Обожаю Кришнамурти. (это всё было вчера, далее - дописываю сегодня) Как же легко

Как хочется взять все ощущения сегодняшнего дня, скомкать и выбросить. А также все слова, все мысли. Знакомство с ведущей семинара привело меня в состояние, в котором будешь рад и безумно благодарен, если стоящий позади тебя в лифте двинет тебе чем-нибудь по голове, только бы этот мир отключился прямо сейчас. Мне кажется от лёгкой головной боли, ужесточённой гигантской потерей сил, я сейчас потеряю сознание.

Я могу попытаться её оправдывать - что может она там кого-то чему-то и научит. Я даже не буду говорить про измученное горло (хотя на мой взгляд, если ты собираешься с голосовым инструментом работать, с ним нужно обращаться бережно с самого начала) и про то, что все её сказки про тонкую магию народных песен только на словах, А на деле по ней это никак не видно ( ни атмосферы, ни зрительного контакта, ни объяснить толком ничего не может - да это всё слова! главное - ощущения не было, не исходило от неё ни знания, ни понимания). Я могу поверить словам, даже звукам - что петь она умеет. Только факт остаётся фактом - я ощущаю огромную потерю энергии, ушедшую вникуда. Снижение осознанности - это я ещё на занятии заметила, что уплываю... Я не говорю, что она всё это специально делает. Скорее всего нет. Но это не для меня. И она не для меня. А если специально, то прибить её мало(( У меня сейчас внутреннее телесное желание никогда больше не петь. Причём умом вообще не могу понять почему - не то чтобы мне принципиально не понравились упражнения, которые мы делали. Но телесно-психическая реакция говорит сама за себя. Не буду же я своим ощущениям доказывать, что они ошиблись. Им мои доказательства до факела.

"Как сложно на свете этом

Одной только песнею жить..

Я больше..не буду...поэтом...

Я в море...хочу....у-уплыть..."

Наш "посох" действительно волшебный. В дала мне его - действительно постепенно легчает... Кстати то, то я днём про неё писала, я не права. Точнее даже права, но я поняла, почему она  мне нравится. Она может думать, не боится нового, Не боится смотреть на мир. И в то же время - то, о чём я писала... Она как бы в двух мирах одновременно. Потому что у неё нет выбора. Но мне этого достаточно. А неуютно мне было, возможно не от нее, а от самой идеи..(не то чтобы мне хотелось разбирать это все, точнее совсем не хочется, но просто подумала, что несправедливо обвинила человека в своих ощущениях.. еще и в письменном виде))

Поймала себя на мысли, что пытаюсь психологически объяснить свойства посоха - что когда его сжимаешь, на нём концентрируется осознание...А с другой стороны - может, дело именно в дереве, в его силе... На самом же деле, я не знаю ни того, ни другого..)

После крутой холодности этого сегодняшнего центра, вдруг ещё больше прониклась романтикой драных тряпок, старых ковров, жарящихся за занавеской оладушек арт-склада... Реально, самой так странно... На вечеринку я правда вряд ли туда еще пойду, но если на что-то другое - уже не страшно. Правда после сегодняшнего вообще была мысль больше никуда не ходить и ждать Ричарда. Если он, конечно, приедет. Почему-то кажется, что он как Рояль - Ковчег, непременно должен быть раз в год)

Ну ладно, постараюсь из-за одной дуры не отчаиваться (одной?)

Обожаю Кришнамурти.    (это всё было вчера, далее - дописываю сегодня) Как же легко ему это даётся - говорить. о важном. и кажется, что эта книга...то, что я читаю - это то, о чем я более коряво думала два дня назад, причем этот интервал постоянно сохраняется) как письмо от Друга, будто..) и не хочется гнаться, читать побыстрее..несколько страниц, для возвращения самообладания...как лекарство..может, как любимое лакомство для кого-то...заметила просто, что мне на вкусы почти совсем наплевать - то есть я конечно предпочту вкусное невкусному, но это всё.. единственное шоколадка с мятой доставила удовольствие, а так - все равно..вот запахи - совсем другое дело..они для меня могут быть и целебны, и мучительны, и убийственны, и уносящи и много чего еще...причем больше натуральные - трава, ветер, цветы, дождь, даже вот запахи еды, запах кофе (опять же больше чем вкус. да и его особо не попьешь - мое сердце его не любит. да и психика не очень)...и совсем разонравились духи...не знаю, у них такой грубый прямой аромат..только поморщиться заставляет, а если подушить себя, задыхаюсь меньше чем через минуту..один раз после душа брызнулась - даже голову второй раз пошла мыть....а вот с гелями для душа, шампунями - пока лучше..наверное засчёт того, что там запах спирта не перекрывает. и вообще у них ароматы тоньше, не удушающие...ну и плюс - вода конечно, когда моешься. мне кажется вообще - вода, льющаяся на затылок - очень сильное очищающее средство..освежающее..обновляющее..психически..приводящее к большей устойчивости...я еще летом заметила, даже кажется прошлым, или позапрошлым - когда очень жарко - ты можешь пить, умываться холодной водой сколько угодно - не помогает, но достаточно вылить воды на затылок - то есть намочить всю голову, волосы - мгновенно легчает.. (сто пудов через два дня прочитаю об этом у кришнамурти)) шутка.

Вчера, при дикой головной боли - пришла мысль что вот напишу я сюда про нашу "гениальную славянскую песнопевицу", а она меня найдет и... и в моем больном мозгу даже сформулировалась фраза...вот думаю - добавить ее к "проЗаписьфиль. о себе" или нет...такой бред получился)) может, лучше сюда?))

Вот так вот это выглядит:"

Ещё одно дополнение(чую, они будут множиться), чтобы успокоить мою паранойу, которой кажется, что я могу кого-то обидеть и этот кто-то придет бить морду, специально для них(мало ли): Вполне возможно, что это вы - гении, а я просто не догоняю. Этот ЖЖ - субъективен на все сто процентов.. Как любой учебник истории)(шутить в конце было необязательно. те, кто приходят бить морду, обычно чувством юмора не обладают...то есть..что вы, это совсем не про Вас))"

совсем крыша поехала, правда?) и к арефьевой на жж мне тоже лучше не соваться ни в коем случае, учитывая то, что я тут про нее пишу..едва ли она своим поклонникам прощает такие перепады настроения.)) да и ладно, не очень хотелось..у нее жж какой-то..после него я ее опять не любить начинаю..а тут она только-только для меня человеком стала..    да и я не совсем поклонница..хотя может это и так называется..

вообще, я всегда подозревала, что если люди узнают - что я о них думаю, я очень плохо кончу..причём сразу же..наверное виной несколько опытов с неадекватной реакцией окружающих... как когда..кажется я на первом курсе музыкалки училась, совсем с родителями почти не общалась и целыми днями сидела у бабушки Зои, что-то она мне там говорила что"вот ты приходишь, потому что ты нас любишь" и я сказала что "прихожу сюда, потому что меня отсюда не прогоняют"...тогда, в том состоянии для меня это было самое искреннее, как я могла это сформулировать, а она разрыдалась, заперлась в ванной...потом через несколько дней пришлось звонить, просить прощения...она еще при этом сказала "еще несколько дней бы и я бы считала, что у меня больше нет внучки"... тогда я поняла что для людей надо формулировать как-то иначе, например "мне здесь с вами уютно.."... поскольку я не могу лгать совсем - мне противно и я потом сама измучаюсь, приходится либо отговариваться, переводить тему, либо подавать правду в половинном виде с долей вот этого чего-то...мягкого ничто...вежливости?) ну не совсем... потому что правда никому не нужна. они ее не выдерживают. еще какой-то случай был, почему-то сейчас я его не помню.. и в то же время на откровенную ложь я неспособна...фиби вечно пристают, отправь рэйчел смску с днем рожденья, типа папа, я тебя люблю...я всегда фыркаю и говорю, что она не поверит, если я так напишу... хотя я знаю, что поверит. просто мне неприятно так писать. я не поверю) а стихийные маги себе лжи не прощают)) меня и так эта моя половинчатая правда очень часто мучает. и очень сильно. чаще я это делаю, просто чтобы не обидеть. потому что считаю, что не имею на это права. человек живет себе своей жизнью - кто я такая, чтобы лезть к нему со своим негативным мнением, а ему потом было плохо, он мучался...а я может назавтра мнение изменю. или у него просто другой склад мозгов. ну и как-то - враги мне тоже не нужны. мне как-то это неинтересно. а дураков на свете много. вон к фиби какая-то соседка с верхнего этажа примоталась... ну иногда - чтобы не связываться... потому что опять же опыт показывает что мало кто понимает... не то что я такая уникальная, вообще мало кто кого понимает....я вон себя то не совсем)  как бы я хотела научиться быть как Сева - вон его все бесят и он это не скрывает..и не боится никого. даже Азкабана)

как помню в начале лета меня рэйчел утомила до жути - просто уже сил не было улыбаться и поддерживать разговор...что-то я с каким-то не таким видом на нее посмотрела - сразу какие-то невнятные угрозы страшным голосом...и с фиби та же хрень - типа я ничего не перепутала? я об этом пожалею. вот она умрет, все будут плакать...

аа, надоело.. странно, а где же у меня вертинский. не может же быть, чтобы оба диска дома были. я же вроде его здесь слушала...и вроде не увозила после этого...или увозила.. ну ладно..

добавила было к профилю, удалила...хватит уже с ума сходить...достаточно того, что здесь есть. да вообще ерунда это всё.

• Алкоголь а также здоровье