. С её начитанностью, эрудированноостью, хлёсткой словесностью и... бутылкой. И как будто начинаешь немножко понимать, почему интеллигенция почти всегда говорит очень правильные вещи, но ничегошеньки не решает.
Впрочем, лит.отчёт.
З.Ы. А что завтра будеееееееееееееееееееееет!!!!!)
суббота, 7 марта 2009 г.
Фитопрепараты в акушерстве и гинекологии версия для печати
Препараты, применяемые во время беременности:
При патологии мочевыделительной системы
При патологии желудочнокишечного тракта
При патологии дыхательной системы
При бессоннице, нервном напряжении
Антисептики
См. Применение лекарственных средств при беременности
При патологии мочевыделительной системы:
Канефрон-Н
Порошок травы золототысячника, порошок кожуры плодов шиповника, порошок корня любистока, порошок листьев розмарина.
Калийсберегающее мочегонное, противовоспалительное, спазмолитическое, антимикробное, сосудорасширяющее, нефропротекторное действие.
Препарат подщелачивает мочу, если она резко кислая, предотвращает образование уратных камней.
Применяют и как монотерапию и в сочетании с антимикробными средствами для профилактики и лечения пиелонефрита, мочекаменнной болезни и гестоза.
Цистенал
Настойка корня марены, магния салицилат, масла эфирные, спирт этиловый 8%, масло оливковое.
Спазмолитическое, умеренное мочегонное действие, облегчает прохождение мелких камней.
Закисляет мочу.
Применяют при мочекаменной болезни с ненарушенным оттоком мочи, во 2 и 3 триместре во время или после еды.
Противопоказания:
- острый и хронический гломерулонефрит
- мочекаменная болезнь с нарушением функции почек
- язвенная болезнь желудка
Уролесан
Масло пихтовое, масло мяты перечной, масло касторовое, экстракт семян моркови дикой, экстракт шишек хмеля, экстракт травы душицы обыкновенной.
Спазмолитическое действие, способствует отхождению мелких камней, противовоспалительное действие, усиление желчеобразования и желчевыведения.
Применяют при мочекаменной и желчекаменной болезни, циститах, дискинезии желчных путей
Фитолизин
Экстракты плодов петрушки, луковиц лука репчатого, семян пажитника, корневища пырея, травы хвоща полевого, золотарника, грыжника, листьев березы, травы горца птичьего, мятное, шалфейное, сосновое, апельсиновое масла, ванилин.
Мочегонное, противовоспалительное, спазмолитическое действие.
Удаление и облегчение выведения мочевых (фосфатных) камней. Действие медленное
Сбор урологический (мочегонный)
Измельченная смесь листьев толокнянки (40%), цветков календулы (20%), листьев мяты перечной (10%), плодов укропа (20%), корневища элеутерококка (10%).
Противомикробное, противовоспалительное, мочегонное действие
Применяется при воспалительных заболеваниях почек и мочевыводящих путей в 2 и 3 триместрах
Отвар листьев толокнянки
Сильный мочегонный эффект
Пол-пала (медвежьи ушки)
Умеренный мочегонный эффект
Брусничный лист
Противовоспалительный и умеренный мочегонный эффекты
Березовые почки
Естественный антисептик
Отвар хвоща полевого
Выраженный мочегонный эффект
Настой цветков василька синего
Мочегонное, слабое гипотензивное, сосудорасширяющее действие
Применяется при лечении гестоза на фоне хронических заболеваний мочевыводящих путей
Клюквенный морс с метионином
Бактериостатическое действие для большинства возбудителей пиелонефрита
При патологии пищеварительной системы
Хофитол
Экстракт сока свежих листьев артишока полового.
Гипохолестеринемическое, гепатопротекторное, желчегонное, мочегонное, антиоксидантное, мембраностабилизирующее действие.
Лечение ранних токсикозов, профилактика и лечение гестозов, фетоплацентарной недостаточности, нарушениях функции печени
Плантекс
Экстракт плодов фенхеля
Увеличивает секрецию желудочного сока и усиливают перистальтику желудочно-кишечного тракта. Предупреждает скопление газов и способствует их отхождению, оказывает спазмолитическое действие.
Применяют при метеоризме после еды.
Сбор желудочно-кишечный
Измельченная смесь корня солодки, корневища аира, цветков ромашки, листьев мяты, плодов укропа в равных долях.
Применяется при гастрите с повышенной секрецией, обострении язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки, дискинезии желчевыводящих путей, хроническом колите
Пантаглюцид
Листья подорожника большого и смесь полисахаридов.
Спазмолитическое и противовоспалительное действие.
Лечение обострения гипоацидного гастрита, язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки с нормальной или пониженной кислотностью. Назначают в период обострения и для профилактики рецидивов.
Противопоказания:
Гиперацидные гастриты, язвенная болезнь с повышенной кислотностью
При патологии дыхательных путей
См. лечение бронхита у беременных
Синупрет
Высушенный порошок корня горечавки, цветков первоцвета, травы щавеля, цветков бузины, травы вербены.
Секретолитическое, отхаркивающее, секретомоторное, противовоспалительное, противовирусное, иммуномодулирующее действия.
Применяют при подостром или остром, хроническом синусите и бронхите, с 1 триместра беременности.
Тонзилгон
Порошок корня алтея, цветков ромашки, травы хвоща, листьев ореха, травы тысячелистника, коры дуба, травы одуванчика.
Противовоспалительное, противоотечное, иммуностимулирующее и противовирусное действие. Уменьшение болей в горле за счет местного обволакивающего действия.
Трава термопсиса
Выраженное отхаркивающее действие.
Корень солодки
Отхаркивающее, обволакивающее, смягчающее кашель действие. Снижает сосудистую проницаемость
Применяется не только как отхаркивающее, но и при токсикозах, многоводии
При бессоннице, нервном напряжении
Персен
Экстракт валерианы, экстракт мяты перечной, экстракт мяты лимонной
Сбор успокоительный N2
Измельченная смесь корня валерианы, травы пустырника, шишек хмеля, листьев мяты, корня солодки
Антисептики
Хлорофиллипт
Смесь хлорофиллов, содержащихся в листьях эвкалипта.
Антибактериальная активность, в основном против стафилококка
Внутрь - 5 мл 1% спиртового раствора, разведенные в 30 мл воды
Спринцевание - разведение 1 столовой ложки 1% спиртового раствора в 1 л воды. Применяют с ранних сроков.
Возможна аллергическая реакция. Проверка чувствительности: выпить 25 капель, разведенных в 1 столовой ложке воды. При отсутствии аллергической реакции можно начинать курсовое лечение.
Применяют внутрь для лечения дисбактериозов, местно - для лечения кольпитов, в послеродовом периоде - обработка сосков при лечении дисбактериозов у детей.
Источник - И.Ю.Фофанова. Возможности применения препаратов растительного происхождения в акушерстве. Гинекология, 2005, том 6, N5, p. 216-219
При патологии мочевыделительной системы
При патологии желудочнокишечного тракта
При патологии дыхательной системы
При бессоннице, нервном напряжении
Антисептики
См. Применение лекарственных средств при беременности
При патологии мочевыделительной системы:
Канефрон-Н
Порошок травы золототысячника, порошок кожуры плодов шиповника, порошок корня любистока, порошок листьев розмарина.
Калийсберегающее мочегонное, противовоспалительное, спазмолитическое, антимикробное, сосудорасширяющее, нефропротекторное действие.
Препарат подщелачивает мочу, если она резко кислая, предотвращает образование уратных камней.
Применяют и как монотерапию и в сочетании с антимикробными средствами для профилактики и лечения пиелонефрита, мочекаменнной болезни и гестоза.
Цистенал
Настойка корня марены, магния салицилат, масла эфирные, спирт этиловый 8%, масло оливковое.
Спазмолитическое, умеренное мочегонное действие, облегчает прохождение мелких камней.
Закисляет мочу.
Применяют при мочекаменной болезни с ненарушенным оттоком мочи, во 2 и 3 триместре во время или после еды.
Противопоказания:
- острый и хронический гломерулонефрит
- мочекаменная болезнь с нарушением функции почек
- язвенная болезнь желудка
Уролесан
Масло пихтовое, масло мяты перечной, масло касторовое, экстракт семян моркови дикой, экстракт шишек хмеля, экстракт травы душицы обыкновенной.
Спазмолитическое действие, способствует отхождению мелких камней, противовоспалительное действие, усиление желчеобразования и желчевыведения.
Применяют при мочекаменной и желчекаменной болезни, циститах, дискинезии желчных путей
Фитолизин
Экстракты плодов петрушки, луковиц лука репчатого, семян пажитника, корневища пырея, травы хвоща полевого, золотарника, грыжника, листьев березы, травы горца птичьего, мятное, шалфейное, сосновое, апельсиновое масла, ванилин.
Мочегонное, противовоспалительное, спазмолитическое действие.
Удаление и облегчение выведения мочевых (фосфатных) камней. Действие медленное
Сбор урологический (мочегонный)
Измельченная смесь листьев толокнянки (40%), цветков календулы (20%), листьев мяты перечной (10%), плодов укропа (20%), корневища элеутерококка (10%).
Противомикробное, противовоспалительное, мочегонное действие
Применяется при воспалительных заболеваниях почек и мочевыводящих путей в 2 и 3 триместрах
Отвар листьев толокнянки
Сильный мочегонный эффект
Пол-пала (медвежьи ушки)
Умеренный мочегонный эффект
Брусничный лист
Противовоспалительный и умеренный мочегонный эффекты
Березовые почки
Естественный антисептик
Отвар хвоща полевого
Выраженный мочегонный эффект
Настой цветков василька синего
Мочегонное, слабое гипотензивное, сосудорасширяющее действие
Применяется при лечении гестоза на фоне хронических заболеваний мочевыводящих путей
Клюквенный морс с метионином
Бактериостатическое действие для большинства возбудителей пиелонефрита
При патологии пищеварительной системы
Хофитол
Экстракт сока свежих листьев артишока полового.
Гипохолестеринемическое, гепатопротекторное, желчегонное, мочегонное, антиоксидантное, мембраностабилизирующее действие.
Лечение ранних токсикозов, профилактика и лечение гестозов, фетоплацентарной недостаточности, нарушениях функции печени
Плантекс
Экстракт плодов фенхеля
Увеличивает секрецию желудочного сока и усиливают перистальтику желудочно-кишечного тракта. Предупреждает скопление газов и способствует их отхождению, оказывает спазмолитическое действие.
Применяют при метеоризме после еды.
Сбор желудочно-кишечный
Измельченная смесь корня солодки, корневища аира, цветков ромашки, листьев мяты, плодов укропа в равных долях.
Применяется при гастрите с повышенной секрецией, обострении язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки, дискинезии желчевыводящих путей, хроническом колите
Пантаглюцид
Листья подорожника большого и смесь полисахаридов.
Спазмолитическое и противовоспалительное действие.
Лечение обострения гипоацидного гастрита, язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки с нормальной или пониженной кислотностью. Назначают в период обострения и для профилактики рецидивов.
Противопоказания:
Гиперацидные гастриты, язвенная болезнь с повышенной кислотностью
При патологии дыхательных путей
См. лечение бронхита у беременных
Синупрет
Высушенный порошок корня горечавки, цветков первоцвета, травы щавеля, цветков бузины, травы вербены.
Секретолитическое, отхаркивающее, секретомоторное, противовоспалительное, противовирусное, иммуномодулирующее действия.
Применяют при подостром или остром, хроническом синусите и бронхите, с 1 триместра беременности.
Тонзилгон
Порошок корня алтея, цветков ромашки, травы хвоща, листьев ореха, травы тысячелистника, коры дуба, травы одуванчика.
Противовоспалительное, противоотечное, иммуностимулирующее и противовирусное действие. Уменьшение болей в горле за счет местного обволакивающего действия.
Трава термопсиса
Выраженное отхаркивающее действие.
Корень солодки
Отхаркивающее, обволакивающее, смягчающее кашель действие. Снижает сосудистую проницаемость
Применяется не только как отхаркивающее, но и при токсикозах, многоводии
При бессоннице, нервном напряжении
Персен
Экстракт валерианы, экстракт мяты перечной, экстракт мяты лимонной
Сбор успокоительный N2
Измельченная смесь корня валерианы, травы пустырника, шишек хмеля, листьев мяты, корня солодки
Антисептики
Хлорофиллипт
Смесь хлорофиллов, содержащихся в листьях эвкалипта.
Антибактериальная активность, в основном против стафилококка
Внутрь - 5 мл 1% спиртового раствора, разведенные в 30 мл воды
Спринцевание - разведение 1 столовой ложки 1% спиртового раствора в 1 л воды. Применяют с ранних сроков.
Возможна аллергическая реакция. Проверка чувствительности: выпить 25 капель, разведенных в 1 столовой ложке воды. При отсутствии аллергической реакции можно начинать курсовое лечение.
Применяют внутрь для лечения дисбактериозов, местно - для лечения кольпитов, в послеродовом периоде - обработка сосков при лечении дисбактериозов у детей.
Источник - И.Ю.Фофанова. Возможности применения препаратов растительного происхождения в акушерстве. Гинекология, 2005, том 6, N5, p. 216-219
В понедельник, наконец-то, мы с моим новым стоматологом начинаем лечение зубов.
В понедельник, наконец-то, мы с моим новым стоматологом начинаем лечение зубов. Как вы уже знаете, три стоматологические клиники я забраковала. Остановилась на четвертой.
Уровень цен в ней выше, по крайней мере, в 1,5 раза чем в самой дорогой клинике в которой я была до этого, но и уровень сервиса и уровень специалистов тоже выше! Это радует!
Лечение начали, как это обычно бывает, с профессиональной чистки зубов и удаления зубного камня. Процедура практически безболезненная, но слегка неприятная. Зато после нее зубы как новенькие, белые и свежие!
Дальше самое интересное - пломбировка .
Мне кажется, я знаю, почему люди не любят лечить зубы. Дело в том, что мы просто хронически не доверяем врачам. И если нам посчастливилось найти хорошего специалиста с непрожженной совестью, то лечение зубов даже может быть своего рода отдыхом !
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
* отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
* быть интеллектуалкой, но не умничать;
* выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
* быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
* спортивным;
* компьютерным;
* на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
МАТЬ.
Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
НОСКИ.
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
* женщины;
* себя;
* смысла жизни;
* ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
* осень - такая унылая пора...
* зима не самое подходящее время для ремонта;
* ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
* кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...
ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...
ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...
ШТАМП.
Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
ЩЕТИНА.
Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
* отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
* быть интеллектуалкой, но не умничать;
* выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
* быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
* спортивным;
* компьютерным;
* на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
МАТЬ.
Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
НОСКИ.
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
* женщины;
* себя;
* смысла жизни;
* ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
* осень - такая унылая пора...
* зима не самое подходящее время для ремонта;
* ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
* кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...
ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...
ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...
ШТАМП.
Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
ЩЕТИНА.
Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.
Эпиргаф к Гарри Поттеру и Дарам Смерти. Задело.
Поколения теряют лик:
Враг их - смерти скрипучий крик
И удар в лабиринты вен -
Кровотока и горя тлен.
Человек не живёт в тот миг.
Но лечение есть в домах -
Не снаружи, где правит страх,
Не от прочих людей-врагов,
Не от рук, а от злых богов,
Что живут в подземных мирах.
Пусть в блаженстве своём они
Проживают порока дни,
Пока мы им в ответ - быстрей
Воспитаем своих детей
И посмотрим - кто победит.
(Эсхил. Просящие возлияния.)
Смерть пересекает мир, как Люди переплывают моря; Она и Они живут в одинаковом безмолвии. Она и Они нуждаются в том, что любят. Она и Они вездесущи.
В этом божественном стекле они сталкиваются лицом к лицу, и их разговор прост, равно как и чист.
О некоторых Людях говорят, что они умрут вместе, потому что их дружба - лучшее Чувство, когда либо существовавшее на планете, потому что Оно - бессмертно.
(Уильям Пенн. Изобилие фруктов одиночества.)
Враг их - смерти скрипучий крик
И удар в лабиринты вен -
Кровотока и горя тлен.
Человек не живёт в тот миг.
Но лечение есть в домах -
Не снаружи, где правит страх,
Не от прочих людей-врагов,
Не от рук, а от злых богов,
Что живут в подземных мирах.
Пусть в блаженстве своём они
Проживают порока дни,
Пока мы им в ответ - быстрей
Воспитаем своих детей
И посмотрим - кто победит.
(Эсхил. Просящие возлияния.)
Смерть пересекает мир, как Люди переплывают моря; Она и Они живут в одинаковом безмолвии. Она и Они нуждаются в том, что любят. Она и Они вездесущи.
В этом божественном стекле они сталкиваются лицом к лицу, и их разговор прост, равно как и чист.
О некоторых Людях говорят, что они умрут вместе, потому что их дружба - лучшее Чувство, когда либо существовавшее на планете, потому что Оно - бессмертно.
(Уильям Пенн. Изобилие фруктов одиночества.)
Все то же(продолжение)
Алина влетела в комнату подобно порыву сильного ветра и заорала во весь голос:
- Как я люблю аптеку! Там есть гематоген!(любимое блюдо сестры)
- Я за тебя рада....ПЧИХИ!
- Слушай, Марго, я там парня какого-то видела, на твой постер похож!
- На Тома, чтоль?
- Хрен знает! Я в них не разбираюсь....
- Он щас в гости к нам зайдет!
- Да?! Ну ладно... Вот таблетки! лечись! а я пойду! Поесть приготовить че-нить надо...
Я нервно посмотрела в зеркало и подумала, что пора бы привести себя в порядок.
Раздался звонок в дверь, я побрела открывать. Там стоял Том и широко улыбался.
- Привет!- улыбка стала шире.
- Привет!
- Как здоровье?
- Ну вот болею немного...
- Выздоравливай! Я зайду?
- А! Да! Канечно!
Из неоткуда появилась Алина:
- Марго, у тя 30 секунд, что бы настроится на лечение....А это еще кто?
- Не важно, я потом лечится буду! А пока я занята!- Я быстро утянула Тома в свою комнату, и пояснила:
- Это моя сестра Алина!
- Милая девушка...
- Ну да!
- На вас похожа!
- Мы близнецы!
- Вау! Как мы с Биллом?
- Да! Кстати на счет Билла! Как там у него дела?
- Нормально! А почему это вас интересует?
- Да просто...Том а давайте на ты?!
- С удовольствием, Маргарита...
- Можно просто Рита!
- Хорошо, Рита
Мы говорили практически без темы либо перескакивали с одной темы на другую, поэтому понять что либо было практически невозможно. Том много шутил, я смеялась... Внезапно его лицо оказалось так близко от моего, он поцеловал меня мягко, почти нерешительно(это он то, с его опытом)но с каждой секундой обретая уверенно... Вобщем где-то на пол часика в квартире наступила полная тишина.
А часа через два Том ушел, сказав , что его ждет работа, я же опять впала в ступор...
- Как я люблю аптеку! Там есть гематоген!(любимое блюдо сестры)
- Я за тебя рада....ПЧИХИ!
- Слушай, Марго, я там парня какого-то видела, на твой постер похож!
- На Тома, чтоль?
- Хрен знает! Я в них не разбираюсь....
- Он щас в гости к нам зайдет!
- Да?! Ну ладно... Вот таблетки! лечись! а я пойду! Поесть приготовить че-нить надо...
Я нервно посмотрела в зеркало и подумала, что пора бы привести себя в порядок.
Раздался звонок в дверь, я побрела открывать. Там стоял Том и широко улыбался.
- Привет!- улыбка стала шире.
- Привет!
- Как здоровье?
- Ну вот болею немного...
- Выздоравливай! Я зайду?
- А! Да! Канечно!
Из неоткуда появилась Алина:
- Марго, у тя 30 секунд, что бы настроится на лечение....А это еще кто?
- Не важно, я потом лечится буду! А пока я занята!- Я быстро утянула Тома в свою комнату, и пояснила:
- Это моя сестра Алина!
- Милая девушка...
- Ну да!
- На вас похожа!
- Мы близнецы!
- Вау! Как мы с Биллом?
- Да! Кстати на счет Билла! Как там у него дела?
- Нормально! А почему это вас интересует?
- Да просто...Том а давайте на ты?!
- С удовольствием, Маргарита...
- Можно просто Рита!
- Хорошо, Рита
Мы говорили практически без темы либо перескакивали с одной темы на другую, поэтому понять что либо было практически невозможно. Том много шутил, я смеялась... Внезапно его лицо оказалось так близко от моего, он поцеловал меня мягко, почти нерешительно(это он то, с его опытом)но с каждой секундой обретая уверенно... Вобщем где-то на пол часика в квартире наступила полная тишина.
А часа через два Том ушел, сказав , что его ждет работа, я же опять впала в ступор...
четверг, 5 марта 2009 г.
Как мы с бабушкой гуляли
Сегодня я навещала дедушку и бабушку в больнице.Был тихий час,дедушка пошел спать, а мы с бабушкой отправились погулять. И пошли мы в магазин на Средний Венец- надо было ей купить шоколадок и конфет, чтобы медсестер поздравлять с 8 марта.
Идем мы себе. погода замечательная:солнышко,тепло,птички поют.Бабушка мне про лечение рассказывает. И тут откудо-то сбоку три щеночка выходят. Хорошенькие такие. И через дорогу начинают переходить.Первый перешел,а вторйо отстал,замешкался немного.Только он на дорогк ступил- машина мчится, и прямо у нас на глазах щеночка этого сбила. Бабушка сразу заплакала,а я пошла посмотреть жив ли он. Он на боку лежит, и из-под головы течет кровь. Не скулит, только хвостит немного дергается.Ясно_сейчас умрет.Жалко щеночка,но надо же дальше идти. Вот пришли мы в магазин.Купили шоколадок целую кучу, коробку конфет.а еще маленький тортик, бабушка хотела санитарок из столовой угостить.А он в коробочке,но не перевязанный. Я пакет взяла- он потяжелее, а бабушка тортик.И только мы с крыльца спустились, он у нее из рук и выскользнул. Она опять в слезы. Я ее успокаиваю, а самой и смешно и обидно одновременно. Пошли мы обратно, около того места, где щеночка сбили сидит собака большая и на дорогу смотрит.Наверное,мама его.( Вот такая у нас получилась прогулка( А вот больница , в которой бабушка и дедушка лечатся. У стариков эту больницу отнять хотели, а они боролись и добились,что ее им оставили!
Идем мы себе. погода замечательная:солнышко,тепло,птички поют.Бабушка мне про лечение рассказывает. И тут откудо-то сбоку три щеночка выходят. Хорошенькие такие. И через дорогу начинают переходить.Первый перешел,а вторйо отстал,замешкался немного.Только он на дорогк ступил- машина мчится, и прямо у нас на глазах щеночка этого сбила. Бабушка сразу заплакала,а я пошла посмотреть жив ли он. Он на боку лежит, и из-под головы течет кровь. Не скулит, только хвостит немного дергается.Ясно_сейчас умрет.Жалко щеночка,но надо же дальше идти. Вот пришли мы в магазин.Купили шоколадок целую кучу, коробку конфет.а еще маленький тортик, бабушка хотела санитарок из столовой угостить.А он в коробочке,но не перевязанный. Я пакет взяла- он потяжелее, а бабушка тортик.И только мы с крыльца спустились, он у нее из рук и выскользнул. Она опять в слезы. Я ее успокаиваю, а самой и смешно и обидно одновременно. Пошли мы обратно, около того места, где щеночка сбили сидит собака большая и на дорогу смотрит.Наверное,мама его.( Вот такая у нас получилась прогулка( А вот больница , в которой бабушка и дедушка лечатся. У стариков эту больницу отнять хотели, а они боролись и добились,что ее им оставили!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)