Решила пойти жёстким методом - и просто спеть всё, что я тогда пела...просто спеть и всё. причём в процессе заметила, что как-то сама умудрилась научиться народному звукоизвлечению, и честно говоря - кошмар полный. правда верхние песни ещё ничего, нижние звуки вообще сразу куда-то ушли... и вообще в принципе ужас. и... я просто глупая... глупое человечишко. которое услышало само себя и ему понравилось что оно может звучать, как нечто новое. а по сути - отвратительно. и ничем я не отличаюсь от любой другой дуры, которой это бы понравилось... правда в процессе поняла ещё кое-что... что я не просто ленюсь. я ещё и стараюсь себя унизить. это уже стопроцентная схема реагирования. я стремлюсь ощутить себя бездарью, дурой, совершенно неспособной....обыденной, попавшейся в банальную ловушку. это порочный круг на самом деле.. и в момент когда я это делаю, даже не знаю - может, я ожидаю, что кто-то это опровергнет, переубедит меня... только этого не будет. потому что после сегодняшнего "концерта" я вообще никому петь не буду. боязно, если такими звуками.. а к Коляде я не пошла потому что меня трясло от ужаса. и от ненависти к себе. без объяснений, не знаю почему. и алька, спасибо ей, сказала, что с такими эмоциями идти ни в коем случае нельзя, и вообще лучше о нём забыть. не знаю, от чего это зависит, вообще от пения или лично от него. но наверное, единственной, кому я бы сейчас доверилась - это оле. а она всё никак. или еще лучше проведет тренинг, пока я здесь. и жди потом ещё год... почему я так стремлюсь себе сделать больно? от страха, что это сделает кто-то другой? подсознательно? даже зная, что рядом никого нет, и никто меня не слышит?... эта схема работает просто с завидным постоянством. я беру гитару и откладываю ее только с болью и кошмарными мыслями.. это так банально - хотеть петь? вон кIщук тоже ходит в оперу и радостно потом рассказывает, что у неё болит после горло, будто это она там пела.. и я такая же? если б ты так не ревела, мы бы начали с того - чем же кIщук хуже тебя... ничем. просто я не хочу быть такой безмозглой дурой, верящей, что я чего-то достойна в этом мире, что я что-то умею лучше других, и что вообще что-то получится... я не говорю, что она такая. просто... и если я тебе скажу, что это всего лишь дурацкая старинная схема реагирования на что-то, что сейчас тебе покажется глупостью, сказанной дураками - ты не поверишь? не знаю. вряд ли. то есть я бы никогда ребенку такого не сказала. даже не потому чтобы у него потом комплекса не было, а потому что так не считаю. потому что петь можно научить любого человека. а эти придурки просто расписываются в своей некомпетентности. или в том, что и пальцем не пошевелили, чтобы ребёнка этому научить. или в том.... только я всё равно не умею петь. может, я на это и способна чисто теоретически,но.. и тогда, в пустой аудитории, с охренительной акустикой... почему это было так приятно? если б не было, я смогла бы забыть, забить... ведь я когда-то уже смирилась с тем, что не буду петь, что не могу - совершенно спокойно... так нет же... это причиняет слишком много боли. зачем я за это держусь. зачем... почему считаю что получится.. да и что получится-то в конце концов? петь олины песни? зачем... ну да, давай, давай...только это не твои слова, а алькины... она считает что петь чужие песни нет смысла. а ты? как считаешь ты? не считаешь ли ты, что любое сказанное тобой слово уже тебе не принадлежит? не ты ли об этом писала? да, твои песни будут ближе тебе по духу...но этот самый "твой дух" - твой ли он? или это тоже частица мимолётного настроения пополам со взглядами, которые как тебе кажется, твои, а на самом деле ты их вычитала из других книг? какие из твоих взглядов действительно твои?
мои...скорее не взгляды, а ощущения...потом я их пытаюсь интерпретировать... уже интереснее! думай дальше! зачем ты говоришь мне думать, если утверждаешь, что всё что я могу придумать мыслями - не мои мысли? я такого не говорила. и уж извини, но вот об этом надо было подумать в июне месяце, прежде чем браться самостоятельно за изучение системы господина Баргунова, а потом ходить капать в горло тыквеол. ежу понятно, что можно было ожидать где-то такого вот результата. сама ты себя с таким настроением ничему не научишь. тебе нужен учитель, которому бы ты сильно доверяла и который, извини за откровенность, тебя бы хвалил. потому что сама ты себя хвалить не будешь. да просто не заметишь - за что. и если уж на то пошло - ты себя вообще хвалить не умеешь и не любишь себя. И даже не надейся, что мы этот разговор не продолжим. сейчас иди - фиби ждёт. вернёшься - я не отстану. потому что это основа всех проблем. ты считаешь, что ты ничего не заслуживаешь - ни понимания ( твой ответ - так не бывает, мы все одиноки..бла, бла, бла), ни одобрения, ни даже комплимента... я не люблю грубую лесть. а не грубую? да им всё равно, они просто так говорят. вот, на лицо... да противно мне! потому что это неискренне. я хочу чтобы меня за другое ценили... ах, ценили? а кто до сих пор думает, что он не знает, как к нему относится Вероника? это при том, что она так тепло с тобой разговаривает, в дорогу вообще надавала кучу конфет? кто? ну, я... вот именно! всё, иди, я тебя жду.
Здравствуй, доктор, пациент вернулся) чувствую себя очень глупо)) не сомневаюсь. кажется, ничего не выйдет) может, попробуем?
давай я тебе пока про Кришнамурти расскажу, а ты подумаешь - орать на меня или нет, угу?) Короче, я поняла, что он имел в виду. Да, в очередной раз поняла)) это моё нормальное состояние. Короче, он вовсе не против того, чтобы наблюдать за собой, даже логически наблюдать. он против, чтобы при этом осуждать, одобрять или вообще как-то оценивать происходящее, то есть тормозить его, делать опытом... как раз то, про что...я говорила дня два назад)) что не могу погрузиться в настоящее из-за того, что думаю, как это описать.. так вот, этого делать не надо))) "вам смешно, а мне смешней...а-хаа..."))) а как раз таки за трезвое самопознание он весьма за, пишет, что надо увидеть себя такой, как есть..) не стесняясь...) да что уж стесняться, поздно стесняться... такая немногословная?)) а кто грозно обещал меня ждать и Продолжить? ща продолжим..я лучше ориентируюсь, когда ты бьёшься в истерике, не хочешь побиться? неправда! я не билась! ну даа, конечно...само спокойствие. ладно, давай трезво...блин, да дело в том - что бы я тебе сейчас трезво ни сказала, ты покиваешь, а потом всё повторится. как встарь. пойди-ка спой тихонько, потом поговорим... может, не надо? надо, надо, давай.
ну что - чё-нибудь поняла? да, что горло болит. и что вообще не понимаю - зачем мне надо петь... и что тихонько петь намного приятней, нюансов больше. но вполне вероятно, что это у меня в голове их больше. а не на самом деле. понимаешь, нет особого смысла говорить о том, что не происходит сейчас. к тому же, я так понимаю, завтра ты собираешься повторить? акт самобичевания.... ну да, добить горло что ли? вот видишь, в этом проблема. именно в этом. что не касается физического саморазрушения, тебя не колышит. и никогда не колыхало. а это едино же.. ты хочешь спокойного радостного наполненного осознания. но что ты для этого делаешь? я? хм, с тобой разговариваю?) ладно, я понимаю о чём ты, но я же не могу просто ни с того ни с сего начать как-то иначе к себе относиться.. знаешь, у тебя потрясающая психика - с одной стороны тебе пофиг на весь мир и на себя в том числе, а с другой - тебе кажется что ты абсолютно всё обязана..парадокс, блин...хочу в адвайту, "меня нет, мира нет, беспокоиться нечего, потому что мир - это я...".. ой, что ты читаешь, я вообще молчу. кому со стороны - посоветовать стыдно. кричала тут про свой Everything I am. ты хоть вообще адекватно оцениваешь - Что ты читаешь? во-первых, я не ругаю, я наоборот говорю, что мне нравится их взгляд на жизнь, а слова не имеют значения, я и над карлосом подтрунивала издевательски..а во-вторых - да, понимаю, знаю, что хрень я читаю. но я ее читаю не за этим. я из неё получаю эмоции. реально получаю. а иногда интересные ощущения и наблюдения. а из "классической литературы" не получаю больше. а может никогда и не получала. знаешь ли, за крутые отзывы заставишь себя понаслаждаться. впрочем, может и получала. я не помню. гоголь точно радовал. ранний, естественно. ах, да, ну лермонтов.. федя всегда жутко мучал, занудствовал, и кучу страниц читаешь ожидая одного - единственного любимого героя. который похож на геру. Рогожин не похож на Геру! а на кого? из "И корабль плывёт"? Чехов тоже никогда не радовал. Чернуха. Булгакова я, почему-то классикой не считаю. не смотря на то, что его проходят, не считаю.. потому что его никто не понимает. я ещё не встречала человека, который видел бы в Мастере то, что я видела. я правда давно не перечитывала.. может, мне уже тоже не нравится... как "Тот самых Мюнхгаузен"... Крапивин...тоже давно не перечитывала, и точно не классика) Волкодав - очень понравилось, но не знаю, насколько уж правда... Гофман - уже точно не нравится. Мурра с отвращением по программе перечитывала..даже не дочитала...а так обожала... Уальд... Льюис. не хочу. Райс - ну это так было, поразвлечься. дурацкая на самом деле... Набокушка классный автор, но тоже не хочу... Майринк - чур меня, чур.. ага, чур, а зачем-то у алки опять книжку взяла, в Москве на полке стоит.. надо отдать... Честертон лапкой был, но давно не перечитывала, сейчас не знаю.. не знаю, почему я нормальные книги не читаю. смысла не вижу. закачиваю иногда и всё равно не читаю... параллельно читаю фанфики и эзотерику ( философию? я честно не знаю, как это называется..наверное, всё-таки эзотерика... но не стиля Марсиньянки..) хотя вот начинала Клюева "Книгу теней" - ничего, но скучно. "Между двух стульев" намного веселее была, хоть и глупая. ну не то чтобы глупая, но и не особо умная, так галиматья... с одной стороны как-то стыдно - "чё читаешь" "фанфики по гарри поттеру".. а с другой - ведь только я знаю, зачем я их читаю... хотя иногда и сама не знаю. ведь глупость по сути... а что, чёрт возьми, не глупость?... да и...как-то уже неинтересно про чужих героев читать)) как там глеб сказал - "я не мог назвать сына чужим именем"?) глеб глебович получился. Алька конечно смеётся и периодически проводит беседы по моему "спасению". А с другой стороны - то ей внушало опасения, что я слишком увлеклась Олей, типа на меня плохо влияет.. когда подсела на фанфики, стало - уж лучше Оля. Когда осенью стала рассказывать про Ричарда, про безголовость - сразу уж лучше фанфики)) так что не думаю, что для нее это принципиально. главное, чем-нибудь пострашнее напугать)
И кстати, Кришнамурти прав - когда видишь то, какой ты есть на самом деле - это откровение, и это чертовски даже не приятно, а потрясающе просто...своей истинностью приносит огромное даже не удовольствие - вдохновение, будоражит просто... даже если открываешь неприятную черту себя.. и...если честно, мне неинтересно читать не про себя) мне очень приятно, когда встречаю подтверждения в книгах... не люблю совсем чужеродные, я от них больной делаюсь.. как тогда от Кинга.. то есть сначала конечно интересно увидеть другой взгляд, но потом - только хуже.. хотя вот "Ефросинья.." не сказать, чтобы уж очень была на меня похожа. даже совсем не похожа. но понравилась. потому что там эффект другой. не помню писала ли про это в жж, но напишу, чтоб больше не вспоминать и забыть свою гениальную фразу - про то, что если читаешь ее подряд, за несколько дней, то в конце слова просто опадают с тебя шелухой, и все образы опадают...очень клёвое ощущение.. кстати, не уверена, что это цель книги... потому что трое человек, которые кроме меня ее читали - у всех совершенно другие комментарии.. причём у них ещё больше сходятся.... "я становиться вашей жертвой не желаю, со мною, Гудвин, ваши штучки не пройдут" всё равно, книги - это бегство) я это признаю. и я их читаю, чтобы черпать оттуда эмоции, потому что не умею черпать их из реальной жизни. как мы сегодня самокритичны, даже встревать не хочется))
Есть такая каста выпендрёжников, которые считают, что они ни на кого не похожи и их не понимают... Знаешь что, прекрати сравнивать себя с другими! Я на полном серьёзе. Одно из самых вредных, что ты делаешь.. А что ты предлагаешь?) Считать себя уникальной?) Да хоть бы и считать. Для себя считать. Потому для себя ты уникальна, неужели непонятно? И если ты будешь себя отфутболивать так, как тебе Кажется, что тебя отфутболивают другие - кому же с тобой разбираться? кто о тебе будет думать, если не ты? ты понимаешь, что твоё внутреннее состояние - это то, как Ты к себе относишься! думаешь - почему тебе кажется, что вокруг всем на всех наплевать? хочешь сказать - потому что мне на себя наплевать. в каком-то смысле да. понимаешь, тебе не подходят стандартные способы в таких случаях. физически ты и так в общем-то себя балуешь - ешь, что нравится, хочешь - гуляешь, лень - не гуляешь.магазины, маникюр тебе неинтересно.тебе нужно побаловать себя психически. потому что там у тебя гайки затянуты до упора. психически побаловать? мда. чем? нахождение хороших книг не от меня зависит..хотя я знаю, что ты сейчас скажешь - не заставлять себя, да? но я же ничего и не заставляю. мне просто интересно.. я не спорю, что интересно, но это же не обязательно делать с палкой, стоящей рядом?ты считаешь, что если не получается, не понимаешь - ты виновата... ну не знаю, считаю или нет..кстати, у меня предложение. конструктивное. если верить кришнамурти, ну не верить - а временно довериться, то стоит наблюдать за происходящим прямо сейчас, а не думать о том, что делать и как всё исправить... что ж. в этом что-то есть.. только тебя может увести. я тебя знаю. и потом вытаскивай тебя из глубокой депрессии. так что уж лучше давай поговорим..не будем составлять планы, которые нужно выполнять. просто немного поосмысляем.. кстати, чувствуешь, мы сливаемся?обычно мы более разные) чувствую. знаешь, я бы хотела, чтобы всегда было лето. мне кажется, мне бы тогда легче было...я устала..бороться.как против ветра идёшь... о, отлично! заметила, да? уумница! так вот - это то нам и надо отпустить. этого делать не надо) ты глупая? как я могу это отпустить, если мне тяжело выносить эти времена года.... хм, дай подумать неужели я нашла что-то, чего ты не знаешь? прям гордость ощутила) )) так, давай по порядку. что именно тебе не нравится? по порядку. мне не нравится, что нельзя ночью сидеть на балконе, вдыхать прохладный(летний)) воздух, смотреть на звёзды, смотреть на листья, слушать музыку. или играть..или читать...думать.. так, насколько я поняла - основное - это листья и тепло, так? нуууу, очень округляя... снег не радует? неа. и солнце зимнее не радует, даже когда оно есть.и люблю закаты вечером..благо что у меня не западная сторона. а то - все у кого западная - кошмар конечно, инфернальное солнце стругатских.. я, конечно, промолчу, про то что летом тебе еще сразу подавай свежий воооздух... ))ладно, я знаю, глупый разговор, да? да нет, не глупый. надо всё-таки придумать, что можно сделать...а что если не обращать внимания, что сейчас другое время года и ощущениями быть так, как летом...ведь ты же это делаешь больше автоматически, чем реально из-за одежды и балкона? ххее, ну как тебе сказать...ну в чем-то может и автоматически, но... ладно, поняла, думаю дальше..знаешь, я очень не хочу, чтобы ты боялась этих смен времён года. потому что правда - ад какой-то. ждать лета, чуть-чуть порадоваться и начинать с ужасом ждать осени как смерти..ужас же.... ну да(( сейчас мне, конечно, почти наплевать, но это скорее уже "повисели, привыкли.." знаешь, можно конечно пробовать менять отношение, но это будет опять сверху надстройка.ложь в какой-то мере. так что, ладно, давай поверим дяденьке джидду. посмотрим как всё работает.только постарайся и зимний автоматический слой тоже снять.. ой, как-то это страшно прозвучало. опять почувствовала возложенную на меня миссию) так, это плохо. забудь.знаешь, вообще забудь, про что сейчас говорили. тебе вредно. давай вернёмся к предыдущей теме. про то, чтоб ты прекратила сравнивать себя с другими и считать, что ничего хорошего не будет... ага, приказывать тебе больше нравится)) ладно, знаю я, неблагодарная я тварь, не ценю что имею и всё такое... ё-моё, горе ты моё..вот об этом я и говорю.ты жить не можешь, себя не обвиняя?я с тобой с ума сойду. не сойдёшь.это уже не ты. отлично.
Вот - только что прочитала. Любое становление - это борьба, боль. Потому что ты пытаешься стать тем, кем не являешься. Кем пытаюсь стать я? Оп-па, забавная мысль. Будто это нечто, которым пытаешься стать - проекция тебя самого, то есть ею ты тоже уже являешься)) А что - классно, получается, что всем уже стал и становиться нечем)) гениальная спекуляция.хотя возможно я не вполне понимаю значение слова "проекция"
Знаешь, ты очень недобрая. Ни к себе, ни к другим. И трусливая. Поэтому пытаешься маскировать это внешними проявлениями доброты. И поэтому тебе так невыносимо.
Не знаю - усмехнуться или расплакаться) Вот видишь, это подтверждение, то что ты только что сказала - ты опять совершенно безжалостно причинила себе боль. я не знаю что сказать. ничего не говори. понаблюдай.
00.20 22 января 2010 ( очень много двоек) и нулей))
Комментариев нет:
Отправить комментарий