Из двенахи.

Интересные ощущения

испытала сегодня. Пообедали со Шреком

и ломанулись на улицу, солнышку радоваться

да по лужам скакать. Взбрело мне в голову

в старую психушку вылазку совершить,

люблю я по старым заброшенным зданиям

лазать, трофеи собирать.

Корпус с совковых

времён стоит запертый, разрушается

потихоньку... Обошли его разок, лазеек

не нашли. Чё делать, проникнуть-то

хочется. Окна все зарешёчены насмерть,

подвалы заколочены, замки везде. Шрек,

было, хотел взламывать уже подвал, смотрю

- на решётке одной перемычки не хватает.

Ага! Я всё время забываю, что я дистрофик.

Исхитрилась просклизнуть внутрь. Шрека

поставила пасти, чтоб охрана не пропалила.

Ему-то не пролезть было, куда ему! Пухловат

малость... Да чё уж там, просто, он

умопомрачительно жирный свинтус, так

что - без мазы ему было за мной следовать.

Так ему и надо, худеет пускай!))) Спрыгнула

вниз - нифига не видно после солнца -

хоть глаза выкалывай. Выбралась в

коридор, хрустя битым стеклом, спотыкаясь

о трубы, прочую дрянь... Атмосфера, как

в ужастиках - грязь, разрушение,

обветшание, облупление краски, дыры

сквозные меж этажами, сквозь которые

арматура проглядывается, пыль столетняя...

три сломанных велика нашла, покаталась

по коридору, насколько было возможно,

на место поставила. Далее иду - ба!

Коробка со шприцами "сделано в СССР".

Слеклянные, многоразового использования,

поршень и эта... (конюля?) металлические.

Разных размеров, дозировки. Всё по

коробулькам упаковано. Вскрыла все

коробки, взяла по одному на трофеи.

Получилось 4. Смотрю - коньки роликовые

стоят почти новёхонькие и целые совсем.

Пошукала по полу, надыбала мешок и -

туда их. Мышь оптическую обнаружила

воттакенных размеров, тоже прихватила.

Куча шкафов, сейфов открытых было. Думала

истории старые найти, или хоть бумаги

какие - нифига, все пустые, либо дрянь

какая-то в них ненужная.

Прошлась по развороченной

лестнице аккуратно, чтоб не обрушилась,

до 4 этажа. Вход в отделение на каждом

этаже зарешёчен намертво и замки опять.

А там же как раз самое интересное быть

должно, там больные-пациенты обитали.

И так и сяк пыталась взломать, пролезть,

вся перепачкалась только.((

Неее, думаю, врёоошь,

всё одно проникну! Должна же быть ещё

лестница в противоположном конце. Несусь

вниз, перепрыгивая через балки и

наваленные кирпичи, по коридору 1-го

этажа шпарю и... Вот она, лесенка-то!

Поднимаюсь наверх. Опа! Решётки чуть

пошире, мона попытаться! Короче, пришлось

куртку снять и свитер, но таки-проползла

еле-еле! А проползши подумала - вот бы

обратно ухитриться просочиться, а то -

кранты мне будут. Буду тут ждать, когда

похудею, как Пух.)) Иду, в палаты захожу,

явно, одиночные. Везде раздрай, тлен,

мебель покорёженная, в кабинете каком-то

цветы в горшках, сдохшие давно, мрачное

всё. Стены облупившиеся, кое где,

кусочечно, даже выщербленные. И странная

приспособа в одной комнате. Зеркало

висит на стене, рядом прибит к стене

широкий кусок пеночего-то, забыла, как

называется. Явно покорёженная, побитая

сильно, будто боксёр тренировался. К

чему такое - не поняла, сфоткала. Прошлась

по всем палатам - везде лишь мусор, пыль

и решётки на окнах. Где нет стёкол -

прилажены листы фанеры. В таких помещениях

темно, без фонаря не разглядеть, что

там.

Позвонил Шрек, надо

было валить срочно, охранники зашевелились

- чёйта чувак пасёт всё возле шизо-корпуса.

Соблазняла мысль подняться до 3-го, где,

по слухам, давнишние истории должны

быть, но надо было торопиться. Понеслась

назад, пробралась опять в мизерное

отверстие между решётками 2-го этажа,

спустилась вниз, смотрю - свет горит в

подвале. Непорядок. Кто-то был. Или есть.

Прошмыгнула тихонько к окошку, прихватив

трофеи, перекинула их Шреку, сама

спрыгнула. Рассмортев на свету всё

собранное, решили ролики пока сныкать,

чтоб внимание охраны не привлекать.

Кинули их внутрь, за окно, распихали

шприцы по карманам и двинулись к нашему

корпусу. Шрек, всё-таки, поразительный

раскиздяй. Один шприц по дороге сломал,

другой проипал. Вечером повторила

подвиг, полезла за коньками, скинула их

Шреку и попёрлась за шприцами. Набрала

недостающих, заприметила, что на 1-м

этаже горит лампа дневного света, чего

раньше не было. Кто-то, определённо, там

был. Да и видно, что бывает периодически.

Чьи-то треники с футболкой аккуратно

лежат на лесах, журналы 1С на подоконнике,

остатки еды , упаковка из-под чипсов,

пустые бутылки пивные, семечная шелуха,

ксерокопия паспорта жителя Азербайджана,

аэробилет оттуда же до Москвы и пр.

Именно там, в подвале, где свет горит.

Ещё в первый раз обнаружила на полу

самодельный бульбик из пластиковой

бутылки - кто-то курил траву. На полу

1-го за колонной - полнейший срач в

прямом смысле. Аккуратно, в шахматном

порядке - кучи дерьма и обрывки туалетной

бумаги. Может, бомж? Как его тогда охрана

не пропалит? Свет, ведь, горит, это видно

с улицы.

Вернулась тем же путём,

скинула на Шрека балласт, как всегда,

проползла и мы попёрли всё это, типа, мы

из магаза жратву припёрли. А мы и так в

магаз ходили, тортик притаранили в честь

прощания, так что, суровая Вера Дмитриевна

воздержалась от проверки пакетов и

пронесено всё было без подозрений.

Ролики, падлы, оказались

41 размера. У Шрека - 43, да он и не любит

быстрой езды. У меня - 39 - 40. Тоже не

канает. Будут валяться, как трофей, мож,

отдам кому-нить.

Завтра порешили полезть

туда с Инкой, прощупать 3-й этажик. Она

гораздо дистрофичней меня, может, у неё

получится проскользнуть. Димка завидует

по-чёрному, готов уже на взлом подвала,

лишь бы попасть внутрь.))) Детсад, конечно,

все эти вылазки, но меня это забавляет.

Тихонько проникнуть в охраняемое здание

и немного пошалить.)) Старину вдохнуть,

ощутить атмосферу эту психушечную. Как

поговаривают, тут кормили всех овсянкой

одной ложкой, всем одним шприцем

вспарывали мягкое, белые рубашки задом

наперёд... бредни, наверно, хотя, кто его

знает. Ещё говорят, мол, живёт там некий

"дикОй". Косматый, бородатый, в

руке ножик, бегает за всеми, кто его

покой нарушает. Дух замученного психа,

короче. Может, это он серет за колонной,

а? О как! Мож, встретим его, кто знает. Я

обосцусь, точно!))

... Слазили с Инкой в

психуху, набрали и ей шприцев на память.

Бес проблем проникли на все этажи и даже

на чердаке побывали. Оказывается, там

аж 4 лестницы и на каждый этаж можно

проникнуть легко, везде решётки отогнуты.

Ничего интересного не нашли. На 3-м, где

предполагались истории, только пыль,

сквозные дыры в полу, потолке, в стенах

и ничего более. Разочарованные попёрлись

вниз. Инка, говорю, пойдём в подвал,

счастья попытаем. Нехотя поплелись. Там

сегодня темнота кромешная оказалась,

да и подвал заперт на замок. Поднимаюсь

я оттуда на ощупь, нащупываю сапогом

"что-то". Пригляделась - два

здоровенных пня стоит, а между ними

что-то такое... Свечу телефоном и ржать

начинаю. Не поверишь, говорю, Инка! Ещё

одни ролики!))) Спиздили мы, короче, и эти

тоже - чего добру пропадать-то? Померила

прям там - мой размерчик. Ну чуток совсем

великоваты. Ну вот. Больше там делать

нечего и не попрусь туда. ДикОго никакого

нету там, естественно. Пришли в отделение,

насмешила Шрека своей находкой, покаталась

по палате. Фигня все эти походы, уже не

возбуждает, короче.

Вспоминаю наш поход

экибостонский, когда Жека меня водил в

недостроенный домик. Напоминает. Тоже

там всякие лазейки искала, лазали там,

писали что-то. По больнице целой, конечно,

любопытней пошастать, но с Любимым где

угодно интересно. Даже в мороз лютый.

Где-то Мой Любимый

сейчас, как чувствует себя, что делает?

Может, обо мне думает, как и я о Нём...

Когда же конец придёт этой разлуке? Как

в спячку удариться, чтоб июля дождаться

безболезненно?... Нельзя в спячку мне.

Столько ещё перевернуть предстоит -

ого-го! Срок моего лечения подходит к

концу, силёнок заметно поприбавилось,

чувствую значительную перемену в

самочувствии за последний месяц. Пасибо

моей отзывчивой Светланке, памятник из

хлебного мякиша отгрохаю ей при случае.

Сказала мне, что по её мнению, во мне за

последнее время ума-разума прибавилось

и она за меня не особо переживает, ибо

видит, что всё я сдюжу. Льстит мне это,

конечно, не хило, с другой стороны,

придаёт уверенности, чё уж там... А ещё

такую фразу молвила, которая меня почти

до слёз растрогала. Знай, говорит, что

я у тебя есть и пусть всё у вас сложится.

Это у Нас, значит. Ну хоть кто-то верит,

что у меня не "моча в голову", а

реальное, живое чувство к Любимому

Моему. Что не блажь это капризная, не

желание "в сказке побывать", не

дурь упрямая, не тупо желание молодым

мяском побаловаться и не первый встречный,

подвернувшийся после тяжкого брака, на

которого от одиночества жадно

набросилась... Что-то я разошлась. Кому

я доказываю-то это всё? Кому это интересно

и интересно ли мне ЭТО кому-либо

доказывать? Не-а, нифига! Вот ещё, была

охота... Я знаю это, Милый знает и довольно!

Остальным, кто не верит - язык и даже

фак. Не, лучше - полная невозмутимость

со стороны Марлы, вот им!))

Нда, есть такие. Вот,

не далее как сегодня (17.3.9.) ездила к

матери на работу. Вчера радостно сообщила

ей, что Дима заговорил о разводе, что

сговорились заняться этим вплотную в

скором времени. Реакции ожидала от неё

всякой, кроме той, какая случилась.

Пипец, мол, последняя надежда рухнула!

Не, ну почему после многократных заверений

в том, что мы ОБА уже не хотим и не будем

"вместе", человек какие-то надежды

ненужные в себе выращивает? И опять же,

надежды на что? Что я снова попаду туда,

где мне прехреново а затем уже в пятнаху

загремлю к психам? Или на то, что очищу

жилплощадь а дальше уж - хрен со мной,

чё будет, то будет? Я уж не знаю... Да

понятно мне всё, конечно. Человек, живущий

лишними эмоциями, не теми, которые

радость приносят. Потому, головой думать

для него (неё, конечно) - дело второстепенное

в ситуациях не очень приятных. Перво-наперво

поохать и попереживать надо, как ЭМО

мелкое глупенькое. Ясен, от оханий

проблема не решается. Что ж делать?

Дальше надо охать - чем больше, тем

лучше и спокойней на душе становится.

Наверно. Всё равно проблема есть, как и

была. Остаётся кого-нить в ней обвинить.

Меня проще - я рядом. Поругаться на меня

мона, жизни поучить, мозги вытра....

вставить. Вот я и получаюсь виноватая.

Ну, от меня не убудет.

Позвонила она Димке,

зачем-то. Давай его ещё допрашивать как

так, к ответу призывать. А он ей - мол,

я сердце, нервы посадил, да я прям столько

вынес, вытерпел и все силы приложил... И

гордость у меня, мол, имеется, а в чём

моя вина - не понимаю... Согласна, посадил

и про гордость тоже не спорю. И очень

сожалею и сочувствую ему. Только меня

в этом винить зачем? Он посадил-то почему?

Зачем? Я, что ль, его сажать это всё

заставила? Не просила я его подвигов

совершать. Ну правда, я ж честная и

верная. Я ж по-честноку хотела сделать,

чтоб рогов не ставить, не предавать, в

память о прожитых вместе годах. Сначала

предупредила, призналась, что помидоры

завяли. Потом уже пустилась туда, с тем,

чтоб воздуха глотнуть. Да и до этого

задолго предупреждала - если скажу

когда, что не люблю и ухожу - всё, не

остановишь меня ничем и никак. А он

пытался слишком поздно. Остановить-то.

Короче, пока петух жареный не клюнет,

мужик не перекрестится... Ну почему мне

не верят люди, а? Хочешь строить отношения

по-честному, без уловок хитрожопых а

тебе нифига не верят и ищут подъебосов

от тебя. И, удивительное дело, находят

же! Там, где их и в помине не было! Ну а

по поводу непонимания вины своей мне

сказать нечего. Не всем же её понимать,

не всем же героями быть... раньше, до

нового года, понимал преотличнейше.

Такие косяки за собой припоминал, о

которых я сама-то запамятовала. А щас

подзабыл опять. Защитная реакция

организма - понимаю. Чтоб себя не съесть,

как Элвис выражается.

Вот и матерь тоже...

Картина ясна как божий день, а она

искажает её в своём мозгу так, что она

встаёт с ног на уши... Ну и хай я буду сука

в глазах всех подряд, не обидно нисколечко.

Любимые мои поймут меня, надеюсь.

Остальные чё хотят, то пусть и думают.

Элвис. Раз вспомнился,

надо и о нём пару строчек отписать.

Он потерялся ещё в

ноябре, кажись. Я ему писала, спрашивала,

чё за такое - тишина. Захожу в агент -

там, среди остальных, его ава. И грустно

каждый раз. Чё он там, где, как, куда

исчез, почему? Зная за ним

суицидально-припизднутые наклонности,

конечно, думала всякое. Хотела, было, по

"друзьям" в его мыле поспрашивать,

чё там он. Фигакс! Появился неделю назад.

Чё-то весь депрессует, съедает ся и с

собой не дружит. Ну, чё уж там... причина

есть и серьёзная.(( Дурак. Не слушает

умных людей. Говорю ему - иди в больничку,

сам не выкалупаешься. Упёртый баран.

Мужики почти все такие, к сожалению...(((

Жена, пишет, беременна!

Дитёнка долгожелаемого ожидает от

любимой женщины! Это ж УРА!!! Всё одно

депрессирует. Ну... Шо я могу? Телефон

свой оставила на случай (если что). Не

понимает он всей серьёзности своего

диагноза, я не могу ему это в башку

вдолбасить. Ну не ехать же мне в Тольятти,

чтоб делать это насильно. Надеюсь, что

всё-же, когда-нить прислушается. Обидно

просто чуток... И чего он так запал мне?

Вроде, чужой человек, а мне переживательно.

Видать, таково моё предназначение -

народ, в котором душа болит, поправлять,

или хоть пытаться это сделать. Я уж,

блин, лет 10 этой фигнёй занимаюсь, не

самая спокойная работёнка, но забить

всё не получается. А так ваще - жить

хорошо пока. Можно.

Вот бы сложилось всё,

хоть на ближайший годок, так, как задумала

и было бы мне куда спокойней на душе.

Прилетел бы Мой Любимый Факоффф, а там,

с Ним в обнимку, всё выдюжим. Будет откуда

энергию сосать. Чувствую страшную

нечеловеческую тоску без Него. Видимо,

энергия подзаканчивается, которой в

декабре напиталась. Только и живу

ожиданием июля. Ожиданием Его. Знает ли

кто-то, как это тяжко, как руки, словно

гирями стопудовыми отягощённые, кажется,

вот-вот опустятся, обессиленные? И как

держит на плаву одно лишь ощущение,

уверенность, что Люблю бесконечней, чем

вся Великая Вселенная в масштабах

своих...

Хреновы наши государства

развалились на два отдельных,

самостоятельных таких, куда деваться.

Честно говоря - срать мне жидко на оба.

Что они такое по сравнению с теми, кто

друг без друга жить никак не может? И

смахаться бы куда-нибудь с этого

грязно-голубого мячика, но, сука,

гравитация...(( ...

Не унываю ни грамма,

ни миллилитра, как в той песне - "и на

Марсе будут яблони цвести". И Ёжики

бегать. Друг за другом!))