Случайно ничего не происходит.
Есть тайный смысл законов бытия.
Написано: кто ищет, тот находит,
И кто стучит, тому и отворят.
Случайно ничего не происходит.
Вся жизнь - большая книга перемен.
Кто ищет, свою жизнь в трудах проводит
И ничего не требует взамен.
Случайности у жизни не бывает.
В судьбу свою ты верь или не верь,
Но, коль на стук тебе не открывают,
То громко ли стучишь и в ту ли дверь?
Случайно ничего не происходит.
Случайно ль повстречались, разошлись?
И если что теряем и находим,
То из таких случайностей вся жизнь
четверг, 24 сентября 2009 г.
Кста, ежели кому интересно...
Решила чуть-чуть вложить в систему некоторые жизненные вещи. Вдруг кому-то пригодится, а потом мне спасибо скажут...
Конкретно, хочу поделиться своими правилами, которыми руководствуюсь всю сознательную жизнь уже на бессознательном уровне.
Ещё в детстве у меня не хватало мозгов, чтобы АСИЛИТЬ школьную программу русского языка и литературы хотя бы на УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Ребенку нереально запомнить все прибамбасы великого и могучего, особенно, если столько всего другого интересного. Поэтому, вот:
- Чтобы не учить правила - надо много читать. Не жж, а то, что редактируется цензурой. Сейчас я уже давно пишу в жж с сознательными АШИПКАМИ и ОЧЕПЯТКАМИ. И не я одна... Зато книги, даже дешевые романчики, пишутся с запятыми и тире в правильных местах. Слово с ошибкой будет угадываться просто. Правильный вариант написания будет ближе сердцу, а неправильный вариант будет коробить.
- Зпт, тчк и т.д. Опять же надо читать. Притом, обращая внимание на знаки препинания. После точки, восклицательного и вопросительного делать 2 коротких паузы; после остальных знаков препинания - одну. Первый месяц это будет сложно, а потом отложится в глубинах мозга.
- Сочинение, письмо, рассказ. Тут всё просто. Представьте себе, что Ваш рассказ - человек. Голова - вступление. Туловище - основной месадж. Жопа (простите за выражение) - сердцевина сюжета. Ноги - логическое завершение. Развязка наступает где-то в середине голени. Если изменить структуру, то получится урод непропорциональный.
- Стихи или слова в системе. 1) Нужно знать кому и о чем будет писаться стихотворение. Основной смысл. 2) В каждой строчке должно быть одинаковое количество гласных. 3) В четверостишье лучше всего сначала придумать 2 последние строчки, а потом подбирать рифму к ним в двух первых. Потом это всё будет чувствоваться само по себе и будет писаться на автомате.
- Ну и последнее. Если кто-то слышал про систему ТРИЗ, поймёт, что это она чистой воды. Сравнения. Всё нужно пытаться приводить к общему знаменателю и делить на части. Примеров море. Сравнивать, например, распределение пенсий из гос. бюджета с выдачей наличных денег ребенку из бюджета семейного (а плевать, что сравнения грубые. это не политика, а рус.яз. и лит-ра). Сравнивать зачётку и трудовую книжку. Таким образом, кстати и рождаются все темы КВН (95% система ТРИЗ). В своё время, правда, Фрейд столько раз сравнил жизнь с сексом, что не увидел разница, но мы то не будем в дебри вдаваться.
Агни Йога о сквернословии
Настроение сейчас - бодрое
12.038[2] Антипод молитвы - сквернословие. Оно смущает и грязнит пространство. Запрещено в городах иметь фабрики, полные ядовитых газов, но кощунства и сквернословие по следствиям своим - вреднее. Люди не хотят освободиться от самого губительного вещества, порождающего устрашающие разрушения. Уже не говорю о болезнях, порожденных нарушением атмосферы.
Ужаснее всяких болезней будут разрушения слоев около планеты. Сколько же молитв и добрых мыслей требуется, чтобы заполнить эти пропасти и язвы пространства! Если опасны безводные пустыни и смерчи, то то же самое наблюдается, когда человечество опустошает вокруг себя живительные силы. Ведь самоопустошенные остовы, как гробы гниющие.
Упаситесь от сквернословия!
12.247. Не следует устремляться к новому лишь для отрицания основ. Познание есть Наш совет и приказ. Познание не имеет ничего общего с предательством и кощунством. Там, где гнездится сквернословие, там не ищите истинного познания. Никто не запрячет тончайший цветок в кошель, желая не испортить его. Тонкое требует и тончайшего обращения. Не только по редчайшим праздникам, но и ежедневно не следует рвать одеяний. По праздникам люди берегут одежды, но в обиходе не заботятся о них. Сколько же тончайших одеяний погибает!
13.065. Суровость и жестокость - совершенно различные понятия. Но люди не умеют отличать гармонию суровости от судорог жестокости. Суровость есть атрибут справедливости, но жестокость есть человеконенавистничество, он нее нет пути к Братству. Суровость выражается кругом, но жестокость будет в знаке безумия. Не следует понимать жестокость, как болезнь, она так же, как и сквернословие, будет лишь выражением низшей природы.
В государстве оба эти мрачные исчадия должны быть изъяты законом. В начальных школах уже должны быть заложены принципы, поясняющие недопустимость двух низших пороков.
13.394. Звучание слов должно быть прекрасно, - такая гармония рождает и мышление возвышенное. Нельзя пренебрегать каждым средством для возвышения сознания. Сквернословие, как зараза пространства, несет понижение всего интеллекта. Безобразие во всех видах есть опасная болезнь. По человечеству нужно понять, где целение и где разложение. Пора познать очищение земного бытия. Непозволительно утруждать пространство проклятиями, которые поражают нежданно существа неповинные. Стрела, пущенная в движущуюся толпу, может поразить неповинного. Также и при мышлении можно поразить, где карма уготовила слабое место. Может быть, без такого удара карма могла бы как-то измениться, но неблагополучие удара может поразить незаслуженно. Потому люди должны понимать свою ответственность за каждое пущенное слово.
14.278. .Приходилось бороться и против кощунства и сквернословия. Учитель знает, что эти пороки заражают пространство.
Люди меньше всего признают, что их мысли и слова могут причинять непоправимый вред. Невозможно уговорить людей, что они разрушают психическую энергию. Они питают тех вредных сущностей, которых называем пожирателями психической энергии. Кроме припадков гнева и раздражения много сквернословия произносится по невежеству, но вред получается не меньший.
Только понятие соизмеримости может оградить человека от таких самоотравлений. Представьте себе, что должен чувствовать Учитель среди такой ядовитой атмосферы не только в земной жизни, но и в надземной. Сурово нужно искоренить сквернословие, ведь оно посягает на благо человечества.
Можно перечислить опасности, созданные самим человеком. Они особенно проявляются, когда токи космические напряжены. Сказанное сейчас приложимо и для наступающего года, ибо солнечные пятна и пространственные вихри очень сильны.
Мыслитель говорил: "Красота спасет от сквернословия".
14.326. Урусвати знает, что образование должно искоренять грубость. Нужно согласиться, что Мы понимаем под грубостью. Можно представить себе очень знающего ученого, который останется грубым человеком. Можно увидеть, что формальное знание не избавляет от грубости, которая не допускает тонкие восприятия. Но наука будущего требует утончения, иначе она не может служить синтезом. Учитель должен обладать уважением к прочим областям науки, но для этого он должен быть подготовлен, начиная с первых школьных лет.
Спросят человека - что понимает он под грубостью? Он скажет: "Сквернословие, хулу и дерзость". Но это будет лишь некоторыми свойствами. Основа грубости незаметна для большинства. Но тот, кто соприкасается с тонкими энергиями, может понять, что грубость есть нарушение всего тонкого. Так, люди должны понять, что грубость не излечивается вежливостью. Можно встретить весьма вежливых грубиянов, и они никогда не признают, что могут быть повинны в грубости.
Спросят - неужели книга о хорошем поведении входит в Учение Жизни? Именно входит, и нужно принять тонкость понимания, чтобы утончить сознание. Сейчас Мы говорим о том, что почти невыразимо человеческими словами. Но многие основы непроизносимы, но должны быть очувствованы. Такие безмолвные понимания и соглашения будут связью для будущих достижений. Нет слов, но чувство запоминается и ляжет в основание эволюции. Так, человек, утонченный в чувствах, не будет груб.
Мыслитель повторял: "Умейте чувствовать, иначе подумают, что у вас свиная кожа".
14.375. Урусвати знает, насколько неразумно поступают люди, понося место, где они живут. С трудом люди поняли, что всякое раздражение недопустимо при еде и отходе ко сну. Но совершенно не желают признать, что темные мысли и проклятия несмываемо ложатся на местожительство. Из самого прекрасного жилища можно сделать притон темных сущностей, происходит это от нежелания признать энергию мысли.
Если бывают предметы, напитанные самыми благими наслоениями, то могут быть и вещи проклятые. Люди забыли, насколько их излучения могут привлекать самых противоположных сущностей. Также люди не хотят знать, что каждое место может сделаться благодатным. Так можно ли проклинать место, которое через человеческое неразумие стало неприятным для жизни? Пусть люди не забывают, что их недовольство и хула лягут на них же. Можно нарисовать ужасную картину, как человек закапывает сам себя и замечает эту петлю, когда она уже душит.
Но еще забывают люди, что своею хулою они препятствуют Нашей работе. Мы должны расходовать много энергии, чтобы очищать места, замаранные людьми. Можно ли допустить такую распущенность, ибо большинство сквернословия произносится по причине невежества. Люди скажут: "Точно мы в темнице, где и лишнее слово не дозволено". Но пусть они подумают, сколько преступлений и несчастий зарождается лишь от необдуманных слов. Можно видеть, как некоторые места настолько обагрены кровью и проклятиями, что лучше перейти на новое поселение; пусть само время очистит мрачные излучения.
Мыслитель предупреждал, чтобы в мыслях и словах выражались намерения, от которых не придется отказываться.
3.178. Напомним о свойствах, совершенно недопустимых в общине: невежество, страх, ложь, лицемерие, своекорыстие, присвоение, пьянство, курение и сквернословие.
Кто-то скажет: "Хотите ангелов набрать". Мы же спросим: "Разве в вашей земле все - лжецы или пьяницы? Мы же знаем многих мужественных и правдивых".
Опять скажут: "Слишком высоки требования". Ответим: "Неужели у вас все сквернословцы и своекорыстники? Все эти условия страшны только для мещанина, прячущего под порогом богатство. У Нас, в Гималаях, давно нашлись люди, которым сказанные условия - не пугало".
Советую присмотреться к общинникам. А если кто не может вместить всех условий, тот пусть лишается всех возможностей кооперации. Пусть походит по-звериному, пока не почует тяги к человекообразию.
Пока сознание не приняло общины, каждое малейшее покажется непреоборимым. Можно отказаться от каждой слабости, если ясна задача будущего. Думайте о приложении себя к будущему, и страх настоящего растворится. Не берите сказанное за пышную фразу, но, каменщики, обтесывайте ваши каменные сердца. После сердца окаменеет мозг.
Можем ли сомневаться, что вы захотите победить ваши недочеты? Для начала не лгите, и не бойтесь, и учитесь каждый день. Не нужно твердить об этом общинникам, но могут быть лжеобщинники: их надо отделять, как заразу сифилиса.
Хочу, чтоб Мои советы достигли школы. Хочу, чтоб дети помнили о Друзьях, посвятивших себя Общине Мира.
3.116. Уберегите детей от всего ложного; уберегите от дурной музыки; уберегите от сквернословия; уберегите от ложных состязаний; уберегите от утверждения самости, тем более что нужно привить любовь к непрестанному знанию. Мускулы не должны забивать ум и сердце. Какое сердце возлюбит кулачные удары?
9.136. Каждое сквернословие и ссора есть уже хвала тьме. Страшный нож не за поясом, но на кончике языка. Когда-то придется понять, что сказанное и помысленное неизгладимы. Каждый, помысливший во благо, может радоваться этому, но не наоборот.
Материал подготовлен Леонидом Павловым, г. Челябинск
[1] Предыдущий материал опубликован в «Сириусе» № 2 за сентябрь 2009 года.
[2] Первая цифра в начале цитаты указывает на книгу «Агни-Йоги», через точку - указан пункт книги. Перечень книг «Агни-Йоги»:
1. Листы Сада Мории. Зов. 1924 г.
2. Листы Сада Мории. Озарение. 1925 г.
3. Община. 1926 г.
Община (изд. Урга). 1927 г.
4. Агни Йога. 1929 г.
5. Беспредельность, часть 1. 1930 г.
6. Беспредельность, часть 2. 1930 г.
7. Иерархия. 1931 г.
8. Сердце. 1932 г.
9. Мир Огненный, часть 1. 1933 г.
10. Мир Огненный, часть 2. 1934 г.
11. Мир Огненный, часть 3. 1935 г.
12. Аум. 1936 г.
13. Братство, часть 1. 1937 г.
14. Братство, часть 2. Надземное. 1938 г.
среда, 23 сентября 2009 г.
Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства,
ВАУ! НАШЛА СТАТЬЮ В НЭТЕ
оказывается мужчины бывают и такие:
Мужчина - сука
Мужчина - блядь
Мужчина-лохушка
Мужчина - меркантильная стерва
Мужчина - тупая блондинка
МУЖЧИНА-СУКА Хуже, чем мужчина-сука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-сукой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-суку - со всем прогрессивным человечеством.
Мужчина-сука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, блядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-суки, капризный писюн. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.
Как и любая сука, мужчина-сука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....
Потом по-разному. Некоторые мужчины-суки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.
Некоторые же мужчины-суки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный пиздец сучьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провести-время"
Совсем потусторонние мужчины-суки, просто сучары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, сука!!
МУЖЧИНА-БЛЯДЬ
О!!!!! Мужчина-блядь это также здорово как и блядь-не-мужчина! Мужчина-блядь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-блядь, также, впрочем, как и блядь-не-мужчина, трахается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а " чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему блядливому спутнику жизни за каждую враку.
Враки у мужчины-бляди идентичны с враками бляди-не-мужчины.
"Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хошь-я-прям-щас-отрублю-себе-хуй!"
Мкжчина-блядь может быть классным чуваком - хохмить там... ненаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.
Но мне вот, на правах юношеского максимализма... Ну его нахуй - подстилка какая-то, а не мужик)))))
Как и блядь-не-мужчина, мужчина-блядь разделяется на подвиды.
1. Блядь гламурный дорогой - жизнерадостный ебливый какой-нить бизнесменчик, не имеющий интеллектуальных и моральных сил управлять своим хуем - бежит туда, куда ведет его гормон и даже взвизгиает на ходу. Вечный позор светских хроник и любитель института "второй семьи".
2. Блядь обычный, офисный - тоже жизнерадостный, но какой-то немного дибильный блядь. Обожает корпоративные вечеринки, кокетничать с официантками, разговаривать с малознакомыми людьми про секс и одержим идеей "я достоин чего-нибудь лучшего".
3. Блядь дешевый, маргинальный - просто ебливый сантехник или, например, студиозус заштатного вуза. Дурацкий никуда непригодный типаж.
МУЖЧИНА-ЛОХУШКА
Многогранный и социально-острый типаж с множеством лиц и, так сказать, судеб))))
Мужчина-лохушка даже хуже, чем мужчина-лох, хотя также всегда не к месту, всегда какой-то нелепый, тупой и квелый. НО!!! Мужчина-лохушка, в отличие от мужчины-лоха, ко всем прочим пиздецам еще и жалкий. Настолько жалкий, что некоторые мягкие сердцем женщины даже пытаются отогреть это чудо-юдо, накормить, одеть поприличнее, воспитать и вывести в люди почти человеком. Лохушки бывают благодарными мальчуганами - не гавкают, подают лапу, приносят тапки и виляют хвостиком, но у любой нормально женщины рано или поздно начинается паника - жить, пусть даже с модифицированной мужчиной-лохушкой какой-то категорический нереспект, как ни крути его лохушечью судьбу!!
Подвиды мужчин-лохушек.
1. Лохушка периферийный - опять же студиозус или просто покоритель мегаполисных пучин. Весь какой-то как Маугли, только не смуглый, но так же чурается толпы и любит животных - коров, коз, кур...Ну, по старой периферийной памяти. В некоторых случаях домашний, в некоторых - адски прожженый и ушлый (зависит от условий на периферии). В любом случае, на такие сладкие эксземпляры женщины западают в двух случаях - в депресии и на спор. Хотя, в депрессии нормальные женщины жрут шоколад.
2. Лохушка-с-пропиской-и-амбициями - маленькое мегаполисное никто, возжелавшее стать КЕМ-ТО. Любит примазываться к модным компаниям в надежде тусануть в каком-нить ахуетительном найт-клабе, корчит из себя карьериста, не в силах отказаться от халявы и поддельных прикидов дэгэ или там биккимбергз.
3. Лохушка-москвич-в-тыща-пятьсот-сорок-пятом-поколении - нищий, тупой, страшный, жирный, но, блядь, гордый! Уверен, что все "понаехавшие и понастроившие" ему лично обязаны как минимум десять процентов, делает вид, что пресыщен (хотя, не имеет даже загранпаспорта) и любит, за чаркой самого дешевого кофа из кофа-хауза, пораспинаться о каких-нить а-ля Гиляровский хуепенях или о пра-пра-пра дедушке, который лично лобызался с царем Николаем. Угумс.
МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА
Ну хули тут говорить.... Одержим баблом. Не машинами, вертолетами, развлечениями и мандатами, а, блядь, тупыми дензнаками.
Подразделяется на два адских неистовых подвида. 1. МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА ПРИ БАБЛЕ - у него всего дахуя, но представить себе, что рядом с его платиновой задницей примостится задница серебрянная..... Оооооо!!!!! Этот стерва аж кукожится от таких мезальянсов. "Деньги к деньгам!" бубнит он, выиская себе гелфрендов и невест с приданным, воспитанием, гражданской сознательностью, партбилетом Единой России и папашей в Администрации Главного Гавнюка Вселенной.
В сущности, канешн, молодец.
Но бесит, потому что жадный и потому что считает себя в праве заявлять - "Я тебе это не куплю, у тебя есть свои деньги!"
Как будто, блядь, рассчитывая на свои деньги, блатной бабец не может найти себе кого-нить повеселее и поебливее. 2. МУЖИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА НИЩИЙ - это даже не альфонс. Это кровососущий двуногий психотропный пиздец! Клянчит-клянчит-клянчит, как совершенно неуправляемая машина по просиранию бабла, а если не дать - или плачет или делает вид, что у него стресс, а от стресса не стоит, а когда не стоит... (Когда не стоит - пшол вон, долбаеб, путь ты хоть стотыщ раз Джонни Депп - прим. общественная позиция).
Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства, про "ой, оплати тел, плиз, а то я ща нимагу", никогда не работают, корча из себя непонятых творческих личностей - пишут книги, брянчат на гитаре или просто чешут яйца, пизжа, что вот-вот получат нобелевскую премию за нетленный труд про размножение тунцов.
МУЖЧИНА-ТУПАЯ-БЛОНДИНКА
Как и с обычными тупыми блондинками цвет волос здесь не имеет ровным счетом никакого значения.
Круг интересов тупой блондинки с хуем - книжки про богатеев и Пабло-ебаный-Коэльо, уход за своей дражайшей задницей и "пазитифф". В народе это называет что-то там МЭТРО, но ебаное МЭТРО - гнусный компромисс с собственной совестью. Ограниченный тупица, любитель разглядывать себя в зеркале, корчить "модельное ебало" в камеру мобильного и пританцовывать под диско, высоко вздергивая ноги.... блядь.... ну это почти не человек...
Дополнен джинсами с рваниной (зацените блистательную жепку), "веселеньким" автомобильчиком, глянцевым журналом и сплетнями про Собчак в стиле "Ой, ну ващеееееееееееее!!"
Обладатель "творческого" хобби - фоткает закаты, рассветы, цветочки и своих дибильных дружков на вечеринках.
Мечтает попасть в телевизор. Петь. Как Билан. Или как группа "Фабрика".
Метки: отношения
оказывается мужчины бывают и такие:
Мужчина - сука
Мужчина - блядь
Мужчина-лохушка
Мужчина - меркантильная стерва
Мужчина - тупая блондинка
МУЖЧИНА-СУКА Хуже, чем мужчина-сука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-сукой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-суку - со всем прогрессивным человечеством.
Мужчина-сука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, блядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-суки, капризный писюн. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.
Как и любая сука, мужчина-сука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....
Потом по-разному. Некоторые мужчины-суки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.
Некоторые же мужчины-суки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный пиздец сучьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провести-время"
Совсем потусторонние мужчины-суки, просто сучары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, сука!!
МУЖЧИНА-БЛЯДЬ
О!!!!! Мужчина-блядь это также здорово как и блядь-не-мужчина! Мужчина-блядь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-блядь, также, впрочем, как и блядь-не-мужчина, трахается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а " чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему блядливому спутнику жизни за каждую враку.
Враки у мужчины-бляди идентичны с враками бляди-не-мужчины.
"Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хошь-я-прям-щас-отрублю-себе-хуй!"
Мкжчина-блядь может быть классным чуваком - хохмить там... ненаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.
Но мне вот, на правах юношеского максимализма... Ну его нахуй - подстилка какая-то, а не мужик)))))
Как и блядь-не-мужчина, мужчина-блядь разделяется на подвиды.
1. Блядь гламурный дорогой - жизнерадостный ебливый какой-нить бизнесменчик, не имеющий интеллектуальных и моральных сил управлять своим хуем - бежит туда, куда ведет его гормон и даже взвизгиает на ходу. Вечный позор светских хроник и любитель института "второй семьи".
2. Блядь обычный, офисный - тоже жизнерадостный, но какой-то немного дибильный блядь. Обожает корпоративные вечеринки, кокетничать с официантками, разговаривать с малознакомыми людьми про секс и одержим идеей "я достоин чего-нибудь лучшего".
3. Блядь дешевый, маргинальный - просто ебливый сантехник или, например, студиозус заштатного вуза. Дурацкий никуда непригодный типаж.
МУЖЧИНА-ЛОХУШКА
Многогранный и социально-острый типаж с множеством лиц и, так сказать, судеб))))
Мужчина-лохушка даже хуже, чем мужчина-лох, хотя также всегда не к месту, всегда какой-то нелепый, тупой и квелый. НО!!! Мужчина-лохушка, в отличие от мужчины-лоха, ко всем прочим пиздецам еще и жалкий. Настолько жалкий, что некоторые мягкие сердцем женщины даже пытаются отогреть это чудо-юдо, накормить, одеть поприличнее, воспитать и вывести в люди почти человеком. Лохушки бывают благодарными мальчуганами - не гавкают, подают лапу, приносят тапки и виляют хвостиком, но у любой нормально женщины рано или поздно начинается паника - жить, пусть даже с модифицированной мужчиной-лохушкой какой-то категорический нереспект, как ни крути его лохушечью судьбу!!
Подвиды мужчин-лохушек.
1. Лохушка периферийный - опять же студиозус или просто покоритель мегаполисных пучин. Весь какой-то как Маугли, только не смуглый, но так же чурается толпы и любит животных - коров, коз, кур...Ну, по старой периферийной памяти. В некоторых случаях домашний, в некоторых - адски прожженый и ушлый (зависит от условий на периферии). В любом случае, на такие сладкие эксземпляры женщины западают в двух случаях - в депресии и на спор. Хотя, в депрессии нормальные женщины жрут шоколад.
2. Лохушка-с-пропиской-и-амбициями - маленькое мегаполисное никто, возжелавшее стать КЕМ-ТО. Любит примазываться к модным компаниям в надежде тусануть в каком-нить ахуетительном найт-клабе, корчит из себя карьериста, не в силах отказаться от халявы и поддельных прикидов дэгэ или там биккимбергз.
3. Лохушка-москвич-в-тыща-пятьсот-сорок-пятом-поколении - нищий, тупой, страшный, жирный, но, блядь, гордый! Уверен, что все "понаехавшие и понастроившие" ему лично обязаны как минимум десять процентов, делает вид, что пресыщен (хотя, не имеет даже загранпаспорта) и любит, за чаркой самого дешевого кофа из кофа-хауза, пораспинаться о каких-нить а-ля Гиляровский хуепенях или о пра-пра-пра дедушке, который лично лобызался с царем Николаем. Угумс.
МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА
Ну хули тут говорить.... Одержим баблом. Не машинами, вертолетами, развлечениями и мандатами, а, блядь, тупыми дензнаками.
Подразделяется на два адских неистовых подвида. 1. МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА ПРИ БАБЛЕ - у него всего дахуя, но представить себе, что рядом с его платиновой задницей примостится задница серебрянная..... Оооооо!!!!! Этот стерва аж кукожится от таких мезальянсов. "Деньги к деньгам!" бубнит он, выиская себе гелфрендов и невест с приданным, воспитанием, гражданской сознательностью, партбилетом Единой России и папашей в Администрации Главного Гавнюка Вселенной.
В сущности, канешн, молодец.
Но бесит, потому что жадный и потому что считает себя в праве заявлять - "Я тебе это не куплю, у тебя есть свои деньги!"
Как будто, блядь, рассчитывая на свои деньги, блатной бабец не может найти себе кого-нить повеселее и поебливее. 2. МУЖИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА НИЩИЙ - это даже не альфонс. Это кровососущий двуногий психотропный пиздец! Клянчит-клянчит-клянчит, как совершенно неуправляемая машина по просиранию бабла, а если не дать - или плачет или делает вид, что у него стресс, а от стресса не стоит, а когда не стоит... (Когда не стоит - пшол вон, долбаеб, путь ты хоть стотыщ раз Джонни Депп - прим. общественная позиция).
Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства, про "ой, оплати тел, плиз, а то я ща нимагу", никогда не работают, корча из себя непонятых творческих личностей - пишут книги, брянчат на гитаре или просто чешут яйца, пизжа, что вот-вот получат нобелевскую премию за нетленный труд про размножение тунцов.
МУЖЧИНА-ТУПАЯ-БЛОНДИНКА
Как и с обычными тупыми блондинками цвет волос здесь не имеет ровным счетом никакого значения.
Круг интересов тупой блондинки с хуем - книжки про богатеев и Пабло-ебаный-Коэльо, уход за своей дражайшей задницей и "пазитифф". В народе это называет что-то там МЭТРО, но ебаное МЭТРО - гнусный компромисс с собственной совестью. Ограниченный тупица, любитель разглядывать себя в зеркале, корчить "модельное ебало" в камеру мобильного и пританцовывать под диско, высоко вздергивая ноги.... блядь.... ну это почти не человек...
Дополнен джинсами с рваниной (зацените блистательную жепку), "веселеньким" автомобильчиком, глянцевым журналом и сплетнями про Собчак в стиле "Ой, ну ващеееееееееееее!!"
Обладатель "творческого" хобби - фоткает закаты, рассветы, цветочки и своих дибильных дружков на вечеринках.
Мечтает попасть в телевизор. Петь. Как Билан. Или как группа "Фабрика".
Метки: отношения
Хаксли. Двери восприятия.
Читаю сейчас две книги. Олдоса Хаксли "Двери восприятия. Ад и Рай" и Вильгельма Райха "Функция оргазма". Кардинально противоположные по смыслу, философии и по энергетике книги. По несущей в мир информации. Обе хороши, если не сказать - офигенные.
О Райхе чуть позже. Сейчас хотела бы остановиться на пассаже, который меня вдохновил у Хаксли. В голове у меня всегда крутилось нечто подобное, последние лет 7 точно. Только нормально сформулировать и вербализировать это я так и не сумела. Возможно не задавалась этой целью, а возможно знания-таланта -озарения . не хватило. Не буду разглагольствовать и комментировать. Просто зацитирую. Эта теория принадлежит не самому Хаксли, а Анри Бергсону. В общем, это очень круто..))
О Райхе чуть позже. Сейчас хотела бы остановиться на пассаже, который меня вдохновил у Хаксли. В голове у меня всегда крутилось нечто подобное, последние лет 7 точно. Только нормально сформулировать и вербализировать это я так и не сумела. Возможно не задавалась этой целью, а возможно знания-таланта -озарения . не хватило. Не буду разглагольствовать и комментировать. Просто зацитирую. Эта теория принадлежит не самому Хаксли, а Анри Бергсону. В общем, это очень круто..))
"...Предположение заключается в том, что функция мозга, нервной системы и
органов чувств, в основном, выделительна, а не продуктивна. Каждая личность
в каждый момент способна помнить все, что когда-либо с нею происходило, и
воспринимать все, что происходит везде во вселенной. Функция мозга и нервной
системы заключается в том, чтобы защитить нас от этой массы, в основном,
бесполезного и не имеющего смысла знания, ошеломляющего и повергающего нас в
смятение, исключая большую часть того что, иначе, мы бы воспринимали и
помнили в любой момент, и оставляя лишь очень маленькую и особую подборку
того, что, вероятнее всего, окажется практически полезным". В соответствии с
такой теорией, каждый из нас потенциально - Весь Разум. Однако, поскольжу мы
- животные, наша задача - во что бы то ни стало выжить. Для того, чтобы
сделать биологическое выживание возможным, поток Всего Разума должен быть
направлен через редуцирующий клапан мозга и нервной системы. То, что выходит
с другого конца, - жалкий ручеек того сознания, которое поможет нам остаться
в живых на поверхности данной планеты.
Для того, чтобы формулировать и выражать содержание этого урезанного
осознания, человек изобретал и бесконечно разрабатывал те системы символов и
подразумеваемые философии, которые он называл языками. Каждая личность -
одновременно и бенефициарий, и жертва лингвистической традиции, в которой
эта личность родилась: бенефициарий - потому, что язык дает доступ к
накопленным записям опыта других людей, жертва - поскольку язык укрепляет ее
в той вере, что это урезанное сознание - единственное, и искажает ее
ощущение реальности настолько, что эта личность только рада принять свои
представления за данные, свои слова - за действительные вещи. То, что на
языке религии называется "этим миром", - это вселенная урезанного осознания,
раз и навсегда выраженная и окаменевшая в языке".
Прочитала книгу "Про любовь on/off" Оксаны Робски, которую мне советовали еще в начале
Прочитала книгу "Про любовь on/off" Оксаны Робски, которую мне советовали еще в начале курса, помнится, четвертого. Вспоминаю восхищение одногруппницы и не могу его понять. Книга пустая. Это просто рассказ, в котором излагается череда событий со скупо очерчеными переживаниями главных героев. Пожалуй, я больше не возьму ни одной книги этой современной "писательницы" (которую я таковой, кстати, не считаю). Такие же ощущение остаются после просмотра современных русских фильмов.
В последнее время много читаю. Причем, уже не узконаправленную литературу, как это было раньше (например, особенности строения волосянного покрова копытных животных или биохимический состав кисломолочных продуктов), когда я училась, и не книги о фотографии. Читаю Тургенева. Хочу найти сборник стихов Мусы Джалиля. Даже сказки Ганса Христиана Андерсона! Осень так на меня действует. Как только начинается эта пора возникает желание устроиться поудобней в кресле, включить тихую музыку, укрыться пледом и читать при теплом освещении ночника.
В последнее время много читаю. Причем, уже не узконаправленную литературу, как это было раньше (например, особенности строения волосянного покрова копытных животных или биохимический состав кисломолочных продуктов), когда я училась, и не книги о фотографии. Читаю Тургенева. Хочу найти сборник стихов Мусы Джалиля. Даже сказки Ганса Христиана Андерсона! Осень так на меня действует. Как только начинается эта пора возникает желание устроиться поудобней в кресле, включить тихую музыку, укрыться пледом и читать при теплом освещении ночника.
Художница Pati Bannister. ПРОдевичье.
Художница Pati Bannister родилась в 1929 году в северной части Лондона, Англия, в семье художников. После ранней карьеры как иллюстратор детских книг, она работала художником специальных эффектов для J. студий Артур Rank фильм.
В 1952 году Pati Bannister переехала в США и позже поселилась на побережье Мексиканского залива.
Там она исследует женскую психологию и создает портреты девушек с экзотическими цветами, паутинками ткани, кружевами в викторианском салоне, рядом с дождевым окном, на одиноких сельских дорогах. Ее сопоставление деликатной природной красоты с женским обаянием является ключевым элементом уникального стиля Pati Bannister и приносит ей необычайную популярность.
САЙТ
Размещено с помощью приложения Я - фотограф
В 1952 году Pati Bannister переехала в США и позже поселилась на побережье Мексиканского залива.
Там она исследует женскую психологию и создает портреты девушек с экзотическими цветами, паутинками ткани, кружевами в викторианском салоне, рядом с дождевым окном, на одиноких сельских дорогах. Ее сопоставление деликатной природной красоты с женским обаянием является ключевым элементом уникального стиля Pati Bannister и приносит ей необычайную популярность.
САЙТ
Размещено с помощью приложения Я - фотограф
Подписаться на:
Сообщения (Atom)