темный дворецкий..(анегдоты)

темный дворецкий..(анегдоты)

- Себастиан, а Мейлин похорошела! -С чего ты взял, Финни? -Видел, как ты вчера с ней по парку гулял. -Нет. Это я просто Плуто выгуливал.

Звонит Сиэль в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине.

Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали

Бой между Анжелой и Себастианом. Анжела кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила Божия! Себастиан, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила, милая?

Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Сиэль и Элизабет - Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся? - Никакие, я же тебя выбрал...

Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином

- Финни , меня Себастиан изнасиловал! - А ты хоть упирался? - Конечно, упирался. руками об забор!

- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона? Лау, протягивая косячок): - Попробуй, ты и не такое увидишь.

-Уилл, возьми себя в руки! -НЕ могу, я брезгливый.

Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Лау?!.. - Это грибы, Ланмау.

Приходит Грелль к Уиллу и говорит: - Сколько у меня зубов? Уилл на него косится и отвечает: - У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. - Правильно! - Ухмыляется Грелль. - А в какой руке?

Себастиан к Сиэлю: - Ваше задание выполнено, сэр! - Так я же ничего не приказывал, - озадаченно говорит Сиэль. - А я ничего и не делал.

Грелль говорит Себастиану: - Ну, что, - мир? - Да мы ж, вроде, и не ссорились. - Тогда получай!.. Ну, а теперь - мир?!

- Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастионом ссора? - О, он приполз ко мне на коленях. - И чего сказал? - Вылезай из-под кровати, трус!

Сидит Сиэль и думает: - Все люди, как люди, только я один как Бог!

Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой: - Кофе, чай? Тот, немного подумав: - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадал - чай...

Сидят за бутылочкой вина Мадам Ред, Лау и Себастиан . Рассуждают, что такое "облом". Лау: - Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается павозка и ее забирает. Вот это "облом". Мадам Ред: - Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается павозка и забирает его. Вот это "облом". Себастиан: "Нет, это еще не облом. Иду я по улице, следом за мной идет Эш, а павозка все не останавливается и не останавливается. Вот это - "облом".

Мейлин: - Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сиэль участвует в викторине. Ведущий: - Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает.: - Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - А что это такое? - Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Здорово. Классно! - порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. - Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Нет... - Значит, ты импотент!

Финни спрашивает у Сиэля: - Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!? - Ничего. Я её тоже убил.

Сиэль подходит к Лиззи: -Лиззи, а тебя парень есть? -Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается. -А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастиан говорит Сиэлю: -У нас в доме оказывается есть голубые! -Кто!? -А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль: - Себастиан, дай пирог! - Не дам! - Не дашь? - Пирог - нет!

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. -Я!!! .ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!"

Грель устроился работать в ресторан официантом.

Клиентка читает меню и спрашивает:

-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?

-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.

-А вот утиная печень?..

-Нежнее не бывает.

-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.

-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

• Главная елка Владивостока рухнула из-за штормового ветра (ФОТО ...